趣祝福作文（编辑 幻想旅行家）如何写作品的读后感呢？作者在作品中的描述方式值得我们借鉴与学习。 读后感是您对书籍阅读体验的最终总结，您在寻找好文章不妨看看“爱的五种能力读后感”，如果这篇内容对你有帮助请把它收藏起来！
爱的五种能力读后感 篇1
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用“我希望”，而不是“你应该”或“你必须”。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
爱的五种能力读后感 篇2
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲理，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲理。爱与理哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
爱的五种能力读后感 篇3
看完这本书，感触蛮大，如果有一个精准的机器来检测爱的能力，我相信绝对是不合格，并不是自我否定，而是现在有个明确的认知，五种能力除了情绪管理跟影响，述情，共情，允许这三种能力都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完美的爱，能够自我感知，但说服不了沉默后的倔强。
这本书的主题很明确，当你拥有了爱的能力，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是按照太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳很多优点，比如自律，爱笑，乐观,乐于助人，但接受不了一个缺点，比如放屁。人与人之间默认的关系似乎成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边寻找着爱，如果不是背叛成本太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。
第1种能力：情绪管理
人的情绪复杂多变，不同情绪有不同的应对方式，如果你一生只保持一种情绪不是傻就是癫，出现情绪去觉察，去引导，去解析，不要一味的压抑，情绪过度会沦为强迫症，焦虑症的奴隶，这里作者利用了很多案例跟小练习来协助你如果处理情绪，让其通过正确的方式排泄，才能更加理性的看待生活，客观的'验证会让你的情绪通过穿越平和的看待对方迟到，愤怒，悲观...不会只用对错，黑白来评判，人是情感动物，学会感受别人的情感，别一味的用自己的臆想跟标准去要求，客观的情绪管理，让你跟任何人的相处都是愉悦开心的。
第2种能力：述情
说白了就是要学会表达自己的感受，不管你开心了，难过了，都要说出来！说出来！别留在心里，隔着肚皮谁知道？但是大多数臣妾做不到，明明生气了，偏不说，让对方猜，明明想要个布娃娃，偏不说，让对方猜...但对方不是蛔虫也没有特异功能啊。不会表达自己情绪的人被称为述情障碍，我就是，能做的不求人，想要的自己给，独立又不展现自己情绪，我知道这些都是来自于原生家庭跟自我情绪的控制力，这里作者给出了很多生活案例，让我们能够区分什么是假设跟事实，比如你以为有人喜欢跟有人告诉你是两回事，一个能够准确描述自己感受的人是简单又幸福的，恰当的提出自己的要求能够让对方感觉到你是个真实存在的人，而不是冷冰冰的，纵使内心万般火热，表面从未表达过你开心，幸福，快乐的感受，对方不会懂。
学会把想要说的感谢，快乐，想念表达出来，一直的隐忍会错失更多感受美好的瞬间。
第3种能力：共情
这个就是我懂你，我懂你的难受，懂你的怀才不遇，懂你的兴高采烈，也懂你的追求跟自我要求，对方找你诉苦，你直接打击，对方找你分享乐趣，你直接不理睬，对方给你小心翼翼的礼物，你视而不见...对方的情绪你没去关注，没去接纳，没去包容，你认为对方还会把心思放你身上吗？情绪没有释放是痛苦的，如果在你这里得不到安慰，他会找个让自己舒适的地方或人，很多人的问题都是“情”没得到解决，所以“事”自然不会得到妥善安放。感同身受的去理解别人的感受，并且照顾对方心情，让对方知道你在乎他的感受，共情的时候我们要在理解的基础上去启发对方，而不是建议或者指导，才能真正的帮助对方，解决遇见的问题。这才是完美的共情
第4种能力：允许
我允许你有很多优点，但不允许你有任何缺点...这是缺爱的能力导致的，也就是允许的能力。看待周遭的一切，或者周围的人都会缺陷，肆意的去判断对错，这其实就是杜绝了这件事本来的面貌存在，你讨厌或者喜欢，它就是如此，为何要加入过多的妄想？你不允许便见不到更多事情本来的样貌，也没更多的能量去传递最真实的感受。允许是一辈子的功课，要允许与自己不一样的人存在，允许对方的差异化，这不仅是一种能力，心境，更是一种态度，允许没有模板跟句型去练习，只有去不断接触后的自我感悟跟接纳，允许过去的事，允许当下的事，允许自己的缺陷，才能在允许中找回纯天然的自我。
第5种能力：影响
影响的奥秘就是对方会因你而改变，但影响是允许的，改变是不允许的，我们希望跟我们在一起的人变得更好，去学会成长，如果对方乐意改变的情况，我们便有信心继续前行，如果对方坚守自己的安逸状态，就允许即可，不要产生情绪，也不要被对方去影响，继续去影响跟你同频率的人，当对方做了你喜欢他做的事情的时候，要及时表达自己的心情，让他感觉到自己行为的价值得到回馈，进而达到强化影响的目的。
情绪管理是为了让你成为一个更加平和，好相处的人；述情可以让对方知道你的感受与想法，让对方容易懂你，也让你成为一个易爱的 人；共情是在对方需要的时候去理解去支持，让对方感受到你的爱，也让你成为一个会爱的人；允许是接纳彼此差异，给对方一个成长机会；影响能力是对方跟你在一起趋向于一个更完美的方向成长，成为一个人格更完善的人，也成为一个更加理想的爱人。
现在强烈的感觉到，性格互补是好，但也要频率相同，有强烈的信仰跟自律精神，不会对生活妥协，不会安逸于当下，而是在学会努力工作的时候，也做个努力爱生活的人，懂得自我精进，能够温暖他人，善良又平和，用不同的视角去接纳那些浑身长满刺的人，学会表达自己的感受，不用幻想跟妄想制造虚拟的念头让自我当傀儡，理性客观的分析，用自信心燃气生活的热情，挥洒所有的乐观，用至精至诚的心去探索，去学习，才有可能窥得冰山一角。
总而言之，这本书不错，至少打开了我对感受的表达欲。
当别人用威胁的语气说你再这样，我就怎样的时候...内心的怒火会被彻底燃烧，当下立马我的语气会特别的坚定的说不用等你就这样，现在就这样，坚决不给对方说第二次的机会，也不给自己第二次受威胁下的机会，性格不够柔和，某些话别人说出口的时候，冷或热就在一瞬间，爱或恨就在一个行为跟一句话，明辨是非的界限特别明显，对事不对人的态度也没改多少，整体而言，对于这些情绪，我还是个小学生，在探索中成长，毕竟没有什么可以难倒一个终生学习者。
爱的五种能力读后感 篇4
爱的五种能力是什么
1、情绪管理，管理好自己的情绪才有能力去爱别人。
2、述情，用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。
3、共情，理解并支持对方、善解人意。
4、允许，尊重差异、允许成长。爱人间的吵架、分歧，很多时候都是因为不允许所导致，不允许差异想要控制对方
5、影响，做好自己，对方也会变得更好。
这本书告诉你幸福的生活是自己创造的，源于你内心有足够爱的能力，外在世界只是你内心创造的结果，幸福先在你的心中。爱情从来就不讲理，家也不是讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的。要想提高自己爱的能力，你要好好学习，好好应用书中的五种能力，提高自己爱的能力，不仅仅会收获美满的婚姻和爱情，更会收获开心的幸福生活。这本书语言浅显易懂，只要你能认真对待，体会书中五种能力，你的生活就会提高一个档次！这本书值得拥有！！值得你用心学习感受！
爱的五种能力读后感 篇5
《爱的五种能力》读后感
《爱的五种能力》是一本非常有感悟和启发的书。从标题中我们可以看出，这本书主要探讨了五种与爱相关的能力，并通过具体的案例和故事向读者展示了如何培养和运用这些能力。在经过阅读之后，我深深体会到了这些能力对于人际关系和自我成长的重要性。
书中强调的第一种能力是“爱的表达能力”。这种能力指的是我们如何用言辞和行动来真诚地表达我们对他人的关爱和善意。这种能力是建立健康和积极人际关系的基础。书中提到了一个故事，讲述了一个由于缺乏表达能力而导致的误解和矛盾的例子。通过这个故事，我深刻地意识到，通过真诚地表达爱，我们可以改善与他人的关系，并创造出积极的互动和交流。
第二种能力是“爱的接纳能力”。这种能力要求我们以开放的心态去接纳他人，并尊重他们的差异和独特性。书中通过讲述一个人与家人之间的冲突的故事，向我们展示了这种能力对于解决矛盾和建立深层次的关系的重要性。正如书中所说的，“爱是接纳他人的差异，尊重他们的选择和观点。”通过培养这种能力，我们可以拥有更宽容、包容和理解的心态。
第三种能力是“爱的聆听能力”。聆听是一种非常重要的沟通技巧，通过聆听，我们可以更好地理解他人的需求、情感和痛苦。书中给出了一个聆听的案例，讲述了一个儿子与父亲之间的交流，通过父亲真诚的倾听和理解，解决了儿子的困惑和挫折。通过这个案例，我明白了聆听是爱的一种表达方式，通过倾听他人，我们可以建立更加深入和真实的联系。
第四种能力是“爱的分享能力”。分享是爱的一种体现，通过将喜悦和快乐与他人分享，我们可以增进彼此之间的亲密关系。书中通过一个小故事，描述了一个工作上的成功和快乐，作者通过与他人分享，使得这个成功和快乐得到了更大的升华和价值。通过这个故事，我意识到真正的爱是与他人共享喜悦和快乐，与他人一同成长和进步。
最后一种能力是“爱的支持能力”。这种能力要求我们在他人遇到困难和挫折时，给予他们支持和鼓励。书中通过讲述一个朋友在困难时的故事，向我们展示了支持的力量。通过给予双方的支持，朋友们战胜了困难，重新找到了自信和希望。通过这个故事，我明白了在困境中，给予他人支持和鼓励是愈合创伤和重建信心的重要途径。
通过阅读《爱的五种能力》，我深深地意识到，爱是我们与他人建立联系和关系的基石。这本书通过生动的案例和故事，向读者传达了如何培养和运用这些爱的能力，使得我们能够更好地与他人相处，并在人际关系中取得成功和满足。
阅读《爱的五种能力》让我对爱和人际关系有了更加深入的理解和认识。通过学习和实践这些爱的能力，我相信我能够在与他人的交流和互动中更加自信、真诚和善解人意。这本书不仅给了我启示，也改变了我的思维方式和行为模式。我衷心推荐这本书给每一位希望提升自己人际关系和个人成长的人。
爱的五种能力读后感 篇6
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到不能解决的烦难，就把烦难交给。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。”“如果能防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融，触摸真理，赢回能量。”
————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对ex时好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。你们关系的本质反映了你们对自己的感觉。”
继续，从、生存、自我成就过渡到真相。
是最好的藏匿的地方——某篇童话里某个老讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当**，许多人争吵时一定有一方对，一方错。（吵架只是为了不去面对背后的事实。””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？
比如，我对一个人没有感情，我对外表的张扬很痴迷，但我需要反复提醒人们——我爱这个人，我爱你，我那天看到你就提醒我明天还会再见到你。我的爱是经验性的，情感堆砌的。我又把自己的批判了一遍。
唔哈······
“我们需要她。但总有一种需要感到软弱，而且一点也不特别（毕竟，哪种自爱，会有一种需求软弱的不满？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的。
为了吸引这样一个女孩，我们补的不假装我们需要她来弥补质量。“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。“
我不想从身上“获得”什么，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
它会把接受和爱的感觉挡在门外。
意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器——把需求交给你头上的”灵魂之光“。
你是一个完整的个体。你需要的只是你的内心。
四种主要的偏差行为：
——引起注意
——权力斗争前两种目的是为了自己需求
——报复
--最后两种自我放逐是在需求得不到满足时的破坏性行为。
远离的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。
每一种对自我限制的信念都来自于过去的创伤——当我想和她战斗时，原因往往不是来自她，而是来自过去未解决的痛苦。
愤怒的三种表达方式-攻击、情绪退缩、被动攻击（使对方感到内疚）
用我自己的话来说，面对痛苦，把它交给爱、真理和灵魂的光，并决定去追求它们，提升然后受苦，充分感受痛苦的存在。
有效沟通的八个纲要问题：
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
三。在这场冲突中，我表达了哪些情感是绝对的？
4.我或我伴侣的情绪，是不是？
5.这种情绪时怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？（全神贯注于你的情绪——强度、构图和他创造的效果）
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
于此，我想到了现在的许多都始于多年前的创伤。
除了推动因素，让我们看看我小时候遭受了什么样的伤害。。
我们看到的一切其实都是我们世界的反映。——卡尔.荣格
所有的事情都没有好坏之分，但是当你感觉到的事候，你会用你的心来解释发生了什么。
“我发现敌人的真面目就是我自己。”凯撒。
即我的怀疑、无感、骄傲、感、、落寞，以及对自己的憎恨。
我，为了讨厌自己。
我们知道复仇对任何人都不好，但我们不想做坏人，所以我们会合理化自己的行为，让自己看起来像坏人中的好人。
理解的意图可以激活你的直觉，直觉可以引导你的想象力。
争吵需要两个人参与，解决争执却只要一个人就够了——我是不是把什么事看得比的解决还来得重要？
史蒂芬·卡普曼”戏剧三角形“：者**者
受害者来看看什么是天赋：当受到天赋的影响时，你会从你的行为中感受到一种深刻的或目的。
祖先犯罪，后代受罚———犯错不改正，这个错误就会传给孩子，再传给孩子，直到有人”射中“为止。
怎样摆脱死忠————要求一个只有才能给我的有创意的应对方式，因为我的灵魂是不受任何不真实的束缚的。
如果你说”不“就会有罪恶感，说”好“又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
人们的天才不在于知道什么，而在于根据他们提出的问题来发展。
牺牲并不是一种行动，牺牲是一种。牺牲和是共生的，摇摆的，位于摇摆中心的就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量。
想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责————牺牲者的角色其实是我们自己选的。
取回那部分你为了讨好大人而抛弃的自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
怀疑主义会把你过去的创伤和错误投射到你身上，让你畏缩不前，不敢冒险，而是去寻找你过去用过的方法来获得暂时的。
你的行为是由于爱，还是罪恶感？
重要的不是你做什么，而是你是谁。
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整理kindle时，我看到了这本书，大约半年前我读过。我觉得很有用。当时，我还做了一个思维导图，这是一本值得反复学习的书。
人人都想要[, ]，但不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
爱的能力之一 “情绪管理”
每个人都必须控制自己的情绪才能爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会人。
爱的能力之二 “述情”
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了；要么常常用指责和的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”
并支持对方、。这是几乎每个人都希望拥有的能力，但很多人没有。大家基本都是了讲道理、对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实只是共情。
爱的能力之四 “允许”
尊重差异、允许。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真对方，想要控制对方或对方。这会让双方都痛苦。
有了允许的能力，我们就可以给对方机会和空间，让对方忠于自己。
爱的能力之五“影响”
每个人都会变，在关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重。那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？
对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
1. 我相信和物质是造成爱的两个原因。
2. 如果你有的意向，希望自己的需求不再成为伴侣的重担，你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想像力会带来可能性，而可能性决定我们能够看到些什么。
换句话说，能够想象的是就可能实现！
3. 而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。
4. 所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。
5. 亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而百变衍生自伤痛的错误想法。
6. 被动攻击，表面上看起来，是无害的。实际上，收到了伤害后，为了保护自己免于痛苦，他选择暗中攻击伴侣，让他觉得愧疚。
6.如果我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
7. 考虑对自己的愤怒负责，充分的感受他，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了什么。不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
8.痛苦源于逃避，正视痛苦，痛苦远远不是你不能承受的。
9. 如果我还没有准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。
10.亲爱的，我觉得小时候的床上快要浮现了，我们要准备好好疗伤。
11. 还有些时候，伴侣不肯改变，而选择。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你只有好处没有坏处的，因此立场所得到的，只有的骄傲所带来的不真实安全感。放了手，会得到自由。
12.如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
13.你不妨冒一下受伤的险，因为除了自己以为是立场和别人争吵的不快意外，你并没有什么好损失的。
14.自毁倾向：怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞以及对自己的憎恨。
15. 报复。选择报复虽然很容易，却不是阻力最小的途径。过度的自我防卫，将会导致你无法别人，各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。最后一定会走上自我放逐的死路。
16. 在潜意识里，他们生怕感觉和情绪具有致命的性。
17. 用爱和尊重相互扶持就变得非常容易，两人之间的鸿沟——也就是所有冲突的根源——就可以慢慢愈合了。
18. 如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你现在就很可能会下一个结论，认为你要不是选错了人，就是爱的火花已经熄灭了。——总而言之，是该离开的时候了。
19. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你所看到的每一件事物，都是你内心世界的投射。
20. 这个烂摊子是我的一部分。
21. 变故是变动的。没有可能的解决变故。但却可以提升应对变故的能力。
22.在你的亲密关系碰到墙壁，而必须依赖的、有创意的、直觉的响应才能突破障碍。
23.孤独是出路。拒绝拯救者心态，拒绝做拯救者。也不做受害者。
24. 牺牲是拉，牺牲会感到，，。牺牲会导致极端行为。
25. 不幸的是，每个人所付出的，并不一定是“最好”的。
26. 人们会常常忘记，亲密关系双方都要为发生的事百分百的负责。
27. 有时候我们会愿意做任何事，但是这样真的好吗？
28. 要完全接受阴影人物，需要极高的道德。
29. 是什么信念造成阴影人物会有这样的行为？找出你自己身上相同的信念。
30. 要承认你充满恨意的批评，其实都是在针对自己，是在是不太，但这种不并不会持续很久。
31. 竞争的根源是不足。在亲密关系中也会出现竞争，大家都希望原地踏步，而避免某人的进步造成另一个人的恐惧。
竞争也是因为没有更多的爱可以分享，所以相互抑制。要亲密关系中的竞争需要勇气，需，需要爱。
32.当我死了的时候，我仍旧希望你可以亲吻我的**，我的嘴唇。但是我害怕，害怕从你眼睛里看不到爱。
33. 以怀疑为手段的阴谋，这个阴谋的核心，是要让你因恐惧而不敢接近自己的本质。
34. 如果你自在之前的亲密关系中遭遇过失败，那么怀疑心理就会企图说服你这一次你也一样会失败。怀疑心理投射，存在于潜意识，我们必须看清楚它，并且告诉自己，这样的怀疑毫无益处。
35. 是爱，还是恐惧？在怀疑的时候，你要分清楚这是来自爱，还是来自恐惧。
36. 克服依附情节。
述情，在亲密关系的沟通中尤为重要。
1-“作”，什么叫不作呢？
女生的不作，在于【温柔框架】的构建。=>描述情绪，而非发泄情绪，再冷落和后撤。
我们***发泄情绪，比如哭、闹、甚至威胁，这会导致误解、争执、冷战...
相比起发泄情绪，我们更应该学会描述情绪。
在述情后，再采取冷落、后撤的策略。全程保持女生独特的温柔、小委屈、面对男友那种【强忍着哭，眼泪在眼眶里打转】简直我见犹怜。
受传统文化的影响（内敛/矜持），述情在国内，很多人都是长大后后天***。这是可被***！
2-述情的要点？
①在爱情里，人要刻意学***能力，让爱人明白自己的【想法】及【感受】，这样爱人才懂得如何和自己相处。
②相互述情：相互了解对方的想法、感受（喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何）
③经常述情：爱是基于吸引，但吸引不代表理解
经常述情->由此了解双方的想法和性格特点->达到默契的境界
④ 话术
“你是不是感觉...”？
“我知道你…/我也很…（自己的心情、状态）/我做了什么行动…/希望你…”
例子“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，”
a“我觉得太不公平了！”=>职责领导/在讲理，而非情
b“我觉得很委屈”=>表达自己感受/在讲情
⑤述情的基本功：语句构成：事实+感受+期望
a真实=>分清“事实”和“想象”：需要不断的在亲人、爱人、同事面前练习，如果对方听了自己的述情感受不舒服，请自我检视
b准确=>尽量说出具体的衡量单位，少用“从来/总是/很久”这样绝对的词
⑥什么是事实？
a客观存在的— 一个动作/声音/场景/一件事的经过/一个结果
b可具体衡量的—经过的时间/钱的数量/经过验证的别人的想法和感受
⑦要事实，不要想象
今天我要介绍的这本书叫“爱的五种能力”，首先说说我为什么要读这本书吧。最近我拍拖了，而且进展的有点快，很快就见了家长，感觉就是谈婚论嫁的节奏！但是恋爱最初的甜蜜期过后，很多问题就浮现了出来，我们发现我们无法沟通，甚至性格不合，原本性格温和的自己，在这段感情中也变得急躁起来！
所以我查看了很多的书籍，想要拯救我的爱情。看了这本书，我发现了自己很多的问题，受到了很多的启发，慢慢的我发现自己又变得温和了，我美好的另一半又回来了！
简单的说，这本书是教我们如何获得理想的爱情的！只不过理想的爱情不是遇到的，而是在彼此成长之后才会出现。本书的基调是，你和你的爱人之间互为环境，我们无时无刻不在影响着对方，只是影响的结果好坏与否，则需要适当的能力和方法！
彼此如果都懂得如何影响对方。时间久了，都会发生一些改变，越来越像对方所希望的人。换一个角度说，本书讲述的是如何让人从做正确的事情转变为，愉快的做正确的事情。
要获得理想的爱情，要具备一下五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响对方的能力。做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
现在我就结合自身的感受，说说我对这本书的感悟！这五个能力中让我最触动的一个是“允许”，所谓的允许是允许爱人彼此之间的差异，是允许对方的不完美，是允许对方有个学习/成长的过程，甚至是允许过去的自己。我和女友差异蛮大的，我比较合群她比较喜欢独处，我善于表达自己，她就不太擅长，交朋友，她的朋友相对较少......
所以我们在一起的时候，我比较喜欢说教，刚交往的时候她喜欢叫我老师，也比较喜欢听我说。但是后来就有矛盾了，她对我说的话很反感，有次她问我你老是说我，那你到底喜欢我什么。我也觉得很苦恼，觉得她不懂我，觉得我们差异太大不太合适！
后来我才明白每个人的阶段不一样，每个人擅长的也不一样，应该看到对方的优点，允许彼此之间的差异，就算是改变也要允许对方有个成长的过程！不允许其实就是不认同，你的爱人整天和一个不认同自己的人在一起生活，自然也不会开心！明白了这一点，我不再把过多的精力放在改造对方身上，而是放在改变自己上，允许是一段感情的基础，它让我们彼此的改变有了可能性。
但是就如前文所说，恋人之间无论你是否愿意，我们都会被彼此所影响和改变，那如何才能让爱人想着自己期待的方向改变呢！那就需要我们成为三种人，易爱的人、会爱的人和有智慧的爱的人。所谓“易爱”就是让对方了解自己的喜怒哀乐，这就要通过述情来实现。
所谓述情就是描述自己的情感，在生活中我们会通过喜怒哀乐来表达自己的情感，但是很多时候恋人之间不能精确的理解对方的情感和事情之间的关联。很多恋人之间喜欢让对方猜，事实证明很多时候对方都猜不对，所以最好的办法是把自己的感受和情感告诉对方，久而久之恋人之间会更加的了解。让自己变得易爱，对方才能找到你正确的打开方式。
易爱还不够，还要会爱既提升自己爱的能力，就需要我们学会共情。所谓共情就是感同身受，能站在对方的角度思考问题，能理解对方此时此刻的情感。这就需要我们在爱人有情绪的时候，更多关注的是情，而不是对错！
以前的自己在这一点上就做的很不好，有些时候女友遇到愤怒或者悲伤的事情，我往往都忽视了她的感受，而对她说应该如何如何做，当时在我看来情绪解决不了问题，只有办法才能解决问题。这样想也没什么错，但是爱人在情绪不好的时候，并没有感受到我的爱，而且当时对她来说情绪确实是个问题！所以在女友生气的时候和她讲道理，只能让她越加的排斥我，甚至不愿向我透露喜怒哀乐。
理解了共情我才重新得到了女友的信任！
在生活中我们还可以运用一些小智慧，让对方朝着我们自己希望的方向改变，那就需要一些技巧和智慧了，就需要我们掌握影响的能力！书中作者举了训兽师的例子，影响的能力简单说就是，及时的反馈和强化还有就是只关注对方做的好的方面！就像驯兽师，动物做了正确的动作，她就会给予食物的奖励。
在生活中也是一样的，如果对方做了你所希望的事情，要及时予以鼓励的回应，久而久之对方就会成为你喜欢的样子！还有一个能力就是情绪控制的能力，因为我的情绪控制的比较好，所以我就不细说了，而且情绪控制的重要性也不用我多说了。
现在再来总结一下，情绪控制和允许的能力是基础，它能让我们更加的可爱和有耐心，以应对改变和影响这一漫长的过程。其次我们要学会述情，让对方掌握我们的心灵地图和“使用说明”，让我们成为一个易爱的人。再次，我们要学会共情，理解和体谅对方的情绪，让自己成为一个会爱的人，让对方体会我们满满的爱意！
最后当然是一些技巧，影响的能力，无论如何我们都在影响着对方，那为什么不让对方朝着自己理想伴侣的方向改变呢！掌握了上述五种能力，让我们能持续的感受到爱的愉悦，相信在时间的酝酿下，我们都可以在未来的生活中“遇到”自己理想的爱情！
我一直都有一个愿望，我希望有一天我醒来的时候我能够焕然一新，跟过去的所有污糟邋遢说再见，剩下的都是闪闪发光的优点，让别人一看到我就能立刻被吸引，着迷。
这个愿望的内容其实还有很多，简直可以编一本童话书。但是我的重点是，我希望这些变化都是一夜之间发生的。我希望我能突然放下过去，突然迎来崭新的自己，突然和某个人就过上了幸福快乐的生活。
就是说今天我还在为这个考试，或者那个谁而焦头烂额，但是也许明早我一醒来我就以九头牛都拉不回来的势头从此走上了牛逼闪闪的道路。
不用你说，我知道，要让这一切发生在一夜实在是不可能。如果我给自己更长的时间，一年，两年甚至是十年或者一生呢？我能实现它吗？
《爱的五种能力》说的是两个人之间的事，其实也让我开始思考自己的人生。它让我意识到：因为昨天的你，所以今天的你。
每个人的成长过程中都布满了各种故事，这些故事，也许只是别人的只言片语，一个动作，亦或是一个眼神，一场觉得无关痛痒的恋爱，一段与出租车司机的交谈，都可能悄悄的潜进了我们的心中，默默的拉扯着今天的我们。
我听说过不下百个爱情故事，目睹了数十对恋人，还亲身体验了一把。大多数的故事都有一个轰轰烈烈的开场，平平淡淡的经过，最后却落得个草草收场。真的，不是每一个幸福的开头都能迎来一个幸福的结尾。
那到底是**出了问题？
这个问题就是《爱的五种能力》整本书在**的。
《爱的五种能力》说是过去，过去的我们心中有各种伤痕，不被重视，没有归属感的伤痕。本来如果只是普通关系，也就算了。但是一涉及到亲密关系，对方总是会挑起这些我们以为已经战胜了的或者已经忘记了的伤痕，让我们再一次陷入不被重视或者没有归属的伤痛中，于是我们焦虑，愤怒以抵消这些痛苦，并迁就于对方，把这一切伤痛归咎于别人，自己落得个清净。
于是就出现了争吵，分手，背叛和抛弃。
是，过去是我们穷尽一生都无法抹去的。它是事实，将依附我们的一生。但是，这并不意味着它们就能持续带来快乐，当然也不能持续伤害我们，带来痛苦。
在克服过去的阴影这条道路上，一开始是我们孤军作战，后来来个这个谁，或者那个谁和我们并肩作战。一个人也许走的更快，但是两个人走的更远。这也是亲密关系的意义：
它让我们找到自己，回归最本真的自我，找到单纯的快乐。
如果我们紧紧揪住过去的伤痛，还把它归咎于亲密的对方，那我们永远也找不到那个愿意同我们一起走下去的战友。
放不下的，永远都是伤痛。放得下的，才是爱。
爱的五种能力读后感 篇7
爱的五种能力读后感1000字：
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了（微信读书）。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节（我个人的理解），5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。读后感·不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用“我希望”，而不是“你应该”或“你必须”。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
爱的五种能力读后感 篇8
查普曼博士对家庭经营研究的造诣极深，深得精髓，对两性的沟通做了大量探讨和分析，对我们每位社会人来说具有很大的参考价值和实践意义，爱,一个人类千古不变的主旋律--爱的五种语言的读后感。查普曼博士所发现的五种爱的语言，每一种都那么的温馨而有力，书中的阐述明白而清晰，加上大量生动、真实的实例，让我们如沐春风，感觉贴心。盖上本书的时候，只觉醍醐灌顶，心窍顿开，婚姻沟通顿时有了指南，情感也有了存款。句句斟酌，细细品味，我郑重写下读书心得，推荐此书，同时也是表达心中感慨之万一，斗胆将窥管之一隅分享大家。
回想自己的婚姻也存在触礁的潜在危机，知一人而思天下，我们现在社会的人太多都很浮躁，尤其是夫妻间的感情问题在这个社会中越来越让人头痛。结婚七年多的我，家庭也偶尔有些小摩擦，当我看完此书时顿时羞愧万分，自己做的根本很不够。天长地久的“恋爱”经验，只是故事，而非事实，从云端降落到平地的一刹那，我们如何去爱自己的另一半，如何去让爱永久、长新?
爱，一个人类千古不变的主旋律。每一个人都希望得到爱，因为爱实在是让人感到温暖和幸福，浸泡在爱的海洋里是那样的惬意和舒适，你可以自由的呼吸，自由的漂浮，自由的被托举，自由的被抚慰，还有什么感觉比爱更甜蜜的呢?尽管如此，并不是每个人对爱的真谛都能理解。哲学家说，爱是一种特殊材料制成的媒介物，它使人容颜焕发，青春常在;文学家说，爱是一首激动人心的抒情诗，让人心潮涌动，热情澎湃;医学家说，爱是一剂千古难觅的心理良药，令人经络疏通，忧愁不在;教育家说，爱是一种无与伦比的教育手段，使人学业有成，精神百倍。爱是千年化蝶不忍分离的《梁祝》，是陆游与唐婉《衩头凤》的伤感与无奈，是莎士比亚里《罗密欧与朱丽叶》的赤诚爱意，是牛郎织女遥远边际的互相凝视。
爱，是幸福的;爱，是伟大的;爱，是自私的;爱，更是痛苦的。爱，无疑更是要用心去经营的。没有用心的爱就象风雨中飘摇的茅舍，经不住洗礼，稍微有一点风吹草动，就会“大难临头各自飞”。爱，需要对生活特有的感悟和敏锐的意识，读后感《爱,一个人类千古不变的主旋律--爱的五种语言的读后感》。匈牙利爱国诗人裴多菲的千古绝唱:“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”。当爱降临时，即使会面对生与死的抉择，有人还是会义无反顾的选择后者。如果说为了所爱的人可以把最宝贵的生命都放弃，那还有什么事情会作为功利因素阻挡在真正相爱的人们之间呢?
鲁迅先生的“爱必有所附丽”还历历在目，我们处在一个喧嚣而且物欲横流的社会当中，我们有多少时间留下为对方思考和沟通，生活中小毛病、坏习惯被习以为常，感情的淡化和衰减，从两个人轰烈到淡，从两个人单纯到顾虑，从两个人的体贴到指责。为了一件鸡毛蒜皮的事情怄气半天，心灵的裂痕用什么来缝合，当我们大声说骂的时候，那是心灵遥远的开始。诸多的误解、隔阂和争吵只是因为不了解或忽略了对方主要爱语造成的。那何不让我们主动选择使用对方的主要爱语，建立亲密的关系，并积极的处理婚姻中的冲突和失败。活着，就得面对的事情，为何就不把自己和伴侣的爱箱填满呢?积极的回馈需要有一个人先行一步，那为什么那个人不是我们自己呢?关系建立了，心灵地图统一了，和谐的一家那是能创造多少的效应?可以想象，我们每家每户都是幸福和团结的，那我们的社会将是何等的健康!而起步只是我们用对方“爱的语言”，减少自己想象的所谓“为你好”。从柏拉图到佩克都强调“爱语”的无限重要，甚至圣经中提到“夫妻要成为一体”。
真的很有幸在我还年轻的时候就读到查普曼的书，不至于后半辈子再为相处之道或似水年华而困扰。一本书就似一道美丽的风景，一本书就似一盏大海的明灯，一本书就似成长的阶梯。“东风夜放花千树，更吹落星如雨。宝马雕车香满路，凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。生活在社会中的我们，需要用更精确的语言做交流，用爱和关怀去经营我们的家庭、事业。期望大家的婚姻越来越美满，预祝大家的事业更上一层楼，祝福我们的社会更加和谐!
爱的五种能力读后感 篇9
如果你嫁给了爱情，那恭喜你!你们最初的两年肯定特别甜蜜，但两年之后呢?根据心理学家研究分析：爱情的平均寿命是两年;
如果你没有嫁给爱情，或者你们的爱情已到期，而你还想维系你们二人的婚姻，怎么办?
读完《爱的五种语言》这本书，我心里有了答案：
爱他!
爱情是个名词，或许是一种荷尔蒙刺激后的对异性的近似神魂颠倒的迷恋;
爱是个动词，是你对身边人实施的、让对方感受到温暖和美好的言辞或行为。
“说他的爱的语言”
“什么是爱的语言?”
“爱的语言是每个人喜欢的接受爱的方式，包括五大类：肯定的言辞、精心的时刻、服务的行动、身体的接触和接受礼物。”
我们知道这个世界上有英语、汉语、日语、西班牙语等等语言。而作者的巧妙之处就在于把这五种表达爱意的方式比喻为不同的“语言”，如果你爱人最主要的爱语是“肯定的言辞”，那你在适当的时候表达一下对他的肯定、鼓励或者赞美，比你每天给他送“礼物”都管用，因为只有你说他“听得懂的语言”，他才知道“你爱他”。又比如，你爱人主要的爱语是“服务的行动”，那你把家里收拾的井井有条，生活安排的妥妥当当，比你一个劲的鼓励他要管用。再比如，你爱人的主要的爱语是精心的时刻，你不需要刻意的说鼓励的话语，也不需要什么家务都做，你需要的是静静的陪着他，一起看日出日落，共同经历悲伤快乐，听他讲出他内心的故事。
所谓“精心的时刻”是两个人在一起共同经历的一些美妙的时刻，包括精心的活动或者精心的对话等，比如两个人一起旅行，一起看电影、听音乐会、吃大餐、打球，或者面对面的聊天，互相说一说心里话。其他四种爱的语言不需要过多的解释。
试着回答以下问题：(1)你最常请求你配偶的是什么事?你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。(2)你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深?跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。(3)你通常以什么方式向你配偶表示爱?你表示爱的方式也会使你感受到爱。
如果有两种语言似乎对你都同样的重要，说明你是“双语”之人，会的语言越多，越容易感受到爱。
我只能帮你到此了，如果你完全顿悟了，可以不用看这本书;如果你觉得意犹未尽，可以去买这本书来读，上面还有一些实用的操作指导和很多作者作为婚姻咨询师所接触到的案例。
另外，“爱的五种语言”可以扩展的其他关系中，比如亲子关系。
爱他，就说他的“语言”。希望你有一个美满的婚姻。
爱的五种能力读后感 篇10
书名《爱的五种能力》，作者赵永久。
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲“理”，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲“理”。“爱”与“理”哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：“花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的”。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
关于情绪管理，一些人理性上知道如何做，但是遇到事情的时候，往往产生强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁看着自己把事情做成不希望的结果，根本问题是缺少管理负面情绪的能力。管理情绪是不要让情绪，尤其是负面情绪表面上看不出来，而是通过方法训练，让自己少起情绪，甚至不起情绪。善于管理情绪的人，内心经常处于一种平静的状态，借用莫言获奖时说的，幸福是什么不用想，没有压力。
情绪管理的方法书中有详细的解释，选择一个来讲一下，是我自己体会比较深刻的。多数人在和假想敌作作战，很多时候我并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定的认为事实就是这样，情绪也就随之而起，对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，容易假设领导总是在监视自己，不相信自己的人，最容易怀疑他人。
学会表达自己的感受，通过述情，告诉对方，自己喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何，这等于个爱人指出了一条正确关爱你的道路。举个我姐讲给我听的例子，每次我姐带她小孩去商场玩，商场都有小火车可以坐，坐一次25元，就是坐在上面围着商场跑一圈。偶尔坐一次还可以接受，但是总是这样的话，觉得挺贵的。然后我姐在看到小火车的时候就会告诉她小孩说，妈妈没钱，坐不了小火车，但是妈妈可以帮你去夹娃娃，后来每次去商场，她小孩就会说，妈妈没钱，我不坐小火车。小孩子都可以理解了，何况大人。
允许，让生活无烦恼。允许，简单来说，就是包容，就是接纳。允许和他人之间有差异的事情，差异没有对错，本来生长和成长的环境都不一样，有人喜欢吃米，有人喜欢吃面，有人喜欢吃荤，有人喜欢吃素，人与人之间的差异，本来就没有对错。
孟母三迁的故事讲了影响的重要性，环境对人的影响，爱人之间互为环境。影响的前提是允许，改变的前提事不允许。允许给对方成长的空间，我经常犯的错就是帮忙，过度的帮忙反而让人们退化，我们要学会不理会不喜欢的行为，奖赏认为好的行为。
总结：己所欲勿施于人，不要企图让每个人都和你有同样的看法，与你共情，允许不一样的声音存在，可以想想如何去影响别人。很好的一本书，越看会越喜欢。
