黑夜作文。
创作，美好的发现
我黑夜哭作文 篇1
7岁的一天晚上，风呼呼地吹着，倾盆大雨从天空泼落下来。妈妈说我已经长大，要独自睡觉。
我不情愿地爬上了床，只听见外面，风吹着枯叶发出沙沙沙的响声，格外凄凉，我心里不禁颤动起来。正当妈妈把门关上的那一刻，我心里咯噔一下，心想：在我睡觉的时候，漫漫黑夜会不会有鬼闯入我的房间，把我带到另一个世界，永远见不到家人？
我越想越害怕，翻来覆去睡不着。已经是夜里10点了，我的双眼早已疲惫得睁不开，但我还是把眼睛睁得很大，生怕周围有什么动静，还把被子裹得严严实实。再这样下去肯定不行！突然，我的头脑里闪过一个美好的场景：一位可爱的天使朝我微笑，说：一凡，不要害怕，鼓起勇气，你一定可以战胜黑夜，一个人睡觉！我听了天使的话，暗暗鼓励自己，慢慢振作起来，长长地呼了一口气，慢慢让自己放松下来，不一会儿就睡着了。
我终于战胜了黑夜！还做了个美梦，梦到语文考试考了100分。第二天一早，妈妈问我睡得好不好，好极了！我以后还要一个人睡觉！妈妈看着我的笑脸也笑了，说：你已经不是小孩子了！你长大了！
原来做任何事情都需要勇气与自信，就像独自睡觉一样，敢于向黑夜发出挑战，其实黑夜也没那么黑！
我黑夜哭作文 篇2
我是你裙角边泛起的海浪。你看，这世界在为了你变得苍老。——《依》谷柏杉
我在夜里看着黎明绽放，像是看着你的不情愿，像是诸多情愫无法诉说，就是那一点点跳跃的光斑就表明了你的心迹。如同阳光般灿烂，如同黎明般柔美，你就站在那里，不声不响，不言语。我却是在心里说了无数句话，每一句都和遇见你有关。在你听不到的每一声低吟中，都饱含着我的叹息。
夜啊夜，只是它太过黯淡，遮掩了我的锋芒。怪它太过深沉，无法让我诉说钟情。可是啊，为了遇见你，为了让你看到点点星火。我在角落悄悄揭开了黎明的面纱。为了遇见你，我在角落里偷偷避开了暗夜的耳目。为了遇见你，我和我的孤独，我和我的低吟，我和我的残缺的梦想，一同在黎明的睫毛下等待。
那个在远处轻笑着的欢快的你，微微上扬的嘴角在闪烁的朦胧下染上束束光芒。裙角随着微风轻轻摇晃，于是，我的心也随着风随着裙角轻轻晃荡。那笑脸是今生最美的画卷。泛白的空气中充斥着你沸腾的朝气。我等待的黎明，来了。
远处传来的歌谣，悠远，深情。渐渐加快的心跳在这清冷的夜晚显得更加孤寂。我漂泊半生只为在今夜能够遇见你，我辗转千年只为在这里与你相见。
天边缓缓泛起的白光，我心里渐渐清晰的你的脸庞。我扑向一切光，扑向你。踏着上升的气流，擎着点点滑落的露珠，向你奔去。你的闪耀，光的锋芒，在远处的山崖上晃着。我尽力将这沉重的步履迈向前，我听得到你对山崖的倾诉。带着幽怨，带着对生活的情愫。
金光终于窜出，我怔怔站在山崖对岸望着你，我的臂膀在强烈的光芒下剧烈疼痛，我知道你已经看不到完整的这个我了。那个痴念着你，迷恋着你的我。我感到自己的意识开始模糊。耳边的风带来了一阵阵轻快的铃铛声，我看到你站起身在在远处望着我，忽的绽开笑容。我的眼睛也开始迷蒙，我可能无法与你对话。
我等待的这黎明，它来了。终于到来的黎明将我撕的粉碎，我将看不到这个世界里的你。看不到忽闪忽闪的清灵。一阵铃铛声又响起，在耳边绕着圈，泛滥着。我已经看不到你，但我知道，你就在这里。
可是我看不到这世界和你，你听不到我的心跳，你看的到，我在燃烧。又是一个黎明，又是一个夏天。你看，周而复始，这世界在为了你变得苍老。
我的笑，我的画。
我黑夜哭作文 篇3
夜幕降临，走在回家的路上，路上无一行人，难得的'寂静。我们这里的夜晚并不像城市里的深巷或郊区的荒路，让人感到害怕。
相反是给你一种吵闹后的寂静，安然静谧有人气。我喜欢这样的环境。于是我便随意找一地躺下，这几天天气干燥，加上我们这里环保较好，所以不需要担心衣物被弄脏，只需要拍弄几下就好。看着夜空里稀稀松松的星星，给我一种说不清的神秘感。由于对未知事物的向往，从小到大我就喜欢看星星，然后联想、无限幻想，直到超出自己的认知极限。直到慢慢长大，才逐渐明白，但也由于慢慢长大，太多的事物缠着自己，已经有许久没像今天来看看夜空，看看自己曾一度热衷探索的星星。难得寂静，许久许久，竟渐渐入迷了，忘却了时间，直到感觉丝丝凉意，才发现时间已过去半个小时。再次看向那神秘又熟悉的夜空，拍拍衣服，站起身来，舒伸下身子。
突然感到还有点潇洒，学着古人，朗诵了首诗，然后迈着步子，归家。人家灯还未息，照在身上，霎那间，从幻想中醒来。耳旁传来几声狗吠蝉鸣，也不恼，倒觉几分趣味，步伐不觉轻盈了不少。我喜欢夜空，无论何时何地，只要能坐着看一下夜空，便是一种享受。趁此兴致，赶紧回家，期望能做个好梦。
我黑夜哭作文 篇4
又是一个只有与狗狗相伴的黑夜，雨后的城市，在黑夜里似乎渐渐沉睡。
睁开睡梦中醒来的双眼，暂时忘却那个悲伤的梦。伸手摸了摸自己的额头，依然发烫。用力撑起自己酸痛的身体，在漆黑的房间里摸着了开关，打亮了灯。看见那只听到动静后急忙跑过来的狗狗，泪一下子在两颊滑落。它很乖巧地立了起来，把头轻轻靠在我的腿上，似乎能懂我的生病我的难受，那样安静却很令人安慰的动作，让我心头一阵温暖，可是却一阵揪疼。
过往多少个黑夜，为了某个人在操心。可如今自己生病，却没人给自己倒来一杯开水，陪伴身旁。体温在慢慢升高，可是心却在慢慢冷却。
一段生死相依过后的今天，我却才明白路上其实一直只有自己一个人在走。一直相守，默默等候，换来的是一个又一个只有自己孤单一人的黑夜。在今夜，终于似乎懂了，一滴滴携带脸蛋上高温度的泪水，轻轻地打在了我抚摸着狗狗的手背上，那样苍凉，那样悲催。
想起他的在线对其隐身，心里难受得说不出来。曾经何时，也曾为了像今日的发现而伤心欲绝失望难过。当初的我选择了原谅，继续守候。今日的我，却疲惫得连原谅也提不起力气了。一个自己默默相伴三个春秋的男人，一个自己暗暗付出无数情感的'男人，换来的却是他今日的在线对其隐身。这个有点残忍得可笑的事实，让我一下子难以接受。
我真心真意对他的是隐身对其可见，可他却对我设了在线对其隐身，多么可笑的设置。那个我愿意时刻为他而在，让他知道我一直都在的男人，却是那么讨厌让我知道他的存在，对着别人在线，与别人畅谈，唯独不愿意让我知道他其实一直都在。那个平常躺在自己枕边的他，心里究竟是否有过我的存在？
三年以来，一直为这个问题纠结着。可今天我不愿意再去想了，好几次发给他问候，他总是迟了几个小时才给我回复。他说：我刚回来。我说：哦。这次我没有揭穿，只是一笑而过。
捂着自己揪疼的心，像当年知道他对我设置在线对其隐身一样难过，唯一不同的是，我没有再想着去质问。心，疼得很平静。或许我已经认了，认下了这样一段悲催的感情结局，认下了这样一个可笑的自己。
我用三年的隐身对其可见，你却还我今日一个在线对其隐身。惹笑了多少天上闪烁的繁星，撩哭了多少黑夜中飘落的雨滴。
我黑夜哭作文 篇5
我们哭着来到这个世界，最终将会哭着告别这个人间。人生匆匆几十年，如过眼云烟。红尘里的一切很多不能随心所愿。如果每天如怨妇悲戚，凄凄不可终日，怨天尤人满腹牢骚，岂不是惘然了自己的一生？我们来到这个世界必定有经历别离，必定要遭遇幽怨，谁都如此。我们不是圣人，要经历人生的磨难于幸福，生活的甜蜜于苦楚。
十几岁的时候，为我们的人生勾勒理想的画卷。苦读于诗书，奔波于求学路上，风霜雨雪我们在所不辞。不是每一粒种子都会发芽，不是每个梦想都有收获。高考落选的凄迷让你痛彻心扉，爱人的背叛叫你心灰意冷。跌倒了在爬起，我们依然捕获希望，依然期待明天的太阳。
二十岁我们的事业初露端倪，为了打造自己，我们兢兢业业，对上司言听计从，对同事小心谨慎，在黑暗中摸爬滚打，总算有点起色，又要盘算该成家立业。寻寻觅觅冷冷清清，寻找了很久，疲惫了很久，刚要为自己疗伤的时候，蓦然回首，那人却在灯火阑珊下。
为了自己的家拼命的挣钱，终于有了房子和车，自己已到而立之年。孩子也慢慢的长大。为他们的学习操劳，上有老下有小，牵挂着父母的身体，总希望辛劳一生的双亲能够幸福的享受晚年，苍老的身躯已经载不动心的渴望，只有一声长长的叹息。
哪个人不是一样的人生呢？谁也逃避不了自然的规律。我也有一天毕竟会老去，人生就是一场历练的过程。不要还没有和爱人牵手看海就匆匆老去，不要来不及给母亲送上一束康乃馨而懊悔。太多的来不及让自己有诸多遗憾，随着时光的脚步荒落在记忆的谷底。
不希望每一天都有阳光，但希望每一天都有平和的心。我们有了生命就要善待自己，不要因为一些荆棘刺伤了手脚而停滞了脚步，不要因为一些痛苦而迷惘了整个的一生。天行健，君子以自强不息。
趁我们还年轻的时候，就要享受生活，温暖舒适的家是避风的港湾。家里的花草和你作伴，每一米阳光都是一种恩赐。享受家里的空间，享受生命的绿色，春意盎然心也舒展。听一曲美秒的音乐，是心灵的一场洗礼，瞬间茅塞顿开，发现生活是如此惬意。朋友的一生问候，是一场及时雨，也许你正为了工作而苦恼，听了他的一席话，大彻大悟。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？
享受拥有爱人的温馨，假日里携手去看夕阳，晚风中的相拥，林荫下的休憩，月光下的兜风，湖水边的留影，都是美丽生活的诠释。聆听夏日的天籁，倾听秋日的私语，大自然给我们的福祉，是我们享不尽的资源。
享受购物的快乐，大包小包满满的收获，丰盛的晚餐，一家人其乐融融。看着爱人孩子享受美餐，天伦之乐幸福美满。满足于自己的家庭是一种快乐，不为生活和物质而患得患失，平常的生活，真实的自己。
享受工作的快乐，为了孩子的一张作业而感到慰藉。不匆忙也不休息，掌握好自己的步调，不要把今天的事放到明天去做，做一辈子教师，一辈子学做教师，不倦的追求，积极地进取。
我们要会享受生活，如果你的心情是快乐的，你就是幸福的。
我黑夜哭作文 篇6
在一片寂寥中，夜色弥漫，覆盖掉所有白天留下的尘埃。
——题记
蝉鸣轻响，远处时而传来几声狗的吠叫，我毫无倦意，正躺在床上看书。有一次望向时钟，上面的时间让我皱起了眉头。“已经很晚了，为什么还是睡不着。”我懊恼地合上书，闭上眼，企图寻觅到一点点睡意，却还是以失败告终。我无奈地叹了口气，向命运缴械投降，我坐到窗边，目光望着窗外。
小时候总是害怕黑夜的来临，畏惧睡梦中鬼怪的侵扰，于是通明的白天便成了我依恋的存在。可如今再看，却有了些不同的感受。
晚风钻进窗户，轻抚过我的面庞，留下几丝泥土特有的芬芳。黑色树影斑驳，在黑色的隐蔽下，轻柔扭动腰肢。由于已是半夜，转眼望去，已没有一点灯火。我抬头努力观察，想再找到一点属于黑夜的美。可周围漆黑一片，竟再也看不见任何东西。只有无情无尽的黑，网不见底的黑。这时候，我心理竟出奇的安静，刚才的烦躁都灰飞烟灭。
有多久没见过这么干净这么纯粹的黑夜了?现代文明迅速发展，灯红酒绿，万般霓虹很快吞噬了黑夜，使本该这么安静这么美好的夜被扭曲成畸形，现代人沉迷于浮华，整日活动在肥皂泡搭建成的城堡中，不愿放慢，不愿停留，在无尽的光明中纵情声色，却不敢在黑夜中面对真实的我。而面对这样鲜润的黑夜，我一时间竟有点感动。要什么灯火通明?上帝创造出黑夜，不就是给予我们一个最好的摇篮，一个灵魂栖息地吗?有时候，就这样去掉焦虑，去掉负担，安静地凝视着黑夜，感受灵魂的安宁，又何尝不是一场关于生命的学习?
我感谢这突然的失眠，让我毫无防备遇见了真正的黑夜，也感谢黑夜，给予我如此动人的一堂课。我想我会继续依恋白天，不过心中，将会有一块空缺留给永恒的黑夜。
我黑夜哭作文 篇7
还记得在第一个周末来临的时候，很高兴地写下了一条说说，算是为自己庆祝吧。三年半，终于熬到有双休了。而四个星期下来，也就慢慢习惯了。
又到周末了，习惯要写点文字出来了。
可是，今天把笔尖按在纸上，任凭墨水一滴滴的渗出，却怎么也无法让它流成有意义的句子。很无奈，此时我也知道了，手中的笔就像生活，不是任何时候，我们想怎么摆布就怎么摆布的。
我想，清明真实地是一天天向我们靠近的，不然同学们怎么都在讨论着清明假期的计划。可是我，在异地他乡，想不到自己该去做点什么。上小学初中的时候，觉得自己还小，就不想跟着长辈奔波回老家拜祭先祖；等上高中，学习也就忙了，就安慰自己高考后才回吧；现在读大学了，却没想到还是学业，将我禁锢在了他乡。虽说男儿志在四方，但每每这样的节日到来时，说不想回家看看就是假的。
这些天来，也慢慢察觉到了自己微妙的变化。心变得越来越敏感，思绪变得越来越烦乱。好不容易改掉的熬夜，这几天来也不觉延续了。其实发现自己迷恋上深夜是多么可怕的事，虽然深夜可以不用刻意去避开人群，不用小心地滤去尘世的吵杂，但，在那样深的夜，除了发呆我又能做得了什么？
没记错，一个月应该就快要过去了吧。走出过年的.兴奋状态，慢慢又安静了下来，想想这也是好事的。
这个星期的解剖，讲到了心血管，老师讲的应该是正确的。心室加心房的空间也是有限的，如果血流不顺畅，慢慢累积迟早到会撑破的。而盛装我们情感的空间，我想早已经被心肌挤到小得可怜了，如果我们总放不下，想必也会累赘窒息的。
其实，无论如何，日子都会这样溜走，或者像炸酱或者像白开水。我能做的就是一天天去品尝吧。
我黑夜哭作文 篇8
黑夜对歌
我喜欢黑夜,喜欢依窗仰望浩瀚无穹的夜空。因为它宁静、不宣泄、不张扬,它会带着恬静的面庞聆听人世间的沧桑。
望着深邃而又神秘的夜空,我不由得端起一杯红酒和黑夜对饮。我用黑色的眼睛凝望黑色的夜,让黑夜的寂静走进我浮躁的心,找回那个纯粹的自我。
带有一丝酒意的我想跟黑夜述说,可话到嘴边却无语了,满心的自怜、自惜、自叹......
当我再端一杯酒时头晕了,我不知道自己是晕在酒中还是酒把我晕倒了,那种飘飘然然的“有我之境”和“无我之境”好美呀。我陶醉了、陶醉在飘游之中,顷刻间一切都变得淡然了。
飘然的我已经无法控制对酒的欲望,又一次举起了酒杯。刹那间,一种不可思议的力量驱使我放声呐喊,撕裂的呐喊声划破夜空久久回荡……
我醉了,醉在酒中。我已经不知道我是谁,不知道我在哪里,更不知道我要去哪里。杯中的酒在恍惚,散发出诱人的香味,可酒到嘴中却不知其味。
星空依然那样的宁静,满天的繁星在争艳,唯有月亮是那样的凄凉、孤独、寂寞地挂在天幕。我举杯邀月共饮,它却无视我的存在。酒杯从无力的手中落地,鲜红的酒溅撒到地上是那样刺眼使人胆战心惊,泪眼婆娑的我终于支撑不住了瘫软的'坐在地上了。
“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去”
“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”
“对酒当歌,人生几何?”
……
惟妙惟肖!
酒助诗兴,诗扬酒意,谁为天子,唯有酔中溢诗。
美哉、美哉!!
我醉了,我把自己给醉倒了。
我思念早逝的爸爸、想念远行的妈妈、惦念异国的儿子。我
心在痛,我的泪在流。满心的悲、满腔的怜、满腹的爱,泪水瀑布般地倾泻着……
我期待生命能重新开始。如果生命能重新开始,我会让爸爸感受到无穷的爱。我祈求时间倒流,让渐行渐远的妈妈感受到许多快乐。我渴望爱情能从头开始,我会给儿子一个完整而又幸福的家。思念伴着悲哀,想念伴着心酸,希望伴着盼望……
我更是期盼“心想事成”。然而每当听到“心想事成”时,心里却有一种淡淡的忧伤。因为什么事情都不是你想就能得到的,如果我们每个人只是“心想”就会“事成”这个世界不会再纠结了吧?如果我们每个人都在为“心想”而付出,人生就不会再有遗憾和痛苦了吧。
我奢望时间能倒流,然而我却深深地知道时间是不会倒流的。假如时间能倒流我一定会珍爱生命、珍藏幸福、珍重爱情、珍惜身边的一切。我深深地知道人生没有假如也不会让你重来错过了永远都是一种痛和一份遗憾。
我时常在想人生是什么:金钱?爱情?事业?其实人生就是一场磨难、是弱者强食、是绞尽脑汁,它没有喜剧的诙谐,也不是诗人笔下的浪漫。人生一旦错过、一旦没有抓住、一旦失去等待你的只是痛楚的回忆。
每当夜深人静时,我总是纠缠在自己的世界里感叹人生、感慨生命。如果我们感觉心儿痛楚时,我们唯一能做的只有让自己心变强大,因为强大的心能承载你的痛楚、淹没你的无奈。如果我们感觉心儿累了,就让心儿高飞一次吧,因为广阔无垠的天空能载着你翱翔、放飞自己。如果我们遇到挫折、困苦时,就让我们来到崇山峻岭,峰峦叠嶂的山峰会敞开宽阔的胸怀抚平你的创伤瞬间让你释然。
苍穹的夜空依然那么的璀璨、宁静。月光洒满了我的衣服,温暖着我的心——我忽然觉得太阳的温暖过于热烈奔放;星光又孤寂清冷了些。只有这温柔恬静的月光,才能这般地恰到好处。月华浸染着整个大地,我的周围被月光照得雪亮,世界完全笼罩在圣洁的气氛里。我的感官再次模糊了,心灵也在这圣洁中升华。忽然一颗流星划破了天空得沉静,在天空中留下了一道美丽的长弧,继而消失在天际。我惊呆了,原来流星也很美丽。
我黑夜哭作文 篇9
我是一只猫，一只黑色的野猫，可身上却散发着猫特有的高贵气质。
我经常四处漂泊，流浪，可是我是自由的，无拘无束的，即便我是一只野猫，但从我一身黑亮的皮毛便能看出，我身上透露着猫的气质。
我时常一个人静静地躺在小山坡上，沐浴着温和的阳光。我住在一栋房子的后院里，那里有许多废木料和干草，我在那里搭建了一个属于我自己的小窝，并在里面铺上的柔软的羽毛。
我白天时常会去那座房子前院觅食，那栋房子里住着一个小女孩，她养了三只纯白色的母猫。它们时常迈着优雅、高贵的步伐，尾巴翘得老高。小女孩给它们打扮的很是漂亮，脖子上系着闪闪发亮的粉色蝴蝶结，上面还有一枚小而精致的银铃。它们从我身边大摇大摆地走过，尾巴翘得更高了。头也仰地更高了，这更加显示出它们是贵族猫，娇生惯养的性子。我默不作声。那些贵族猫身上散发着令我恶心的香水味。
我偶尔踏着优雅的猫步，散发着与生俱来的高贵气质，目不斜视地从那些贵族猫身边经过。那些贵族猫细螺纹，而我却不予理睬。这激起了它们的怒火。它们三个一齐向我扑来，撕咬我，我奋力反抗，却不想敌不寡众。它们一只用爪子划伤了我的脸，一只咬住了我的尾巴，一只撕扯我的耳朵。我被它们撕咬得遍体鳞伤。
当我觉得我快不行了的时候，有一个小女孩把我抱起来，并喝住了那三只白母猫。是那个房子主人的女儿!她把我抱进屋里，为我的伤口涂药并缠上绷带，又给我的脖子上也系了一个粉色的蝴蝶结，上面也有一个小银铃。到了晚上，小女孩把我放进了一个纸箱里，里面铺着羽绒的枕头以及被褥。我闭上眼睛，假装睡着了，小女孩看着我静静地睡着了，她也回去休息了。
窗外，冷月高挂，想要逃走的念头在我心中冒出来。因为我属于野外，属于黑夜。于是，我跳出了箱子，跑到小女孩的床边舔了舔她的手与她道别。
我悄悄地爬出窗户，回到了自己的小窝。扯掉系在脖子上的蝴蝶结，撕下绷带，只是因为我是一只野猫，而不是家猫，即使我的伤口依旧在隐隐作痛。在月光的照耀下，我身披黑宝石般的毛发，更显得我无比孤独、神秘……
我是一只野猫。黑夜属于我，我属于黑夜。
我是一只野猫，白天假装坚强，夜晚偷偷哭泣……
我黑夜哭作文 篇10
一天过去了，太阳落下之后呢，便是无尽的黑夜。
从前的我非常非常的喜欢黑夜。因为在黑夜中谁也看不到谁，我蜷缩在那城市的一角不停地深思，不知道自己是谁，自己在哪里，又要干什么。
我找不到合适自己的存在，我不能够坦然的接受自己，做什么事情是有意义的，做什么事情又是没有意义的?我无法得到一个确切的回答。我会在这一刻受不了所有的压力了，嚎啕大哭，哭完又觉得没有意义。好像不能够去分辨这个世界上的白天与黑夜，也就不能判断这个世界上的错与对。就好像所有的定义都被推翻，而究竟什么才是合适自己的真正正确的存在。
黑夜究竟还有多么长?太阳慢慢地升了起来，是清晨那鸟儿叽叽喳喳的叫着，那光透过窗户，透过树叶的缝隙来到我的眼前，就好像要钻进我的眼底，来展现个自己的美丽。我有时候觉得这阳光挺刺眼的，有时候又觉得它是那么的美好。我想去触摸它却怎么又触不到，我知道新的一天又要开始了，而我又要开始走我自己的路，开始我自己的征程。我们都知道，无论背地里多么的难过，可现实就是现实，现实不会因为我的那些难过，然后就对我让步。这是不可能发生的，而我能够改变的只有自己的心态去面对他。
所以黑夜对我来说非常的特别。他就像一只无形的大手遮住人们的眼睛。能够让我在黑夜里尽情的释放自己的黑暗面，去难过，去哭泣，去愤怒，它会包容白日里疲惫的人们所有的灰色，它就是这么地温柔。就这个样子，我度过了无数日日夜夜。
直到现在了我还是那么的喜欢黑夜，可是我也能够坦然的面对自己了。我能够努力在生活中寻找那些能够让我感到快乐的事情，我会在自己无法接受自己的情况下，去找一些途径去发泄。但是很少在黑夜里，像从前那个样子，借着黑夜的掩盖，嚎啕大哭。而是能够在白天里去找朋友倾诉自己的烦恼，去跟他们一起玩，去向他们抱怨自己心中的那些小事情。我觉得这样做比我一个人在黑夜里舒服的多。所以我有时候就在想啊，或许我们一生中都在世界里寻找更加适宜自己生存的一种方式，当然这种方式也是让自己感到最舒服的一种方式，纵然跌跌撞撞，可也想在这美妙人间走上一回。
我黑夜哭作文 篇11
不知从何时开始，黑夜成了我所追求的定位。原因无他，只是在那里可以随心所欲，不会将我暴露得无处可逃。
生活中需要承受太多的委屈和无奈，在太阳那刺眼的照射下，我无处躲藏。苦心经营的伪装在瞬间化为乌有。而黑夜正好可以给我的心一个喘息的机会，施舍一点平静给我，于是我喜欢上了这种感觉。
习惯了晚上不开灯，一个人静静的面对一屋子黑，刚刚还在世俗的旋涡里挣扎的心趋于平静。在黑暗里把所有的不甘溶入泪水，让它顺着自己的脸缓缓流下。滴落到地上，发出破碎的声音，听到心也跟着颤抖，再选择用舌头轻舔以疼痛提醒自己不要忘记过去的伤口，舔到舌头也像心一般的麻木。又转念想想不愿触及的过往，想到脑子已不能正常运转。然后回到现实，一个人黯自神伤。
也习惯了在黑暗里对着自己床边那面白得刺眼的墙倾诉，只有她不会嘲笑我的无能；不会在我最无助的时候抛下我；更不会在我跌倒之后还要狠狠的踹我一脚。她只是静静的立在那儿，宛如一位满脸慈爱的长者，聆听我，注视我，鼓励我。并适时给我一个温暖的怀抱，让我隔天依然能微笑着面对生活。不会有谁知道曾经躲在黑暗里的我有多么的懦弱，也不会有谁知道我是怎样从被拌倒的地方爬起来的。我的脆弱被黑暗包裹，不堪回首的过往被黑暗的尘土一点一点的掩盖。
一直以来，我努力做着父母的乖孩子，老师的好学生，朋友的好伙伴。虽然生活在明亮的大地上却拥有多重身份。甘愿放弃一切而背负他们赋予我的期望和信赖。没有什么该与不该，只因我不想从他们的眼里读到失望。也正是因为这样，我不敢轻言放弃。有时候也弄不明白自己的循规蹈距是否有意义，别人的安排是否就是自己所喜爱的。但慢慢的我明白了，这就是我的人生，我必须对别人负责。而自己的感受，真的已经不再重要。
或许是因为累，所以选择黑夜，爱上黑夜。让极度困乏的心灵有一个栖息之地，暂时忘掉一切。等到沉甸甸的心被掏干净之后，再整装出发，给别人带去希望的种子，与我爱和爱我的人们一起面对生活中的各种风雨。用我薄弱的力量去鼓励他们坚持下去。因为我始终相信，人生的某一些地方是要经历过风雨的人才能够到达的，所以我们需要努力再努力。
