散文作文。
散文作文(篇1)
书，通往世辊各地的船票；书，通往文学殿堂的钥匙。——题记
在我很小的时候，我就喜欢那种把一张张画和一串串怪怪的，叫作文字的东西订在一起的小本本，听爸爸说，那种小本本叫书。从此，“书”这个名词就在我小小的脑海中烙下了一个深深的印。
小时候，我读过，确切的说是看过许多收，因为我并不认识字，也懒的`去翻那个厚厚的，有许多小字密密麻麻的排列在一起，且没有图片的叫做字典的书，所以许多书我只用五分钟就可以搞定——我只看图片。
给我记忆最深的书是一本被我撕了皮的，不知叫什么名的书。它上面配有许多图片，图上也配有文字。爸爸曾不厌其烦的一遍一遍的拿着书，指着图和字给我讲上面的故事，最精彩的当数“曹冲称象”和“瓦特发明蒸汽机”这两个故事了。
渐渐的，我长大了，身边的书也多了起来。我的书不再是那种有许多图片而字少的可以有漫画故事了，而是一本本字数成千上万，很少有插图的小说、经典名著。这些书，仿佛一张张通往世界各地船票，当我登上游轮时，才发现世界如此之大。它载我到了法国，让我领略了法国革命动荡年代时“悲惨世界”的悲惨，也让我感受了雨果巅峰之作的巅峰；它还载我去了阿拉伯，让我听到了许多阿拉伯广为流传的民间故事，我多想在那里呆“一千零一夜”，听一千零一个故事，可是我还有许多国家未去，所以只能依依不舍的重新上船……
逛完了外国，咱也得好好逛逛中国。书，这把通往文学殿堂的钥匙，把我吸引进了文学的国度。
虽在中国，可当我进了文学殿堂才明白，文学是不分国度的。在富丽堂皇、大的像无边无际的大海似的文学宫殿里，我看到了我仰慕已久的中国四大古典名著。沉迷于它们的我一会在“红楼”中陪林黛玉哭，一会在梁山上充好汉；一会跑上天宫参加蟋桃宴，一会又跑到蜀国和诸葛亮摆空城。中国的看完了，也得看持外国的。我又跑到苏联和保尔·柯察金一起在寒冷的冬天为城里的居民修铁路；没过几天，忍受不住严寒的我，没过几天又路到同住在苏联的高尔基的外婆家串门，看到高尔基和蔼可亲的外婆，我不禁想起了自己的外婆……
你是否想到世界各在地游一番呢？别忘了带上你的船票；你是否想到文学殿堂里去逛一回呢？别忘了带上你的钥匙！
散文作文(篇2)
经常有人向我提问：生活中那些艰难的时刻，你是怎么坚持过来的?你有没有过想要放弃的时候?
每每此时，我总会微笑的告诉他们，这一路我走得十分不容易，放弃的想法无时不刻不在脑海中出现，可是最终我都坚持了下来。
记得刚上大学时，我的专业是英语，但是其实我一点也不喜欢英语。大一整整一年，我都试图跟英语培养良好的感情，可是效果并不明显，一年以后我并没有爱上英语，英语也不曾亲睐于我。大二的时候，我忽然意识到，这样下去可不好。于是，我利用了一周的时间，几经推敲与琢磨，给自己制定了一个切实有效的学习方案。按照计划，我每天早睡早起，起来后的第一件事情就是去学校后面的小树林里大声朗读英语，然后再回来吃早饭，之后再去上课。曾经让我尴尬的语音课，我不会像以前那样-能不去就不去，还有，让我脑壳疼的听力课，我再也不会看着书去找练习听力。我开始一点一点的去努力，上课尽量多记笔记，一有不懂，就举手问老师，下课后抓紧时间复习巩固。为了练好听力，我几乎时时刻刻都准备把耳机放到耳朵里去，为了练好口语，我一个人坐车去市中心，看到外国人就上前跟他们搭讪，有时候被别人当做神经病也在所不惜。我整整坚持了大二一整年的时光，到了大三的时候，我突然间发现我的听力很棒，老师只要放一遍，我就可以完整复述整个内容。我的口语也很好，基本上可以跟外国人进行正常的交流。我发现我进步时，我着实被自己吓了一跳，我给自己竖起了一个大拇指，原来老人常说的，功夫不负有心是真的!
大学毕业后，我进了一家传媒公司，并非科班出身的我，除了应付手头上的工作之外，还要跟各个部门的同事打交道。领导们的各种头衔，同事们的各种不友好，工作上出其不意的各种小状况都让我手忙脚乱。每天下班回去以后，我把高跟鞋随便一扔就直接瘫坐在沙发里，不想再多说一句话，连饭都懒得做。一连几个月过去了，我都是这样，有一天领导找我，给我下了最后的通牒：如果在接下来的一个月里，我仍然不能调整好自己的工作状态，就直接打包走人。那天我觉得委屈之极了，凭什么呀，没看到人家也很努力呀!回家我痛哭了一场，甚至把辞职报告都想好了。可是当我躺在床上，望着天花板难以入睡时，我突然想起，我不能就这样放弃了。犹记得，我初入职场时的激情满怀，我是要“上天揽月下河捉鳖”的人，怎么能这么轻易败退呢?想到这，我一个激灵，清醒了不少。从那天以后，我开始积极与领导沟通，虚心向同事请教，回家之后更是加班加点收集资料，那段日子，咖啡一杯接一杯的喝，很多时候，累得直接趴在桌子上睡了过去。早上起来之后，却依然能够精神抖擞的去上班。最后我不仅成功转正，而且还赢得了领导的赏识。
我一直觉得，青春就该有那种高耸入云的心气，同时也要有冲向云霄的壮志。每一个初入职场的小白都会有一段迷茫期，你我都一样，这段时间可以抱怨，可以消极但不能放弃，低下头去，一点一点地努力，把脚下的每一步都走得坚定而有力量，只要当你这样做时，别人才会给你支点，你才能撬动整个地球。当你什么都还不是的时候，别跟人谈什么狗1屁梦想。梦想都是坚持的结果，坚持不是为了感动谁，也不是为了证明什么，只是为了让自己明白，没有什么比自己的信念更强大。即使到了山穷水尽的地步，只要你肯坚持，总会有柳暗花明的一天。
我深信，你的坚持，终将不负于你。
散文作文(篇3)
有时真的觉得很烦躁，很不安，很想肆无忌惮的大发一次脾气， 甚至大哭一场，可是那一刻，我迷茫了，第一次发现原来我烦躁不安的时候是没人来安慰的，第一发现想发脾气是没人包容的，第一次发现心情烦闷，想诉说的时候，翻着手机的通讯录，qq，微信，一遍又一遍，才知道无人可诉，第一次明白大哭的时候眼泪也只能自己来擦，那一刻忽然觉得自己好悲凉。
朋友是有的吧，爱人也是有的吧，好像又都没有。爱人为了工作很忙很忙，忙到没时间去在乎关心你的一切，朋友都已有家，你只是不想打扰而已，自己的糟心事何必再让别人糟心呢，有家了，就不如以前的自在，因为要顾虑的太多太多。
那一刻，我发现，我如此的孤独，工作的压抑，家里的糟心事让我几乎崩溃， 那一刻，我知道即使再不情愿，在不想，我也要努力抗下这一切，因为忽然明白，自己不努力的抗下，是没人替你承担这一切的。
有时候也忽然的彷徨无助，不明白自己到底是为了什么，为了这个所谓的家，还是孩子，还是自己呢， 真的迷茫，迷茫之后就是烦躁，感觉自己的心就像那江上的小船飘飘荡荡，不知该去往何方。
转眼发现活了那么多年，其实还挺失败的，人生这条路如同一张白纸，别人都已写下丰富的页面，再看看自己的却只有寥寥几笔，便不知道该如何写下去。空洞的心灵却没有足够的知识来氧化，这都是自己造成的吧，年轻气盛，直到了一定的年纪才发现当初的自己有多傻多天真。
人生不可能重来，也没有如果假如这种可能，所以不要仗着自己的年轻气盛，任性冲动浪费了自己大好的青春。都说青春是最美的年华，丢失了便再也找不回，所以别让它悄悄溜走，好好用心体会吧少年们。
不知在哪里听到“流浪”这词，便那么固执和热烈的爱上她，想去体验一把“流浪”的生活，却没有勇气去走出第一步，或许这就是我吧，敢想却始终不敢真正的走出一步。即使跨出了第一步，可下一步又在何方呢......
散文作文(篇4)
我承认我是个懒人、从来不用心经营这个我申请好久的小小空间、
我最近比较迷茫、比较寂寞、比较烦躁、
我不知道考研究竟考哪里、什么都没有头绪、我该去哪啊？
我不应该寂寞的、能自由的时间就那么几年、还是用来寻找自我然后实现自我比较恰当、什么儿女私情、双双殉情等等的都离我远点、
这个季节天干物燥、所以我有点烦躁、但貌似要下雪了、我要耐心好好学习的、乖哈、
我时不时的想有点小情绪、很想骂骂人、但是我憋回去了、
好吧、我写的东西毫无逻辑、我更喜欢这样大白话、
我时不时就想跑回家、因为爸爸妈妈、因为我很喜欢独自乘车、
在我不晕车的前提下、我无比贪恋那种汽车在高速上行驶的感觉、我可以带着耳机看着匆匆而过的风景专注的想着某些事情而不被打扰、汽车穿过隧道、灯光忽明忽暗、恍如隔世、我又想起了《蛇舌》，不是因为那绝望的女主角、也不是那句“正因为有痛楚，才会觉得自己还活着”的无比让我感触的话、而是男女主角在昏暗的街灯下奔跑、午夜飞行、我渴望自由的灵魂、没有束缚、没有生命的亢长、
突然想起很久以前、一个安静的午后、阳光明媚、在自家的阳台悠闲的喝茶、远远地可以望见一大片芦苇、但如今它消失在时间的夹缝中、它和那个从前不谙世事的我一起被岁月深深掩埋、是否血肉模糊、面目全非、我无从得知或是不想承认、
我有变乖、变好、我尽量多做好事、偶尔使坏会在心里小小的反省、其实帮助别人也会给自己带来快乐、谢谢帮助过我的人、
我想做火车了、好久都没有做过了、我喜欢火车鸣笛的声音、让人想到远方或者神秘或者危险、沿着长长的铁轨走着看不见过去、想不到未来、
我还是会偶尔的小失眠、在大半夜突然惊醒、再或者梦见一个女人、我把她叫做女鬼无论她是人是鬼、我是个恋床的人、尽可能得让自己的床躺着舒服、就像某男说过自己的浪漫全都用在吃和睡上、而我就是把浪漫用在床上的人吧、好吧、这话有点别扭、还有点三级、但是不要想歪、包括我自己、
曾经的我也没有好好珍惜过什么吧、但是珍惜真的就是对的吗、珍惜了真的就会有想要的结果吗？有些人记得、有些人忘了、有些事记得、有些事忘了、有些不开心有些难受、我忍着、只会轻轻蹙眉、我相信、从来从来不会有我放不下的东西、一直一直坚信、
一个人、有一个人的自由、两个人、有两个人的快乐、只是有的人、为了快乐放弃自由、有的人、丢了快乐、重拾自由、每个人都有自己的幸福、只是它不会属于你、
此时的我又饿了、我到底是有多能吃
昨天看见一个男生、像极了高中班里的语文课代表、他不是我喜欢过的人、更不是曾经暗恋的谁、甚至很少与他交谈、但是却是那么希望是他、那么想念他、那么想念他们、高三、这辈子最想重新来过的时光、那些亲爱的人、那紧张的生活…都是我想重新拥有的、曾经的眼泪与沮丧如今看来都是那么弥足珍贵、我想念那每一张笑脸、会让你忘了心里的疲倦、
我告诉自己该更勇敢、更执着的去面对明天、别说累、别露出忧郁的表情！！！
如果天空下着我点亮的光、你的世界是否会变得宽广、繁华`落尽、而我想走进你的荒芜、
唉、老娘又矫情了。
散文作文(篇5)
文心.笔下
初冬，晨早懒懒的阳光，些许暖意，微漾。草清枯，染了露，显得更为亮眼。梦初醒，天空云淡，远处那端，雾霭，这个季节写下的文字，似乎都带一点莫名的悲怆，这份情愫源于季节的承转，物象如此，心便生出一丝凄恻与寂寞，潇湘水，湘潭之城，炎热的夏深寒的冬，季节轮回，不生眷恋，不怀抱怨，这本就是自然，是生命抛物线的不同分点，是规律，是反复。
草忘忧，“鯈鱼，食之忘忧，鯈鱼，时之止己忧”山海经所注，也是出自温暖心细之人的告解，很喜欢这个名字，萱草之味，素淡之音，不需华饰，忘怀忘忧，还自己一片空白，余下之后才要写下什么，留下什么，自便，随意。但也别忘记曾经每个时节中的每个自己。也一直用着此名，在这二十余生里写着自己的文字。
近段时日，苦闷，心事愁，指上的烟也多了许多，
总觉得文人的文字都是从烟草中朦昧出来的，沧桑，独白，带着浓烈可嗅的烟草味，所成之文是如此让人敬畏，认人心生遗憾和莫大的感叹，那时我便想，笔下这只言片语，心生彷徨时的文字，又能写出什么更深的东西，所作所言，只不过是贻笑大方罢了。
复读之年，便常写作，总记得那时的作文题目大多都较为古板，即便这样，笔下行云，似乎都可以写出清新之味，只是那时的班主任不为认可，也便常挨批评。一季花落，时日也过得飞快，快到还没看清之前的痕迹时，就发现自己已不再原地，不知去了哪里？其实每个人每天都带着问号生活，一边解答，一边加问，日子便在这问题叠问题间苍茫流转，我也如此，也在思索这样一个问题——为何写作，为何写，为何记录？
真切年纪里，似乎有过暖心且简单的答案——因怕了哪天醒来，失了忆，而文字，便可帮我找回你。今天看来觉的纯真得很，之于现在，为我所能想到的答案那便是因为？——喜欢，所谓喜欢，又是怎么样的情愫，说不清也道不明，或许以这般态度付诸文字，会过于肤浅，也确实惭愧，但也再找不到合适的理由。
只是，一直在写，会一直写。
这么多文字，有些被刊登，有些被遗忘，而更多被我放置在空间，停留，供好友浏览，写得多了，看到文件夹里一篇篇题目，也想不起内容，有时会点击开来，怀着另外一种心情去品味。一个个文字便好像时光的具化，过往的种种，无论是别离和难过，还是彼时的矫情和不堪，抑或是无聊和愚昧，至如今，都仅仅只是一个电脑中的文件而已，成为记忆，成为无法回头的过去。
人生也便如此，只能走过，无法重来，于写作一样，与人生同步，无法重新打开。
我写那些暖馨的晨早，起风的天，夕阳西下的光线，我写母亲的慈蔼，发小的真切，兄弟的陪伴，我写那似爱情里爱你的我和爱我的你，我写那些让人迷恋却又心生感叹的荒芜岁月闲散青春。
好像就这样一直写着，不停的写，不停感叹，不停写，不停感叹。很多很好的朋友都曾叮嘱我：多言无仿，少些悲伤，多些快乐。其实那只是我笔下的文字，‘文心生，文笔落，文风成’外忧伤，真正的我，还要去揣摩，需要挖掘，
知我者为我心忧，不知我者，为我所求？谁知我心，终知吾心。
每个人都有自己的文字，爱好，梦想，这些都是填充我们的介质，它让我们丰富，让我们充实，同样，也会让我们前进和满足。
余生之年，依旧会写。
我知道自己永远都无法轻易的舍弃文字的‘喜’，文心之下，一个可以飞翔和恣意放逐的我，何乐不为。
水寒江静，月明星疏，
散场之前，我仍会持一颗良善之心。
持三寸之笔，点滴心醉，字字珍贵。
笙箫歌，两行清泪。
中国妈妈们的错位爱
作为女性当一名教师，最大的好处就是一年有两个假期，可以好好调理一下自己的身体，照顾好子女的饮食起居，并利用假期看点自己喜欢的书，写点自己有感而发的东西，让自己和孩子一起“弯道超车”一下。
所以暑假里我去美容院和理疗店的次数就勤了些，自然而然，就结识了一批小妈妈和老妈妈们。在美容院里，我是属于元老级的，其他的大都是比我小的妹妹，正在做小妈妈。而在理疗店里，我又找到了自信，大都是比我老的姐姐，大都在做老奶奶了。在这两个不同氛围的养生休闲之地，和这些陌生的女性朋友们无所顾忌地嬉笑、海侃，自有一番酣畅淋漓的快感。虽然偶然一起攻击一下男人，出出女人心中的郁闷之气外，话题大都还是离不开自己的孩子。多可爱的女人呀！
我发现小妈妈和老妈妈们大都有一个共同的特点，那就是都很有钱，我这个穷教师除外。她们要么自己就是老板，要么丈夫是老板。他们还有一个共同的目标，那就是一切为了孩子。第三个共同点就是她们的孩子都够让人操心费力的。
小妈妈的孩子们大都学习习惯和生活习惯很差，成绩自然都不理想；老妈妈们的孩子大都是“啃老族”，孙子都让老人带，自己只顾挣钱或享受。所以一见到我这个做老师的，再听说我的孩子在徐州一中上学，就都好争先恐后地向我请教教育孩子的经验。
其实她们哪里知道脾气暴躁的我，采取的是典型的“虎妈”教育，辛亏女儿的承受能力强，要不然可能早叫我给折磨疯了！反思起来，更多的是自己教育的失误，哪好意思给别人指点江山。但回到家里闲下来思考一下这个话题，我还是发现了造成这些妈妈们困惑痛苦的根本原因，那就是，她们对孩子不同方式的爱错位了，才导致了这最后的遗憾结果。
什么是爱的错位呢？就是小妈妈和老妈妈爱的方式如果交换一下，可能就皆大欢喜了。你看咱中国的那些小妈妈们，大都是八零后，有几个甘心在家做贤妻良母的。她们自己大都是独生女，从小养尊处优，以自我为中心，连家务活可能都不太会做，有几个能一天三餐给孩子好好做饭吃的，要么是爷爷奶奶全包揽了一切家务活，要么就是靠买着吃。其实孩子吃妈妈做的饭菜最香，长得最健康可爱。她们对外面的世界充满着渴望和好奇，缺乏一定的家庭责任感和奉献精神。
当自己的事业和家庭教育发生冲突时，不甘心牺牲自我来成全孩子，大都是把孩子向父母那里一放，自己出去闯荡了，还美其名曰：“给孩子挣钱上大学。”就是不出远门，也懒得料理孩子的生活和学习，时间大都用来自我享受或干事业。她们这代人好像都天经地义地认为养孩子是爷爷奶奶的事情，教育孩子则是学校的事情，他们只负责给提供金钱和物质。
殊不知，孩子七岁之前的教育对他们的一生起着至关重要的作用，而在这其中，妈妈的教育又是最关键的，那是无人能替代的。拿破仑曾经说过：“一个国家的命运与其说掌握在下一代人的手里，不如说掌握在下一代人的母亲的手里。”日本著名的教育家池田大作也曾说过：“子女的健康成长和保持家庭的幸福取决于母亲是否贤惠，所以说妻子的品性贤淑，是一家人最大的幸福……”
作为一名教师，我曾留意地发现，只要是学习习惯好，品德纯良的孩子，大都有个“孩子至上”的好妈妈；而反之的学生，要么妈妈不在身边，要么是单亲家庭等等。
虽然我在教育自己的孩子上有很多失误，但我认为自己做的最好的就是这一点，在孩子成长的每一步中我都在她的身边。孩子两岁前我的父母还在世，在家务上帮了很多忙，但我只要一下班就会立即回家陪孩子做游戏，给她读书，放音乐，晚上都是自己带孩子，等孩子睡了，自己再读书学习进修。
周末再忙都要抽出时间带孩子走进大自然。就是父母生病相继住院时，我一边照顾生命垂危的父母，一边还要回学校上课。那都没舍得把孩子送到她农村的奶奶家，而是含着泪，咬紧牙关把孩子送到离家很近的托儿所，每天接送回家。常常是哭着从医院出来，到托儿所再把泪擦干，带着笑脸迎接孩子的拥抱。
后来最难的时候过去了，我和老公学会了做饭，每日三餐我们都轮流给孩子做着吃，极少出去吃。每到假期，只要孩子在家里学习，我基本不出家门，也不会看电视或上网，大都是看书，写东西。每个假期都要带她出去旅游。
虽然孩子现在也很一般，但最起码作为妈妈，我做到无怨无悔了。我总认为，作为女人，只要有了孩子，就要把孩子的健康和快乐放在首位，其它都是次要的。如果没有这个理念，就暂且不要孩子。等做好了为孩子牺牲一切的心理准备再要吧！
你看现在的这些八零后的小妈妈们在孩子成长的关键期大都缺失了，所以必然导致孩子的各种习惯很差，可这能怪孩子吗？再看看那些老妈妈们的日子是怎么过的呢？不说大家都知道了吧，这些可敬的妈妈们，完全牺牲了自己的自由和享受，一心一意给自己的孩子带孩子，买菜做饭，包揽了一些家务。甚至还要倒贴了自己的养老钱给自己的孩子做生意、买房子。老妈妈们大都怀着补偿心理对孙子们百依百顺，百般溺爱。这样的教育方式，可以说是害了又一代孩子啊！
想一想，如果人生的这两个阶段对孩子爱的方式能颠倒一下，是不是就会圆满欢喜了。孩子在最需要母爱的时候，妈妈始终关心鼓励着，孩子养成好的习惯，好的品行，终生受用。这样的孩子长大后大都是很有出息的，也一定很孝顺。
他首先一定不会去“啃老”，也会明白教育孩子首先是父母的职责，就不会把孩子像父母那里一扔，一走了之，只顾自己干事业或享受。他从自己的经历中也会明白，对孩子教育的投资才是最重要的事情，其它的都暂时靠边。因为教育的关键期一过，那将是很难弥补的。而挣钱、干事业，晚几年也不迟。这样在老的时候，也不必因孩子的不如意而心怀内疚，还会有更多的时间享受自己最宝贵的“夕阳红”，也只有这个时间才是真正属于自己的了！
在这一点上我们真要向老外好好学习，特别是犹太民族，犹太民族是世界上最爱看书的民族。据调查，世界财富的过半都掌握在犹太人的手里，举世闻名的科学家犹太人占的比例最大。为什么呢？根本原因就是，犹太民族是世界上最注重家庭教育的民族。
犹太民族的妈妈们绝大部分都受过高等教育，但她们一旦结婚绝大部分都不再工作，而是专心在家里教育孩子，甚至自编教材，各有自己的教育方式，尤其注重对孩子好奇心和创造性的保护和发掘。而到老了，她们绝不会替孩子去带孙子，而是尽情享受属于自己的自由和快乐。她们的孩子们也会认为自己的孩子自己养天经地义，让父母养才羞耻呢！
并不是说，妈妈学历浅了就不能教育好孩子了，也不是说一定要做全职妈妈，毕竟咱的经济水平还较落后。关键是要有育人的理念，要把孩子的健康、快乐、习惯、品行等非智力因素放在首位，而不是仅仅看中学习成绩和分数，当然这就要求做妈妈的首先要是个榜样。只要孩子那些犹如地基的非智力因素养成了，那孩子将来才有可能成为摩天大厦，否则就会半路坍塌。
所以，所有还在错位爱着孩子的妈妈们，想想是不是这个道理呢？
大女人的小幸福
周末，老公刚好休息，而且，天又非常好。于是老公提议，陪我跟依依出去逛街，我跟依依自然开心的不得了。
太阳暖暖的照在身上，很舒服。老公一只手牵着我，一只手牵着依依。一路上，依依跟老公有说有笑的，我看着他们，心中是满满的幸福。
老公，我要吃冰淇淋。我撒娇的对老公说。
不许吃，是谁昨晚肚子疼来着。老公面无表情的说。
我嘟了嘟嘴巴，老公也不理我。
不许吃，是谁昨晚肚子疼来着。依依鹦鹉学舌，还给我扮鬼脸。
死丫头。我对着依依吐吐舌头。依依，过来，妈妈抱。
依依一听这话，张开小手，飞一般的扑进我的怀里，差点把我碰倒。
我抱起依依，亲亲她那粉扑扑的小脸。依依开心的在我怀里，拍着小手。
你们在干什么？老公终于意识到我跟依依半天都没有说话了。
没什么没什么。我笑容灿烂的回应着老公。
爸爸，妈妈说…
我一把堵住依依的嘴巴，没什么没什么，我依然笑容灿烂。
你们要不要喝水啊？老公问我跟依依。
爸爸，我要吃冰淇淋。
依依不能吃冰淇淋，太冷了，依依的小肚肚会疼的。老公一脸温柔的对依依说。
爸爸，那我要喝奶茶。
好好好，爸爸给依依买奶茶。依依还要吃别的东西吗？
依依还想吃巧克力，还要吃果冻…依依似乎想起了什么，不再说了。
怎么了，依依？老公纳闷的看着依依。没关系哦，依依想要什么，爸爸都会给依依买的，爸爸什么都答应依依的。
哦，太好了太好了，依依要什么，爸爸就买什么。依依拍着小手，开心的转起圈圈来。
妈妈在这等着，我跟爸爸去买东西。依依吩咐着，一副小大人的模样。
我找了一个椅子坐了下来，走了大半天了，也确实累了。太阳依然暖暖的，好舒服。不一会的功夫，老公和依依就回来了，依依喝着一杯珍珠奶茶，老公手里拿着一个袋子。我挥挥手，依依就小跑着朝我过来，老公还是跟在后面。
给你，依依给你买的。老公假装生气的说，随手递给我一个盒子。
啊，冰淇淋，老公，你太好了。我一下子蹦了起来。
小心点小心点，穿那么高的鞋子还蹦。
谢谢老公。
你还是谢谢依依吧。我给依依眨眨眼睛，依依会意的笑着说，不客气。
我靠着老公，幸福的吃着冰淇淋，间或喂老公一口。
依依喝完了奶茶，跟别的小朋友去玩了。
要是能永远这样就好了。我不禁感慨到。
别别别，还是算了吧。这辈子过完就好了，下辈子千万别再来烦我了。老公笑着说。
我不，我就不，下辈子，下下辈子我都要烦你，你逃不掉的。我撒娇的说。
晚上躺在床上，老公说，今天好开心，好久没有这种感觉了。我说我今天终于吃到冰淇淋。老公忽然板起脸来，是不是你教的依依，非要买冰淇淋给你。啊，被你识破了，我笑着钻进老公的怀里。
那一天，好像到处都是幸福的味道，很浓很浓。
生命中，下一个留白
日子，如一幅简约而又复杂的画面；生命，却永远在探寻着下一个留白。——题记
天，醒得越来越早了。睁眼瞟了一下时间，还不到七点。
头，昏乎乎的，仿佛一只失去了方向感的昆虫。身体，一丝丝发冷，蜷曲在被子里，抱紧自己，宛如一只蜷伏在角落里的猫。有人说：一个女人，如果喜欢抱紧自己，那是没有安全感的反应。不知从何时起，我喜欢在一个人的时候，蜷成这个样子。似乎只有这样，才有安全感；也似乎只有这样，才能感受一丝丝温暖。
天地之间，不知为什么突然变得那么冷。白天看到冷冷的天，踩着冷冷的地，遇见一些冷若冰霜的人，还有自己也成了一个冷眼的旁观者。对什么人都失去了兴趣，对什么事都唤不起热情。夜，也是那么地冷，冷冷的脸，冷冷的眼。一个人的夜晚，寂寞成一行行懒散的诗。晴明时，星星似乎也闪烁着孤独的泪滴；雨夜呢，那飘荡的雨点，仿佛一颗颗游离的心，它们是没有灵魂的。也许，谁也不曾关注，谁也不曾在意，谁也不曾守护。那就让我的心，成为一座孤寂的城吧。谁也别想进入，谁也无须进入；谁也不要了解，谁也别想了解；谁也不要去拾捡那个曾经遗失的梦，谁也无法唤醒那个遗失梦中的少女，谁也无法再激发少年时曾绚丽过多年的光阴。
什么都不想，什么都不说，什么都不做。懒懒地望着窗外，浅蓝色的窗帘隔着的是浅蓝色的天空吗？我不知道。也许，晨曦正美，旭日东升，云朵在自由地行走，小鸟在快乐地歌唱，美丽的小甲虫在绿色的叶片正寻找着自己昨晚享受着的那个梦，还有蜗牛也慢慢从深土中爬出，伸长那透明的触角，去收获一天中属于自己的最绚丽的晨曦……
室外，那么宁静而和谐；室内，空气中弥漫着孤独与寂寞的味道。我又习惯性地将视线停留在窗帘上，思绪还在空荡荡的屋子里飘飞。
窗帘，整个背景和天色一样的淡雅，恬静。浅蓝，这种我从小最喜欢也最纯朴最大众化的色彩，虽不炫目却持久地占据了我的心。远方，孤帆远影似要逃离我的视野，即将远逝，如一个曾经坚守多年的梦，在耐心达到极限时，终于背离了当年的承诺，留下一个黯然而神伤的背影，急急地逃遁；中间，那一行间隔相等的黄色小车，不急不缓，从容地驶向同一个方向，车内是一对热恋着的情人，是一对相濡以沫的夫妻，或者还是一个温馨和睦的家庭，我不得而知，我只是从它们舒缓的速度判断，至少它们应该是舒适而惬意的；近处，一张高雅的玻璃圆桌，圆桌旁相对地摆放着两张乳白色的椅子；桌面上的东西，主色调却是鲜艳的橙黄：透明的花瓶里，有黄白相间的雏菊，椅子对应的桌上，有两杯半满的橙汁，衬得整个桌面格外醒目。似乎有那么两个人，相约而来，又携手而去。至于他们之间的故事，是否曾经发生，都引发人无限遐想。
循着这个思路，欣赏着窗帘的时候，我忽然被一声鸟叫从沉醉中惊醒。“夏天的飞鸟，飞到我的窗前唱歌，又飞去了。秋天的黄叶，它们没有什么可唱，只叹息一声，飞落在那里。”不记得它是不是泰戈尔《飞鸟集》中的原句。只是，在我的眼里，夏天的飞鸟，应该是循着梦的方向飞离的；而秋天的落叶，则是循着生命的规律叹息着飞落的。一切都是因与果的关系：有因才有果，无因则无果；有什么样的因，便会结什么样的果。而今的我，认真阅读这幅画：近处的留白，中间的从容，远方的离去，仿佛正是人的一生，太多的想象，太真的现实，而又有太切实的无奈，都集中在这并不宽泛的空间里，在这几个简约的片断中，在这一幅触手可及的画面中，在那一个又一个的留白里，全都在同一时间呈现出来。
可我，却不知道穷此一生，能不能绘出这么美丽的画面：即使那留白的空余处可能是遗憾，那从容的背后可能是假象，那逃离的深处可能是无奈，可能是隐忍和伤痛，还有可能是一种美丽的残缺……
不过，有一点我能确定：所有的日子，正如这幅画，从开始到结束，如此简约而复杂，充满着神秘的留白。它容不得你去选择，去挑剔，去苛求；却需要你不断地去质疑，去探求，去寻找那生命中一个又一个的留白。既然如此，那就认真扎实地过好每一个日子，如画面一样：即使无奈，也请记住梦中的向往；即使隐忍，也请记住曾经流连的时光；即使残缺，也请记住曾经拥有过的美丽；即使遗憾，也请记住曾经享受过的温暖与甜蜜；即使绝望，也请记住等待在后面的那一个个留白……
该去的去吧，该留的留下。有些东西，理当慢慢地淡去，如那帆影；有些东西，却将永远留在我们的心里，如那瓶雏菊，那两个半杯的橙汁，还有那相对的座位……
这样想着，瞄一眼时间，走向八点多了，该起床了。轻轻地甩了甩头，似乎不再晕乎了。呵呵，今天，又会有怎样的新奇呢？
带着这样的疑问，我将去探寻生命的下一个留白……
漫步在梨花盛开的季节
一年一个轮回，又逢阳春三月，随着各种花卉的次第绽放，梨花也经不住春天的诱惑竞相展开美丽的花朵，散发出奇异的、沁人心肺的美妙花香。置身其境，则有心旷神怡、遐想无限的感觉。此刻，谁要是说梨树开花十里香，一点也不为过。
梨花是梨树在春天这个令人感奋的季节里的特别奉献。每当梨花盛开的时候，在距地面约一米至十米的空间内呈伞状分布，形成最大约九十立方米的乳白色花冠，奇景堪为壮观。花香从这个硕大的花冠上向四周散射，香飘很远，很远……
家乡人以拥有众多的梨树而骄傲。因为梨树，特别是那些百年老树见证着家乡人民勤劳智慧的英雄本色，家乡人也以植树为荣的美好传统代代流传。这就是我的家乡梨花飘香的又一原因。
随着岁月的变迁，如今的人们思想观念发生极大的转变，生活方式也有了质的变化，人们开始迈出家门看世界。有的人不辞辛劳，跋山涉水，为的就是看一眼梨花。我虽然置身于梨乡，对梨花有特别的钟情。一有空闲，我便来到离家不远的广场一隅的梨院中坐坐。这里梨树较多，大约有四十多棵，大多是百年老树。百年对人来说是漫长的岁月，可对这些树来说，不过是弹指一挥间，这样的树在我的家乡多得很。
因为这里往往给人特殊的“享受”，所以哪怕呆一分钟，也足以让人内心愉悦。最近一次去是阳历四月下旬初的事，到那时已是傍晚时分，太阳已近落山了，我想一个人静静地坐会儿。
出我意料的是，游兴未尽的人们还在游玩。有的兀自散步，有的三五一群，更可喜的是在附近的露天舞池中一个由业余爱好者组成的歌舞团演员正在跳舞，据说他们中有许多都是有点年纪的人们，他们每天按时聚集到这里，在媒体的声乐节奏里跳着轻盈的步履，此时的舞曲是一首革命歌曲。
梨树对主人苛求不多，奉献不少。一年四季，浇一点水至多也是喷洒点农药罢了。可是，她的回报好像是无止境的。春天她顶风冒雨，以醉人的花香沐浴着人间；夏天，她挡着炎炎烈日，以舒适的阴凉，供劳累的人们休憩；秋天她拿出香甜的果子，以丰富的营养，供人们滋补；冬天她伸出无数的枝条，以优质的燃料，供人们取暖……
如今，又有了梨花节，梨花就要振翅高飞了。
婉约情殇
一直以来钟情于婉约词的含蓄蕴藉，倾情于词人们深厚的文学素养。尤其惊叹他们对音律的探究与精通。具有怎样的灵性才能将如画的意境，精炼的语言和美妙的音乐完美的结合？浅斟低唱的侧艳之词如那天山的雪莲，让我如痴如醉。痴迷于那销魂的格调，倾向于那香软的绮靡、柔美的'情调、谐婉的节奏。
她宛若红楼夜月下娇柔的绣幌佳人；宛若从画卷中轻移莲步罗裙生风的含烟素女；宛若鬓发撩乱如云的纱窗隔少妇。我仿佛看见那低垂的水晶帘动里明明灭灭的钗枝上，翩跹的双蝶如若蜻蜓点水漾开细细的水纹。妆浅旧眉薄，镜中蝉鬓轻，纤纤玉指携片片花笺，诉不尽的玉关情洒落绿杨陌上。
游离在透明、凄婉而哀绝的曲调里，伫立在柔情的迷雾里缱绻诗行，独噙珠泪。灵魂恍若在旷野低语，霎时幽径盈香。袅娜的青纱幔帐里，而我妩媚的舞姿为谁而绽？栏外风儿撩起丝丝丝柳，何处掩寂寞？那桃花源的梦境亦真亦幻，穿越残阳血色里的烟尘，飘渺在我如云的心烟里。我是你笔下骊山角下烽烟戏诸候的褒姒，唯有你解冷若冰霜的外表下那柔情似水的温润；是那似雏燕凌空、兰偑低缀的大漠烟女，唯有你懂落雁之容隐藏的智慧与聪敏；是那浣纱之溪畔恰似幽兰含羞、清如芙蓉出水的沉鱼女子，唯有你惜冰清傲骨里凛然的坚贞；是那瘦削玲珑、舞技绝伦的汉宫女子，唯有你赏那翩翩如风下花影的摇曳；抑或是那“愿得一心人，白头不相离”绽放着美丽忧伤的女子；是那太虚幻境似娇花照水的绛仙子。
深黛色的夜幕下，万灯闪烁。独我醉在欧阳修“庭院深深深几许？杨柳堆烟，帘幕无重数”的凄楚哀怨的深远意境里。目光仿佛穿透重重帘幕、堆堆柳烟，零距离与那个颗与世隔绝的心灵对言。奈何风雨无情，留春不住。馨香娇嫩的花枝横遭摧残。静静聆听暗淡萧索的景语，相对无言，人惜花，花怜人。终了，花也憔悴，人也憔悴。含泪而问花，明媚鲜妍能几时？花心乱，零落而不语。独个儿暗自嗟叹，一切聚如春梦散如烟，明年花开复谁在？花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？怅然失魂。
微霜凄凄，了无痕迹的词风拂过孤冷的心堤。轻轻吟咏，“汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁。 思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休，月明人倚楼。”低徊缠绵的情韵让人仿佛沐浴在那流泻的月光河里，卷帷望月空长叹，何时抵达梦之彼岸？心逐流波，愈行愈远。萦绕心间挥之不去的思念，淌过波澜动荡的汴水，奈何那人却远隔云端，可望而不可即，思欲绝。
窗外月色侵花冷，魂里梦中，关山望断。与谁西窗重剪？人世间红颜多寂寞，只是无情绪！信手翻阅着积满尘埃的《断肠集》，穿越千年的烟雾，邂逅在清婉的意境里。解读那浪漫略显伤感的情愫，拨动那敏感脆弱的心弦。“人怜花似旧，花不知人瘦。独自倚阑干，夜深花正寒。”莫名相信了轮回的传说，此情此景描述的又何尝不是灯光下辗转难眠的自己啊！这人世间谁又是谁的影子呢？此刻仿佛我是她，她亦是我。朦胧中我分不清哪个是她，哪个是我。“独行独坐，独唱独酬还独卧。伫立伤神，无奈轻寒着摸人。此情谁见，泪洗残妆无一半。愁病相仍，剔尽寒灯梦不成。”满纸思念尽付词章，蓄思含情的诗句如一潭碧水，溪水中的倒影如我如她变换着冰冷的角色，呢喃已经似乎不是自语。
我仿佛看见了那个腹有诗书气自华的女子，在海棠亭畔墨染春愁。她若映雪拟寒开的傲梅，质傲清霜。一番寒彻骨的冷，将美丽容颜凋零，在风中瑟瑟，怄断愁肠。血色的浪漫，铸就刻骨铭心的情孽。句句道人意中事，心似明镜，明了别人的伤，却暗了自己的心。慨叹良辰美景奈何天，如此情状，叫人怎不颦眉而思。
时光老了，颜色淡了。断肠的词作勾勒着爱情的黑白，几许心愁，几许冷漠。聚散苦匆匆，此恨无穷期，空悲切。无声处解《断肠谜》。“下楼来，金钱卜落；问苍天，人在何方；恨王孙，一直去了；詈冤家，言去难留；悔当初，吾错失口；有上交，无下交；皂白何须问；分开不用刀；从今莫把仇人靠；千里相思一撇消。”当我醉心于那表面的意像，沉浸在她敢爱敢恨的性情里，迷雾越来越浓。好奇的心禁不住诱惑，搜索了答案，““下”字“卜落”为一；“天”字“人”去为二； “王”字去“一直”为三； “詈”字“言”去为四；“吾”字失“口”为五；“交”字“有上”“无下”为六；“皂”字去“白”为七；“分”字“不用刀”为八；“仇”字“莫”“人靠”为九；“千”字“一撇消”为十。”才恍然大悟自己离谜底越来越远。其实谜本简单，却只有随缘之人可解。爱情亦若谜，让人醉情难拨，结局却让人哑口无言。
某个角落的某盏灯下泛着清冷的白光，孤清的身影时而且步来回，俯仰踌躇，时而的身影对妆镜长叹。烛花频剪欲三更，守着一屏的清冷，独抱琵琶和泪弹。云水之间，梦与君缱绻。奈何夜残梦断，独缄寂寞。没有人懂，那象蛾的翅膀般淡而自然的素眉里紧锁着怎样的情愁。那明眸流眄里浅映着怎样的冷媚？红尘阡陌，你是我的谁？我是你的谁？人间芳菲，羽落红尘，又有谁解我紧锁千年的眉？
此中有真意，欲辨已忘言
若是风轻，云便淡，那么简单，自然是单调了，还是美丽了。人生呢，是透彻的懂得了，还是一无所知。
如果秋天有扫不尽的落叶，注定是相思落不尽，怅然无所及。落叶，带着那些思念，让一切难以平复的心绪尘埃落定。
冬天到了，一切都变得那么的冷清，肃穆，少了很多有活力的东西，包括那些自然存在的真实事物，还有那些关于感情的故事。
天气变冷了，人仿佛也变得冷清了。
空气静止了，人变得越发的懒了。
有时候，坚持做一件事情，总是那么的不容易。
就像是，放弃与执着总是说起来容易，做起来很难一样。
看起来平静的时候，也许就是脑子空白一片的时候。
以前，还在高中的时候，我坐在教室会时常望着窗外发呆，朋友凑过来便是一句，发什么青春呆，而现在，我呆的时候，朋友肯定说得不是飘了就是卡了。会不会是慢慢已变成了老年痴呆症了，想想虽然觉得可笑，可同时又何尝不是有些可悲呢。
想想也是，以前的发个呆显然还是有追求的，我脑子里常常都是在幻想着一些有的没的，可以说有的是我的梦想，有的是我的理想，还有的就只能算是我的空想了，记得娟说，我是不是想象力太丰富了，尽是想些有的没的，一天就空想个啥，还记得，那时候我和慕都说我们就是那种有思想，没行动的人，思想觉悟高，行动比乌龟还缓慢，那种想法还真是虚无缥缈，空空如也，不能说是一无所有，可也是一无所托。曾经，我看到老哥发呆的时候，我总问他，想什么，我以为是像我一样在天马行空，他却总是回答说空白，不知道想什么，我还总是有些怀疑，以为他不想和我说，随便说说应付我，不过，我又深知哥是那种现在这种社会少有的老实人了，他不会说假的。到现在，上大学以后，我真正体会到了这种感觉，发呆时要问我想什么，脑子真的是一片空白，再没有任何想法，没有幻想，没有梦想什么，没有理想，也没有在空想什么，没想到我自己也身临其境到了这种境界。不知道是该庆幸，我成长了，不在是个爱做梦的小孩子了，还是该忧伤下，感叹下时光就这样流走，不再了，人生就这样慢慢变老了呢。
还是怀念从前，每天上学放学走的那条熟悉的路，还有路上的我们，想念回家的时候妈妈准备好的饭菜又香又热，等候与家人一起吃饭是件多么幸福的事情。
小的时候想长大，长大的时候又想回到小的时候，可这世上毕竟没有童话故事里的时光逆转机，也没有神奇的药水，没有哆啦A梦那万能的口袋，没有我喜欢看的古装片里的穿越，就做梦吧，却连做梦都不会了。
所以，生活时时有矛盾，处处有矛盾真是真理，我们就是在矛盾中求生存。
当时光一天天，一点点过去的时候，不管你接不接受，离去了便是已不再的了。当不想长大的时候或许已经长大了。
留恋始终不是能够留得住的，所以只留下依恋。
那些曾经有过的最美好的回忆，只是长眠了，偶尔想想，就可以看得见它还在某个地方。
如果坚持始终做不到，在有的时候停下来了，那下一个转角处在重新开始，停下来过又怎样，我依然记得我始终如一的目的地在哪里。
就像是下决心要在牧草种一万个牧草却还没做到一样，那又怎样，想想曾经种好的那些，加加被动物吃了的那些，所拥有的又何止一万个。
散文作文(篇6)
午后，一个人有些倦怠地走在路上，两边，人来人往，川流不息……风过，吹起耳边的头发，飘然拂过面颊。突然，竟开始怀念起当初长发的日子。从剪去蓄了很久的头发开始，便不曾后悔，因为大家都夸赞着我齐耳短发的乖巧样子。而如今，一袭暮春的暖风，吹得我又开始心神不安，不由地想起了很小很小的时候，希望的自己的模样：长发飘飘，裙裾翩翩。
人真的是一种不安分的动物，不同的时刻，心怀不同的期盼。小的时候，总希望自己是一个清丽脱俗的女子，如同仙子一般，超脱到不食人间烟火，纯白如雪的肌肤，盈盈如月的眼眸，眉宇间透着丝缕哀愁。虽然看似柔弱，但却有着出人意料的身手不凡，哪怕只是倾情的一曲舞，也暗藏着隐隐的杀机。也许真的是看了太多的武侠吧，对故事里冰清玉洁的女主角记忆太过深刻了。
渐渐成熟，自然也不会再沉浸在这般那般的幻想中了。别的女孩子儿时的梦想是成为一位公主，而我，却是一名侠女。不知道侠女算不算是一种另类的女强人呢，但确确实实，在我的不知不觉中，儿时对未来自己的期盼，悄然成了做一名干练的女强人。每日穿着职业装，挂着职业的微笑，雷厉风行。
于是，自己便在这样的梦想中，渐渐失去了许多许多……
或许，这样的说法会让人觉得疑惑，却让我自己觉得好讽刺。因为不懂得该如何去相信一个男人对你的承诺，不懂得如何去分辨爱情究竟是真是假，不懂得女人在适当的时候要学会示弱，不懂得应该允许自己傻傻地去依靠一个人……不懂得太多太多。也许是因为受了伤，也许是因为太敏感，也许是因为自己太笨，于是，忘记了从哪一天开始，决定一个人好好过。从此学会了隐忍，难过时，无助时，只是一个人狠狠地咬着下嘴唇，一个人能扛过去。结果便成就了如此的坏习惯――咬下嘴唇，连照片里的我都是咬着唇。
可就是这么不经意间，有人的话让我开始怀疑这份期盼是否还有意义。
“你不知道么，其实你是一个小女人，能够令别人欢喜的小女人……”
不想去探究这句话的语境和用意，自嘲一句，何必呢……可能我的骨子里，真的应该更适合做一个小女人吧。
过去真的忘不掉，但我可以把它放掉。背在身上好重好重，如此艰辛的走了这么长长的路，卸下包袱，寻人结伴而行吧……
若昔，加油……
散文作文(篇7)
这是临近海边的一座古老的小寺，名字叫不肯去观音院。荣耀是缘由一个神秘的传说，据说在古代有日本的高僧远涉重洋，从五台山请了一尊观音菩萨的神像，辗转来到东海之滨，那时红彤彤的太阳正从东方升起，光明所到之处是万道霞光仙乐淙淙仙女往还，那个叫慧锷的高僧顶礼合十心中喜悦，可是当他的船出了一座山岱便狂风大作巨浪掀天，慧锷凭着自己的道痕心气镇定，只管自己诵经念佛，风浪虽然停了下来，可是帆船却怎么也驶不出去了。原来转瞬之间，整个菩陀山的洋面上全都布满了铁莲，帆船被团团围住寸步难行高僧的承诺也简单：如日本众生与菩萨无缘，我将在此另建寺院，供养我佛。话音落处，就听轰隆巨响，从海底钻出一条铁牛大口吞噬莲花，转瞬间风平浪静，光华四照。
一切近乎是神化。我猜想神秘的灵性绝不只因为菩萨显灵之类传说，在世世代代朝拜者心目中她有更为深厚的人文背景。据说“南海圣人”康有为十分崇敬这座小寺院，曾专门到此求签。戊戌变法失败后康老夫子曾想在普陀山暂住，不料所到几个大寺院都受到了冷遇，他回想当初在这里受到的热情款待，如今竟这般冷淡，他无精打采走到观音院求了一支签，竟是可以遂愿的上签！他碰到了一个圆通庵的和尚对他说：“施主就是康老先生么？请进小寺用茶！”这寺中有茶房，有个十几岁的小和尚天天给老夫子端茶送水，从不收一文茶资。他想别人都说康有为慷慨大方，怎么如此一毛不拔呢？殊不知一个落魄的钦犯哪有茶资？当他想向康有为索要茶资时，康有为说我送你一样东西吧。小和尚以为是值钱的东西，谁知是让他磨墨，只是刷刷几笔给他写下了几个大字，小和尚很是生气去报告老和尚，老和尚一眼见到是雪白宣纸上的几个苍劲的大字“降伏心”，他爱不释手，当即拿了十块大洋买下这字……
我在小寺院见到过当年康有为不曾见到的'情景，小尼姑具有江南女子的清秀，也透露出出家人的睿智。我记得当时见面的情景：
“请问小师傅法号？”，“阿弥陀佛，”她双手合一对我说，“释音。”尔后虔诚地低下头来。
“能问你是哪里人呀？”
回答竟出乎我的意料：“皖南人。”
由于我也是皖人，对她的回答感到兴趣。
我竟提出一个奇怪的问题：“尼姑的尼怎么解释呢？”
她没有思索的回答说：“尼是梵语比丘尼的简称，可以解释为信仰佛的出家修行的女人。”
佛山上有许多这样的小寺，这些小寺有过许许多多不平常的人文故事，常常有着鲜为人知的高人在那里。
散文作文(篇8)
悄悄的，静谧无言，不是无所思念，不是无所挂牵，只是怕爱成为彼此的负担。生活会有挫折，生活会有伤感，有时特想冲动的向你诉一诉生活的苦辣咸，但理智还是会战胜情感，因为怕爱成为彼此的负担。
渐渐的，我们生活在彼此的单行线，其实，永远不会有交点，但我相信这缘分，如不相欠怎会遇见，我也会珍惜这份缘 ，只是把爱化作一种祝福，希望你快乐幸福每一天。也许爱不仅仅是“我爱你”这三个字这么简单，更是一种心灵相通的沉默无言，这种爱更深沉，更自然。
回望记忆的每一瞬间，都是一幅幅值得珍藏的画面，那里有阳光般的灿烂，也有眼泪的伤感，有生日的相伴，也有五线谱的斑斓。 一切一切，都值得怀念，但也只能回归于键盘，因为怕爱成为负担。
散文作文(篇9)
因应大地落叶，发抒自然潜能，让大地自然的幻化，成为生动活泼的教材。以前就曾经在附小校长任内，连续三年，利用桃花心木的换装时分，促成幼儿园和国小低年级的小朋友，到附近的乡村学校进行户外教学。
该校规模不大，校园却遍植各种林木，其中以桃花心木为最，整体而观，堪称是为一所名符其实的“森林小学”。桃花心木有大叶和小叶之分，原产于中南美洲。校园中庭区域，大叶桃花心木成行成列，跨越四季轮替，挥洒绿荫深影，不论寒冬或暑夏，总是一片绿意盎然，为学校带来无尽的生机。
一年四季里，桃花心木的生命周期非常缤纷美丽。在春天萌发新芽前，它于三月底、四月初会大量落叶，一眼望去，仿若自然的地毯一般。大约一星期之后，其枝条就会萌发出圆形结构排列而成的新叶芽，随即展开成为鲜嫩新叶，叶片由红色转翠绿，使得春天因而增添了不少的活力。
当落叶落尽，枝头上很明显的可以看到一个个大大的果实，而果实成熟裂开后，那像竹蜻蜓般的种子随之掉落，若能遇上一阵风，还能帮助种子飞行，飞到遥远的地方繁衍。原来，叶片瞬间凋落，是为了使种子们能顺利的飞翔。
踩踏于其中或漫步走过，树叶唏唰唏唰的声响，真是别有一番风味，而这张由桃花心木大量落叶所铺成的地毯，不仅让天真的小朋友能够玩个尽兴，也使得陪同的家长，唤回了那早已淡忘的童真记忆。一次的落叶之旅，多样的心情写真，在桃花心木的曼妙演绎中，书写无尽的生命风华。这也正是为何要让小朋友亲自体会落叶场景的原因所在。
这就是最真挚的人生教育，总是在无尽的大地自然生态之中，不经意地绵绵铺陈、尽情挥洒……
（原创作者：麗澤嵐影）
散文作文(篇10)
冬至一过，冬天的感觉便越来越强烈。寒风凛冽、寒气袭人，在户外的时候逐渐减少。闲暇，便开始怀念刚刚过去的多情的秋天，或是憧憬尚未到来的温暖的春天。
慢慢地，你会发现，冬天亦有冬天的美妙。比如，你终于可以收一收那颗浮躁的心，静静地看上一两本书；比如，你终于可以安静地陪着孩子，或是讲故事，或是愉悦地玩着游戏；比如，你终于可以静静地驻立窗前，望向窗外，看人来人往，看人生百态。而这些，是其他季节所不曾给予的。
慢慢地，你会发现，冬天蕴藏着太多美丽的童话。比如，圣诞节。为什么圣诞节要选在冬天？如若不是，就不会有漫天飞雪，就不会有驯鹿拉车，就不会有圣诞老人派送的神秘礼物。只有在冬天，我们才有足够的想像空间——想像一位慈眉善目的老人，在圣诞节的那一天，在大雪飘飞的夜晚，乘坐着驯鹿拉的雪橇，挑选可爱的孩子，或是需要帮助的人，从窗户或是烟囱里送上礼物。
慢慢地，你还会发现，冬天有好多美好，足以驱走严寒。比如，清晨你冒着寒风出门，却发现街道上早已干干净净，有人比你起得还早，已经为你扫去了灰尘；此时，你饥肠辘辘，却发现早点摊主们已经点燃了炉火，打开了门，把温暖直送到心底；菜市场也已经摆放整齐，为早出晚归的你准备好了新鲜的菜蔬。如果没有他们，你我的生活，将会是怎样？
如是，你终于发现，冬天的美——美得温暖、美得幽静、美得烂漫。
散文作文(篇11)
痴情，痴夜，漫笑红尘，相顾与谁？
独灯一盏，我站成了千年的风景，不会流泪，不会心伤。梦落于尘土，空负几次轮回。朦胧细雨，尘缘如烟，几番缱绻，多少往事如梦如烟，多少记忆浅淡痕残，多少愁怨凝结此中。
心似海，不敌诗的咏叹，谁会读懂我。那一种等待的心情，那一种未知的情愫。叠嶂山峦弹指流年，从此，纷纷扰扰，墨意幽怜，与我纠缠不休的梦魇，模糊在记忆中不愿的停留。
相约在一个不会醉的月夜，心事如石，不经意间，便醉了心梦，迷了眼帘，凝眸天涯，寂寥心岸，问归路。感思念的浅痛，仿佛，又可以停留在不会改变的石路上，然后，我走左边，你走右边。可笑我筑起的壁垒，瞬间坍塌，没有看见停留，心墙终归落魄，凌乱成不复的空白。
言语不再，只悔不该的遇见，惜了时光的眷恋。烟波渡口，不复相见，雾里看花，独特成幸福。瘦了情怀，老了信念。如若有一天，可以向夜借远方的温柔。
春意寒，光影交错，我心门轻掩，一个人的世界安逸而孤单。老人窗外独坐，即使天涯沦落，不肯陪我。或许是我错，不应执意，只会有更多的眷恋不肯让他带走。
谁的心可以随意停泊？一个结束或一个开始，或一场散不尽的尘烟。来或去，去或来，守不住时自己最得意的心思。只怕是被骗了一场迷离，还看似喜欢。我不想在这样的思绪中被夜掩盖，是一种惩罚？还是一种抚慰？
沉浸！沉浸！谁能在这样的春意中不寒。丢失了欣喜，苍然。我丝丝缕缕的碎念，久久徘徊，久久黯然，久久回旋，久久不散……
我码字如歌，似在撕碎你的容颜，在几许幽思中辗转，悲欢不言，只在一念。静谧与孤单相守，无求岁月，无语流年。最痛的不是孤影天涯，而是为谁成念。
轻轻叹，过隙般流年，凉透薄裳，似是再也找不回曾经的星光，和伴着星的月。即使我无比虔诚的祷告，无比卑微的等待，春意寒，终夜成寐。
