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考试时候作文

考试时候作文

考试时候作文。

考试时候作文 篇1

上课铃声响了,老师拿着一叠批改好的试卷走进了教室。顿时,教室里一片肃静,老师还未发试卷,我的心里就格外紧张和激动,我正在期待那诱人的分数,一想到这里我的心脏便加快了跳动的速率,我恨不得第一张试卷就是我的,那该多好啊……

经过一番苦苦等待之后,终于听见叫我的名字,我以飞快的速度跑上讲台,接过试卷,边回座位,边用最快的速度把目光移到卷子上。哎!老天捉弄人啊。我长叹一声,一百五十分的总分才考了一百二十分!虽然这分数在老师眼里看来还不错,可我们班有一个同学竟然比我高十几分!我望着试卷上的那些诱人的红勾和令人沮丧的红叉既高兴又伤感。看着别人那高兴的样子,我恨不得打他两下。

但是,想了想,别人有能耐他应该骄傲、自豪。有本事自己也考好一点啊!想着想着,不知不觉中竟然有一颗晶莹剔透的水珠落在那把红叉上面,我竟然哭了!这还得了,让别人看见多丢人啊!男儿有泪不轻弹嘛!我立刻用手拭去残留在眼里和脸上的“水珠”,。我又看了看试卷,红叉不见了!是不是被我感动,而主动消失了?我心里暗喜一下,定睛一看,原来是被“水珠”给洗掉了。这时我突然产生了一种奇妙的感觉。好像有人在心里跟我说:“既然你已感动了它,让它消失了,为什么还要这样沮丧呢?不要灰心,下次考好就是了!”

我接受了这种神奇的感觉。我再看了看试卷,觉得好多啦!看着一个接一个的红勾,我心里也有点自豪。我暗自下决心说:“下次一定争取多弄几个红勾,那才爽!”

下课铃响了,我收好试卷,跑到洗手间洗了一把脸,跑出来,面对着太阳深深吸了一口气。空气是那么清新,阳光是那么温暖,我的心情舒畅多了。

考试时候作文 篇2

每一个学期都要考试好几次,它能让你测试你在学习中的能力和知识,可说到我却很糟糕,每次要面对考试时,心里都很紧张,担心自己会考不好,但确实,每次的成绩都不理想,真不知是怎么一回事。

单元考试,期中考试,期未考试,老师都会提前通知我们,接着开始复习做好考试前的准备,每项功课我都很认真地复习,希望在考试中得到优良的成绩。

就拿这次的期未考试来说,把老师交代的话我都记得牢牢的。

早上八点开始考试,我一走进教室,心里不怎么紧张,监考老师不是我们自己的老师,当试卷发到我面前时,我的心开始有点乱了,我一边安慰自己,一边认真地觖答题目,还想起老师说过的话,要专心,不能粗心。可是当考试的时候我就不听始换了,这个也不会做,那个也不会做,我真的好难过呀!但是我还会用心地去想,希望能想到最佳答案。语文肯定得不到满分,因为有篇作文,而数学和英语是有机会拿满分的,可是我都没办法取得这么优良的成绩。其实我知道只要你把每次考试当成是课堂作业来完成,用心地理解每题的意思,最主要是课堂上认真听讲,不理解的要多问老师,我想一定能考出自己满意的成绩。

我已经三年级了,每次报分数时,我脸上灿烂的笑容就没了,因为我的成绩都不理想,真是丢脸啊!

考试时候作文 篇3

上周五,也就是我们期末考试的时候,那种激动紧张的.时刻令我历历在目。

考前几分钟,经过老师再三强调后,我们各自找好了自己的考场,我坐在三年级五班的教室里,焦急万分的等待试卷发下来,心里就像揣了只小兔一样咚咚乱跳,心想:赶快考完试,我可以轻松自在的玩电脑、看电视了,可是万一遇上难题怎么办?一不小心把作文离了题怎么吧?……越想越焦急,越想越紧张。

不一会,语文试卷发下来了,我一看这题太简单了,大部分是老师教我们复习了的,我抓起钢笔正想三笔并作两笔写完,这时仿佛耳边又响起了老师说的话:要认真审题,书写认真,仔细检查……我就全神贯注地认真读题,想好了,仔细地写,很顺利的做完基础知识后,开始写作文,我一看题目是“在校园发生的激动的一件事”,以前我也习作过,不过我也不能马虎,构思出总体轮廓后,我开始认认真真的发挥起来,做完试卷后,我有检查了一遍,才放下心来,慢慢等着时间过去。

即短暂又漫长的80分钟过去了,大家总算松了口气,纷纷走出教室休息,我也跑到了楼下和同学们玩。

二十分钟很快过去了,接下来开始考数学了,我一看试卷,嗨!更是简单,竟然还有两道题是数学课本上的,但是也不能马虎,因为妈妈常说我做数学题一向粗心大意,马马虎虎,平时,越是很简单的题我越是做错,丢了分,我一边审题、做题,一边不时的提醒自己,一定要认真、仔细,每一道题我都在草稿纸上验算一遍,再抄写在试卷上,生怕题到了试卷上会写错,做完试卷后,心想:这下万事大吉了,不行,“江山难改,马虎难移。”还是再检查一遍,算是上个保险锁吧。

当周六公布成绩的时候,我的语文考了98。5分,数学99分,英语96分,尽管这个成绩令老师满意,家长放心,可是我自己还是觉得后悔,因为错的题很简单,这三门课我做完检查完后离交卷时间都还有20多分钟,我就在那等时间,没再去用心检查,当时我自以为我的数学和英语胸有成竹的考一百分,还是吃了粗心的亏,以后我还得继续努力,求得最好。

考试时候作文 篇4

唉,都说做学生的苦,可不是吗?就说,就让我尝尽酸、甜、苦、辣。

早晨,我带着美好的心情走进教室,老师紧随其后,一进教室,迅速把书本拿出来,“好了,下面宣布一个消息,明天期中考试,请同学们做好准备。希望大家考出好成绩。”老师说完,便拿起课本上课了,我心中莫名地涌出一种酸的味道,酸得让人哭。

苦。老师为了让我们迎接更好的考试,作业也变得越来越多,压得我们喘不过气来,学生那比哭还难看的笑容,挂在脸上。

辣。第二天,我带着沉重的心情走进考场,迅速找到自己的座位,等待监考老师发卷子。试卷发下来了,我心急如焚,于是扔了张纸条给同桌,上面写着:XX选择题?她麻利写好答案传给了我。老师的眼睛像雷达般,很快扫描到了我们,严肃地说:认真做,不要做小动作!我的脸“刷”的一下子就红了,心中有一种火辣辣的感觉。

咸。考试完毕,几个同学围在一起探讨起来,唉,XX题不会做。我回答做了,结果错了,眼泪掉了下来,挂在嘴边,咸咸的。

甜。又是一个阳光明媚的早晨,我的心情怎么也开心不起来,怎么办?今天就要发试卷了,这次又要被批评了,成绩出来了,这次我们班的语文成绩十分理想。试卷发下来,出乎我意料,没想到还考了82分,奇怪了,试卷在我手中变得那么可爱,心里甜滋滋的。

考试时候作文 篇5

我在西北工程建筑大学中文系上大二时,表哥在我们学校旁开了家“心情酒吧”。下午没课时,我常去酒吧帮忙。酒吧不大,却很有情致,附近的年轻人都爱去那儿喝酒聊天。

离酒吧有半站路的样子,有一所“伞兵”学校,那里的男学员是酒吧的常客。听他们说,他们跳伞训练一般都在上午进行,下午的时间是由自己支配。因此他们一伙伞兵学员常在下午时分来酒吧喝酒,罗佑是他们中的一员。

他们每次来喝酒都坐在靠近吧台旁的那张桌子,然后海阔天空地乱聊一通。他们谈话的内容非常有趣,常常逗得吧台的服务小姐们忍不住跟着笑。罗佑却从来不笑,只是一杯一杯地喝酒,一根一根地抽烟。感觉上完全不像二十多岁的小伙子,倒像三十多岁、有经历的沧桑男人。

也许是他的忧郁,也许是他的寡言少语,我不由得对他产生了好奇。

一天,他们一伙伞兵学员又来喝酒,罗佑却没来。因为表哥的酒吧开业半年来,他们一直是这里的常客,彼此都很熟悉了,我便趁倒酒的时候问他们:“不爱笑的那位今天怎么没来。”他们中叫李军的男子说:“他病了,在宿舍休息呢。”不知为何,听说罗佑病了,我的心像落雨的天空一般,升腾起一种淡淡的忧伤。

一个月后的一天,校文学社要举办一次征文大赛。我是文学社的骨干分子。根据文学社的要求,每个文学社的成员都必须写一篇文章作为参赛作品。为了这次大赛,我去学校旁“欣心书屋”找一些有关名家散文作品方面的书。

“欣心书屋”在学校正门斜对面100米的地方。那天,风和日丽,万里无云。也许冥冥之中我预感到了什么,心情突然莫名地舒畅轻快。我穿了自己最喜欢的白色长裙,背着双肩黑色小背包,走进了那间温馨雅致的“欣心书屋”。刚到书屋门口,我就愣住了。我看见罗佑背对着我站在“欣心书屋”的一排书架前,低头正看手上的一本书。他今天没穿军服,而是穿发一件黑色T恤衫。整个人似乎消瘦了许多,背影看起来忧伤而孤独。我站在书屋门口静静地望着他的背影,慢慢地,我感到眼睛潮湿了。在那一刻,我才发现自己已在不知不觉中,喜欢上这个沉默忧郁的男子了。我害怕自己流下泪来,急忙转头擦去眼中的泪雾,稳定一下情绪,向罗佑走了去。

“嗨,罗佑,你好,病好了吗?”我走到罗佑身边轻声问。

罗佑扭过头,微微有些吃惊:“我知道你是‘心情酒吧’老板的表妹。可是你怎么知道我的名字和我得病了?”

“噢,谢谢。我的病早好了。”罗佑说。

“早好了?那为什么最近没见你和同学一起来酒吧喝酒呢?”我问罗佑。他举了举手中一本如何用计算机C语言编程序的书说:“我最近正自学计算机编程序语言,所以一直没去喝酒。”

罗佑又问我来书店干什么。我告诉了他关于散文比赛的事,并让他帮我参谋买两本散文方面的书籍,他愉快地答应了。在同他的交往中,我发现原来他也很喜欢文学。他帮我选了两本散文书后,我们一同走出了书店。临别时,我和罗佑相互交换了电话号码。

我手里握着写有罗佑电话号码的纸条,像握着心中最珍爱的一件宝贝一般。走一会儿,就忍不住要展开纸条看看,好像害怕纸条上的电话号码会像气泡一般,突然消失在空气中一样。

晚上,回到宿舍后,回想起白天和罗佑在一起的种.种,我更加确信罗佑是一个值得喜欢的男子。他不仅外表气质高雅,而且爱好广泛。从白天在书店里他对我谈起文学时,说到一些文学方面的理论知识来看,他在文学方面的所知所解并不比我这个中文系的大学生少。

此后的一个星期里,我因为忙于散文比赛的事,也因为女孩的矜持,一直都没有同罗佑联系。散文比赛结果出来了,我拿了第二名,心里非常高兴。我想和一个人分享我的快乐和成绩,脑海里出现了那个人的名字和脸孔——罗佑。我拿到散文奖最高兴的原因就是可以有借口打电话给罗佑了。

我打电话给罗佑。我说我的散文得奖了,和他帮我选的敞文书关系很大,所以我要请他喝咖啡。我约他晚上8点在“森林”咖啡屋见面,他同意了。

晚上7点20分,从不爱打扮的我,也淡淡地涂了些粉色唇红。

一走进“森林”咖啡屋,我就看见了罗佑。我按捺着紧张心情,慢慢地朝他走去,他坐在一个靠窗的角落里,眼望窗外,抽着一支烟,很郁悒的样子。我的心不由得酸痛起来。我真想跑过去,夺过他手中的烟。我想对他说:我喜欢你。我想对他说:我希望你快乐。我还想对他说:你有什么烦恼和忧伤,我都愿意与你一起承担。

然而,我什么都没有说。我只是静静地走过去,静静地坐在罗佑身边。我不想惊动他。我知道他正陷在某种哀伤里。

罗佑却扭过头来,很歉意地向我笑了笑。他说:“你来了。”他又说:“我因为早来了一会儿,所以就先叫了杯咖啡喝了。”说完,他招手叫来服务小姐。他问我喝什么。我看了看他面前的咖啡说:“和你一样。”咖啡端上来了,我用小匙搅拌着面前的爱尔兰咖啡。咖啡浓郁苦香的热气迎面扑来。隔着热气,我能感觉到罗佑正看着我。可是当我抬起头来时,却看到罗佑逃离似地收回了他的目光。

为仆么呢?我在心里问自己。他心中究竟有什么解不开的结,使他这样忧郁?他应该能感觉到我对他的爱恋之情。我也能感觉到他是有些喜欢我的。可是为什么,他好像又在逃避对我的爱呢?

我们在咖啡屋坐了一个多小时。因为两个人都不是善谈之人,所以对罗佑忧郁的原因,我还是没搞清楚。

几天后的一个下午,我正在宿舍看书。女生宿舍的传呼电话响了,说楼下有人找我。我心里突然就有种感觉,认为楼下找我的人是罗佑。对着镜子我将扎起的马尾辫散开重梳梳好,披在肩上。记得在上次喝咖啡时,罗佑说过女孩漆黑如缎的长发披肩的样子最动人。

我奔下楼去。午后绚丽的阳光下,罗佑正靠着一棵树站着。

他看见我来了,笑了笑说路过学校,就来看看我。我们顺着学校的林阴道慢慢地散步。林阴道的尽头,是一片花园。也许是那天明媚的阳光给了我勇气,使我放弃了女孩的矜持。我忍不住一语双关地问他:“难道你来看我,仅仅只是为了同我在这条路上散散步吗?”我听到自己因为紧张而颤抖的声音。

在罗佑的沉默中,我感到心中堆积的情感在慢慢上涌,眼泪骤然涌满眼眶,一颗一颗晶莹的泪水从我的眼中流了出来。

罗佑望着我,抬手轻轻地为我擦去眼泪。我从他潮湿的眼睛中看到了他心中对我的心疼和怜爱。

那时,午后金色的阳光透过树缝撒落在我和罗佑的身上。我听到天宇间最好听的磁性声音对我说:“别哭了。我心爱的女孩。我喜欢你。”

两情相悦真是世上最美好的事。从这天起,罗佑经常在下午没课时来找我。有时,我们两个人一起在图书馆坐一下午。看书看累的时候,罗佑会写张纸条,递给坐在他对面看书的我。上面写着:看累了,让眼睛休息一下,看着窗外,听听小鸟唱歌。有时,我会在灵感突然所至时,写上一段如诗般的话语给他:我问天上的星/哪颗属于我/我问人中的你/是不是真爱我/……/献上我的爱/会不会失落。罗佑看后,会在纸条上写上这样一段话给我:不能抗拒你在风中的妩媚/不能忍心看你在雨中的流泪/美丽的女孩/你是我今生的至爱无悔。

有时,我们会相约到草滩去钓鱼。草滩上种了很多芦花。轻风吹过,芦花在风中摇曳多姿。我们都被这美丽的田园风光迷住了。我和罗佑并排静静地坐在河滩边,看芦花舞蹈,听小鸟歌唱。

在快乐的日子里偶尔我会想到罗佑眉宇间曾经笼罩的忧郁。问他时,他却摇头不说。我私下里猜想,他或许是因为就要复员回山东了,害怕我将来毕业后留在西安,两个人最终会因此而分手。

对于这一点,我早已想好了。我将来毕业时,争取分到山东。再不行,我也可以通过招聘的方法去山东工作。只是,关于这些想法,我从没有对他谈过。

我大三开学时,罗佑已经复员,分到山东一家军品企业。而我由于功课比较多,对于他渐渐减少的来信开始并没在意。等我忙完手上的一些事情后,才发现他已经有近一个多月没来信了。

我给他的单位打电话,单位的人总说他不在。我觉得奇怪。那段日子对我来说真是一种精神上的折磨。我一方面担心他出了什么事,一方面又因为猜测他不来信的原因而心急如焚。在夜晚上自习回宿舍的路上,望着被乌云遮掩住的月亮,心也一点一点地沉沦下去。终于,我病倒了。在病中,我写了一封长长的信。信中我告诉罗佑我病了。我说如果他不爱我,就不要管我了。如果还爱我,就不要让我牵挂。我还说,他是我今生第一个爱上的男子。不管他是不是真爱,我都很珍惜我们曾经在一起的那段时光。如果他现在爱上了别的女孩,也要明明白白地告诉我,好让我死了对他的心……因为心里乱,所以这封信也写得很乱,并且,写到最后,我的泪一颗颗滴在了信纸上。我将此信寄了特快。希望罗佑在收到信后能尽快给我回信。在我心里,我不相信罗佑是一个背信弃义的人。

信寄出去3天后的一个下午,我从校医务室打针回来,刚走到2号楼和食堂中的那条林阴道上,整个人却呆呆地愣住了。

我像久居暗室的人突然迎向刺目的阳光一般,眯起眼睛想看清楚自己是不是在做梦。我看见罗佑站在我的前面。我不能移动半步,汹涌的泪水肆意奔流。

罗佑穿了一件烟灰色的西装,同色的休闲裤。他瘦了许多,忧郁的神情依然让我心痛。他走上前来,双手扶住我的双肩。

“你病好了吗?”听到他温柔怜惜的声音,我哭得更厉害了。我什么话也说不出,稍稍平息了一些之后,我望着他,问:“为什么?消失这么久没有信息?”

罗佑拉着我走到2号楼前的石椅旁坐下。他含泪望着我,沉默良久后开口说道:“你知道吗?我在进入伞兵学校第三年暑假,在山东老家因生病做了一次化验,发现自己患有甲状腺亢奋这种病。而这种病是很难治愈的,并且会因此不能有小孩。我的第一个女朋友叫小园。就是因为同小园分手后,一段时间里感到心里很痛苦,才去酒吧喝酒的。而我这种病是不能喝酒的。因喝酒,导致我的病情加重。在书店遇见你那天,是我病好后不久。”罗佑停顿了一下接着说道:“现在,你知道我为什么不跟你联系的原因了吧。我不愿你为了我而离开父母和家乡去山东,更不愿你将来因为我而没有孩子。可是,收到信知道你病了,我就再也无法克制对你的思念,坐最快的航班赶过来了。只是,我不知道你知道我的病后,还爱我吗?”

我望着突然像孩子一样无助的罗佑,开心地笑了。“我当然爱你,不管你怎么样,我都是一样的爱你。有一首歌曲名叫《爱情到来的时候》,我唱给你听好吗?”

罗佑静静地望着我,满目柔情。

在阳光和金黄色的银杏树下,我想对罗佑唱《爱情到来的时候》的最后四句。那四句是:我的生活因为你,闪亮起来/我的世界因为你,美丽起来/请不要笑我,赶快把门打开/当爱情来临的时候,任何人都没有原因慢半拍。


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