祭祀日记。
关于祭祀的日记【篇1】
上初中那阵子，大半的时间耗在了离学校不远的书屋，在那里度过了初中生活最快乐的一段时光。
说是书屋，就是一间狭小的不足平米的平房，没有窗子，进去所有的物品一览无余。四周摆满了书架子，层层叠叠的都是书，散发着因时间长久而特有的淡淡霉味。书的种类齐全，租书的人很多，每每下课时分来往的学生络绎不绝。窄小的屋子冬暖夏凉，寒冷的冬天小屋正中间架起了大炉子。里面燃烧的煤块，常常因空气不流通，弥漫着浓浓的煤炭味，门口厚重的帘子阻隔着外头新鲜空气的进入。
每到放学，我总会过去坐一会儿，不一定是租书，而喜欢沉浸于大撂书堆的感觉。渐渐与老板熟了，大家都管他叫“大叔”。我也陆续认识了不少孩子，因为各种各样的原因来到这里，寒暑假一天的大半时间都待在那里和大叔聊天，两个文化程度不高的人常常在那里故作深沉地谈论诗词歌赋，有模有样的大叔偶尔背上几首完整的诗句，自豪之感顿生脸颊上。在那里我读了不少好书，比如海岩的《千面佳人》、《红岩》等。
时间久了，和大叔混熟了，就帮他理理书、擦擦架子旁的灰尘，偶尔也会帮忙记个账，收款之类的，怕是除了学校、家，书屋是待的最久的地方。
高中由于繁忙的功课，我便开始发奋学习，很少去书屋了，而书屋也搬迁了，离原址不远，隔一条马路，很宽敞明亮的店，外厅是租碟子处，里厅是租书处，去的人渐渐多了，大都慕名前来。这里的书籍类形全，大叔变得繁忙，聘了店员，开了分店，生意好了，而我却怎么也寻不到最初的感觉。
考上大学后的一天，路过书屋，偶遇大叔但已成为陌路人，擦肩而过。里厅的书籍少了，书架被成套的漫画、奇幻占满，更多人是来租外厅的碟子。有些事终归会被时光淹没。
关于祭祀的日记【篇2】
追忆母亲-情感散文
今天距母亲去世的日子已近百日，本想在百日那天写这篇文字，可转念一想，何必那样教条，想做的事情，就应该及时去做，不要刻意的按部就班，这也许是母亲仙逝给我的启示之一。母亲最后的几分钟，我没能在身旁，那天本打算晚上下班赶去医院，以为她还能坚持一天，可就在下班前半个小时，姐姐哽咽的给我电话，说老妈等不到你，刚刚走！写到这儿，我的泪水已不能自已，每每想到这儿，都非常遗憾，也许人生就是一个又一个的遗憾组成。
从让母亲住院那天我就已经知道这样的结局，以致那天到医院把妈妈送进太平间时，我却没有一滴泪，不知是麻木还是因为脑子一片空白，后面做的事好像都很机械。从妈妈生病住院到最后，短短三个月，我一直反思，我做的对不对，有没找对医院，找对医生，找对方法。我曾经幼稚的认为，儿女不出息，父母会长寿！我也就坦然让自己不出息。母亲40岁才生我，我也天真的认为，母亲会长命百岁！也许就是这样，我忽视了对她的仔细关心！母亲住院期间，我也深刻体会，父母予子女的付出远远大于子女予父母的爱，曾经听过一个人得知父母生病后，转脸到外面出去游玩了，听时我对此嗤之以鼻。可自己深陷其中时，却有一种无处可遁的感受。虽不知他的真实心里，但我能真切感受到束手无策、无能为力，甚至谴责自己当年为何没有读好书，读医科，让自己始终处于混乱当中。
母亲出生在潮汕地区，一个复杂的大家庭，按照现在的眼光，也许让人羡慕，可是母亲也算是当时的异类，极力要摆脱，凭着一个聪明的脑袋，上了名校---金山中学，考上大学，离开了旧式家庭，并跟随父亲上了北京，又一路辗转，一路艰辛。也许是生了孩子后的岁月，是那样艰难，在我记事开始，母亲就从没提过以往的日子，
关于祭祀的日记【篇3】
我最怀念的那场花海
怀念，像那不断的蛛丝；怀念，如丝巾那般缠绵；怀念，是那春雨渗透流入心田的一丝温暖
春雨又细又轻，风一吹，随风摇动，痒痒的，暖暖的。我张开双手，在那与水珠的亲密接触中，像一束阳光，渗入我的心田。
春雨，带来了缠绵的怀念，那种乡愁与思索，令老天爷也怜惜那远在他乡的游子能回归故乡。
当回归家乡德化时，心中热血沸腾，春雨缠绵地下着，在铁片与瓦片的配合之下齐鸣着那春之交响乐，许多雨点儿乘着滑滑梯而下，在空中形成了张无形的网
春雨，也是调皮的，在伞上跳跃着，在人的脸上做鬼脸，湿润的泥土变得一片狼藉可雨停了时，世界焕然一新，鸟儿出来了，空气清新，这时正是踏青的好时候。
随着车慢慢驶过市中心，消失在繁华大街之上，步入一座高山，曲折的山路令人感到有些疲惫，但风景却如磁铁一般吸引了我的眼球，慢慢地步入花海，山间的流水叮咚响着，牡丹花竞相开放，红的、紫的为瓷都增添了一丝新的活力。在雨后，水珠装饰着花朵，颜色变得更加艳丽，站在枝桠上的鸟儿，传来一阵清脆的鸣叫。
花开遍了满山，是那样美。花蕊引来了那群蜜蜂的辛勤招待，蜘蛛在雨中铺起一张大网，水珠落在树叶上，水灵灵的
我怀念那春天的的第一场雨后的花海，它如一汪清泉滋润了我的心，散发着那记忆深处的无限魅力。
雨，哗哗哗又开始下了
关于祭祀的日记【篇4】
有些人，即使有缘遇见最后也注定要别离。我一路遇见，也一路错过，但我从不回头寻找。错过了，相见不如怀念，记住那些美好的回忆就够了，时间可以改变一个人，但改变不了回忆。我宁愿守着回忆也不愿面对物是人非。
人生就像一场充满各种可能性的旅行，我不知道下一秒会遇见一个什么样的人，会和这个人发生怎样的故事，明天会和谁告别。我可能会和某个人一见如故，和某个人一见钟情，也有可能和一个个朋友绝交，和一个人分手。我可能会庆幸有些人离开了我，也有可能后悔错过了一些人。相遇是缘，相处和相爱是份，我和很多人有缘相逢，却无缘长久相知相守，或许在人生之中，有些人注定是要和我错过，注定只能留在我的回忆之中。既然如此，我何需后悔，也不需要期待相见，只需要好好地怀念。
不管是友情还是爱情，都讲求缘分。能够一直在一起的必定是感情深厚的，中途会离开的人也许这辈子都不会有重逢的机会。一切随缘吧，让时间检验我的友情和爱情，把值得我珍惜的人留在我身边，和我结伴同行，让辜负我一片真心的人远离我的生活，成为我人生中的过客。
错过了，相见不如怀念。已经离开的人，就与我成为两条平行线。与其相见时感叹物是人非，不如带着回忆怀念一起走过的时光，让时间慢慢地唯美这些记忆，然后我们各自继续自己的人生之旅，遇见下一个不会错过的人。
关于祭祀的日记【篇5】
缅怀冬天-网络情感日志
在距离春天一米远的地方
我停住了脚步
风儿吹皱了一片花海
我试图唤醒沉睡的蝴蝶
阳光下，两行冰凉的眼泪
缓缓滑过雪人的脸颊
我把蝴蝶埋在地下
也许秋天会结满一屋子的葡萄
望着画中的梅花
我突然产生一种莫名的焦虑
那些年，徘徊在驿外断桥边的女子
是否仍在独守黄昏
诗人早已客死他乡
何不幻化成一枚书签
抚慰他落泊的灵魂
春雷发起了进攻
我被迫关紧窗户
来不及搬家的蚂蚁
顿时尸横遍野
时间复归空白
但我知道，他和她的爱情
一定还深藏在那年的冬天
关于祭祀的日记【篇6】
清明节快到了，悲伤的时刻也该到了。清明节有些人则为亲人扫墓，而有些人则是为烈士缅怀。在石锋公园门口就可以看见那些烈士的铜象。他们脸上带着笑容，是多么的灿烂。我想我也应该回忆一下烈士的光荣榜。
在1915年，符克出生了，生于海南文昌县一个华侨之家，并在1933年侨居越南西贡当小学教师。
在抗日战争爆发后，1938年春，符克赴陕北学习。并加入共产党。符克利用自己在越南的亲朋好友关系，深入各种组织。符克当选为常委，积极参加救国救乡的募捐抗日，支援祖国。这说明了，符克是多么的爱国，积极参加每一项任活动。世界上有几个人能像符克这样爱国呀!就算有这样的人，也很少。
1939年二月，日军侵犯琼崖的消息传到越南。在符克的建议下，符克人任团长。坚决抗日，誓死卫国，保卫家乡。可惜的是，在作战时，符克不幸牺牲，那时他才26岁!符克为了百姓们什么都敢做。一点都不怕死，我应该学习符克！
关于祭祀的日记【篇7】
2016年，恰逢中央红军长征胜利80周年，历史虽然远去了，但是我们从未忘记当年为革命牺牲的烈士，长征精神也将永远流传下去。又是一年清明时，中央电视台播出了清明特别节目《缅怀英烈忆长征》，深深地吸引了我。
《缅怀英烈忆长征》节目选取了江西省瑞金市黄沙村的华屋的故事，华屋也被称为红军烈士村，村里有长征时期从军的17名烈士亲手种下的17棵树，村里人说，树在就好像人在，看到树就好像看到烈士们，每一棵树背后都埋藏着一个感人的故事。看到电视画面中栩栩如生的雕塑，就仿佛看到了当时亲人离别时的酸楚，仿佛听到了孩童不舍的哭闹声，烈士们从军时，有的孩子还在襁褓中，有的还正是依恋父亲的时候，有的甚至一生从未见过父亲，这也成为了子女们心中永远的遗憾和深深的怀念，但是为了更多的父母和孩子能相守，战士们义无反顾的选择了泪别亲人，踏上了革命的道路，换来了今天子孙后代和平、幸福的生活。
清明时节，愿逝者安息，生者珍惜！今天的和谐社会里虽然没有了硝烟弥漫的战争，但是我们依然要继续发扬革命先烈们艰苦奋斗、不畏艰险、一往无前的长征精神，在自己平凡的岗位上发光、发热，用实际行动告慰不朽的英灵！
关于祭祀的日记【篇8】
令人期盼的星期五又到来了，但是这个星期五是黑色的，因为一个突如其来的事实让我无法接受：太婆去世了。
这个消息对我来说打击太大。太婆对我很好，每次去看她的时候，她都会给我很多好吃的东西。在她卧床不起的时候也会对我说：“旖，吃的东西在那里，自己拿。”边说边用手指一指那个柜子。每当我在擦地板，包红果时，太婆总是会说：“不要弄脏了衣服，坐旁边休息一下，我会做的。”她总怕我累着。
太婆去世了，我伤心。一想到太婆，就一阵鼻酸，不由自主地流下泪水。我茫然地望着窗外沉默不语。
太婆去世了，这个消息我始终不敢相信，我对自己说：“这不是真的，太婆身体不都很好吗？怎么会一下子……太婆的脚不是好了很多吗？为什么？为什么？”
可是太婆真的离我而去了，最让我心痛的是大人们不让我去参加太婆的追悼会，说是我的属相和太婆的属相相冲。我连太婆最后一眼都没机会瞧见了啊！这是什么道理啊？
我默默地想太婆，轻轻地问自己：这是真的吗？太婆，你真的永远都走了吗？我似乎隐隐看见太婆慢慢飞向了天堂……太婆，您一路走好……
关于祭祀的日记【篇9】
一年晃过春夏秋冬，经过的年华晃过了多少个的四季。
我们一起走过了童年的快乐时光。现在每次看到小孩子快乐玩耍时，我在心里特别羡慕他们。如果我有一台时光机的话，那我会穿越回小时候。
你比我大一岁，我叫你小姐姐。我们之间有种天然的吸引力，可能这就是所谓的缘分吧。我们两家隔的不远，我经常跑去找你玩。我们在你家门口的空地上玩抓石子，玩过家家，每次都是直到父母喊我回家吃饭，我才依依不舍的离开。现在回想起来这些事情仍觉得奇怪，我们小时候玩抓石子，每次玩到手都破了，可是投入游戏的乐趣却并不因此而减少一丝一毫。
我们家乡有很多纵横交错的河道，正因为从小生活在水边，我们这几个小伙伴基本上都擅长游泳。我们站在河道边上像只灵活的青蛙一样扑通扑通地一个个跳进水里，在水里我们像小鱼一样游过来游过去。记得有一次我往水里跳的时候一不小心划到锋利的石头上，我的脚止不住的流血，当时你急忙把我拉上岸，你背着我朝村里的门诊室跑去。当时你虽然个子比我高一些，但是你很瘦，你背着胖胖的我一定很累吧。但是在去的路上你一直关切地问我疼不疼，其实你一定很累吧。我们到了门诊所，医生帮我包扎好伤口，你看着我疼痛的神情，你的眼泪止不住的流。至今你流泪的样子仍然刻在我的脑海里，从你的那时的样子我明白了一个真正的朋友该是什么样子。
你还记得当时你的妈妈包大米粽子吗?你的妈妈会包很多的粽子去别的村子卖，你经常拉着我去家里吃大米粽子。你的妈妈专门为我们包了一个像碗那么大的粽子，里面放了好几个枣。当时我们吃的很开心，大米粽子的香味至今还记得。只是后来去过很多地方，吃过不同口味的大米粽子，但是怎么也找不到小时候的味道了。如果今年过年你回家的话，我们在你家聚聚吧，你的妈妈再包一次大米粽子，我们再一次重温小时候的味道吧。
你是我最好的朋友，但是生活中也会出现一些有趣的小插曲。有一次你和我妹妹因为很小的事情吵架了，我站在中间不知道该怎么办才好。一边是我最好的朋友，一边是我的妹妹。我急得哇哇大哭，直到父母闻讯赶来及时调节好了小孩子的争吵。我们之间从来没有吵过架，我想如果我们有一天吵架了，那么先举手投降的那个人一定是我。因为我多么珍惜我们之间的情谊啊。
现在的我们长大了，然后分开了。我在山东，你在上海。地图上的距离那么近，可是我们之间又隔得那么远。每次你回来我会发现我们之间的差距越来越大，你的见识越来越广，我像井底之蛙局限在我们村庄的生活中。你会对我讲很多你见过的有趣的人、有趣的事情，每次我都听的兴致勃勃。我曾经那么努力的靠近你，可是现实却将我们拉的越来越远。
每次你从上海回来我们都满心欢喜，可是离开的时候却依依不舍。为什么我们不能一直陪在彼此的身边呢?我多么想陪伴你成长的每个片刻，我多么想我们会一直在一起。
现在我们离的更远了，上高三的时候，你父母把你送到日本留学了。你不忍心我们分离的场面，你没有回来和我告别。你让你的父母带给我一封信和一个哆啦A梦的玩偶，你知道我最喜欢的卡通形象是哆啦A梦，我的每个喜好你都认真的记在心里。
一年晃过春夏秋冬，我们一起度过了很多的四季。即使现在我们相隔甚远，只要你想回来找我，我一直都在。
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关于祭祀的日记【篇10】
清明节那天，天蒙蒙亮，特地从杭州赶回来的爷爷叫上我们带着许多供品，去老爷爷的坟前扫墓。随着扫墓的人流，我们很快来到山脚，抬头望去，一望无垠的青山一座座坟前摆满了各色花篮。
我们朝着老爷爷的坟墓走去。快到外公的坟前，我好象看到老爷爷笑呵呵地向我招手说：“你们来了，我的重孙女也来了，我好高兴啊！”我跑上去，嘴里不由自主地叫着：“老爷爷，老爷爷，我好想您呀！”可是，坟前空空的，哪有老爷爷呀，只有墓碑静静地伫立在那里。
奶奶轻轻地哭着，一边点上香，一边摆开满满一桌自祭品，然后，伏在老爷爷的墓碑前伤心地痛哭起来。这时，阿姨也哭出了声。爸爸虽然没有哭，但是也很伤心，他红着眼圈走过去，劝奶奶不要再哭了。我站在一边，想起老爷爷在世时，那么疼爱我，对我呵护有加，眼泪止不住也一滴一滴地掉下来。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，今年的清明节，春风拂面，阳光明媚，空气中弥漫着花香，可是，我的心里却下着雨。老爷爷，你在天堂过得好吗？愿您永远安详快乐！
关于祭祀的日记【篇11】
词穷人比花，句短情胜海。
太念旧的人，总是太多的伤感，太敏感的人，总是太多的忧愁。
时光无情，却非要在记忆中刻下抹不掉的感觉，翻不走的日历，看上去也永远不知道今天在哪里。
每次走过的旧路，都要去想想以前在这儿遇到的人，每次唱过的歌，都要去想想曾经用过的心，只不过，每个遇到的人都未必会记得你，每次用心，都未必能的人看到，于是就想感叹一下，就想自怜片刻，明明站在烈日之下，却要去想三九严寒，还总是去担心，担心隔壁那个小妹有没有棉服。
我记得每个满月的晚上，我就像一只独狼，静坐在月光之下，细细咀嚼着每一片记忆，有时候时是一片云，有时候是一条河，有时候是一扇门，有时候又是一间屋。现在想来，我之所以写下那时明月玉珠白，一雨三秋莫望钗，或许，那一片，应该是个人。
过去的路已经找不到了，过去的人也不知道何处，但唯有这满月，一样的圆，一样的亮，一样的照透我的心，映出那些我不愿意想起的旧事。听听旧时的歌，哼哼老旧的曲，现在才发现，当时，我可能理解错了，或许错过的每一个路口，都只是我看错了路标而已，只是这路，是由时间修筑的，只能前进，不能后退。
一笔几度春秋，百页尽是离愁。果然是书到用时方恨少，以至于写的每一句好像之前都已经写过，每看见一个画面，都好像之前已经经历过一样，然而，仔细想来，好像每次都是遇到烦心事才会写下来吧，或许，我不应该去记恨时间，总把抹不掉的情刻在心里，而是应该反省，为什么总把不开心的事记在心里。
为什么会这样？
如果文字里也有一个世界，我想我是应该被驱逐出境的人吧，因为我总把负面情绪放进来，却不增留下些许阳光，总是把欢乐时光画上一笔乌云，总是把春天的花海里放上几根枯枝，总是在那个完美的世界里挖上一个洞，还灌上了泪水，假装这是一个湖，让每一个路过的人，都要品尝一下这苦涩的味道。
可不可以放下？
过去的日历上，写了太多的事情，虽然总是伤痛和眼泪，但是，它可以让我长大，让我不会在同一个坎儿摔倒两次，让我不会被同一根刺上被扎三回，每当我在阳光下走过，那熟悉的位置总会让我抬起头，去看，以前的月光，和现在的蓝天，至少，现在的我，走在路上，不再会永远那么无聊的低着头，看看同样的蓝天下，那多彩的云，摸摸那轻揉的风，仍然带着花香，尽管我不认识它，但是花不是我的，不代表我不能看，不是么？
就这样过吧。
我只是我，每一个人都是这样，你在羡慕别人的同时，别人也在羡慕你，只不过，你只知道你在羡慕谁，却不知道谁在羡慕你，时间久了，你可能以为，只有你才会羡慕吧。
而我，只是多愁善感罢了。
关于祭祀的日记【篇12】
怀念夏天-情感散文
父亲逝世快一年了，我时常在回忆中想到他对我的好。去年夏天，父亲生命垂危，母亲夜以继日的照顾他，我挤出所能挤出的所有时间陪在他的身边，希望竭力挽回或者延长他的生命，每天虽辛苦、忙碌，但那种全家人在一起，不讲理性，只凭亲情的不辞辛劳，让我充实、幸福。
父亲是在极度痛苦中离开的，每每看到他面露难忍之情，我便觉得心如锥刺。仿佛这份疼痛，是出自我的身体。别人说母女连心，或许父子的心也连着。
我时常念起父亲对我尊尊教诲，那份严厉，至今想来是一种真正发自内心的深爱。已经很久没有人真心地教育过我了，在我三十而立的年龄，父亲离我而去，在我即将年满三十一岁周岁之时，我真希望父亲再能好好的教育我一次，哪怕我依旧不能领悟他话中的道理，依旧不认同他的观点，但我一定会微笑着、好好的听下去。
这世上，谁会无私的爱一个人呢？那一定是你的父母，一定是和你最亲密的爱人。
在这个逐利的社会，人们都在追逐各自的利益最大化。人们大都选择性的带着各式面具，你可以和一个人滔滔不绝的谈上一天，但真正发自内心的言语可能没有一句。
不知不觉，夏天又来了。虽然气温有些反常，已到新历六月，仍凉风习习，但我的心却热了起来，眼角也依稀有了热度。在父亲离开的最后时刻，我呼唤着他的尊称，他早已定格的眼瞳竟然微微一动，我知道他是在看我，我也懂得他未说完的话...小刘也懂。母亲已渐渐变老，我们在一起，要好好的活...
