痛苦作文。
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痛苦作文(篇1)
痛苦，我的心灵，疲惫的样子，是一生中一次的流放。手脚，被安上镣铐，行头，已脱离华欣，为要赎罪，替那幽深之恶的世界。
滚烫的砂，划破裸露的脚，衣衫褴缕，成为蓬头垢面。流放的日子，沉重在旷野的沙漠，干渴袭来的痛苦，希望失落，渺茫不见的当初，海市蜃楼。
异域险恶的山水，我的行走，力不从心，从日出出发的时间，到日落迫临的地点，从不曾停歇，在这没有尽头的流放之间。
历数往昔的罪过，在干涩的平原上游荡，我的心，懊悔成一颗陨落的碎石。
荆棘扎破了我的脚，尘土凝结了我的伤，泪眼望向天空，失落的无助，被抛弃的凄凉，我的身体，淹没在迷雾之丛。
流放的历程，走过去千山万水，每一秒的痛苦，都成倍数叠加。
苦难，流离在我的双眼，疼痛，刺激在我的心灵，将我生命夺去，任痛苦埋藏，将流放结束。
醒去的日子，夜色放明，却又一次的难熬，轻蔑的嗤讽，重复在，如同昨天的痛苦之后。
流放的岁月，幻想无止境的延长，荡涤的思绪，冲击在陈旧的脑海，尽情释放。
忍受的耻笑，别人的辱骂，将情绪收敛，玩笑的背后，生命已无所谓珍贵。
折断了我的角，摧毁了我的翅膀，飞不出去的世界，我的奋斗，并那惯薄的希望，尽同覆灭。
流放的.样子，痛苦鞭笞的使命，历经种种磨难，成为耀眼的零星。
从前太过安顿的存在，走不出，一个划时代的流星，凭空灭绝。
路在哪里，已渐次遇见光明，加快疲惫的行程，振奋，抬起疲倦的眼帘，罪已经得赦，恶已经消除，被洗净，羔羊的鲜血，替代在世界末了的尽头。
我的眼神放出光彩，走过的流放，一生只有一次，一次的流放，在罪恶起点，醒来的时辰，新天新地。
痛苦作文(篇2)
不知道为什么最近越来越多感慨了，越来越喜欢多愁善感了，也许我真的不知道该怎样走下去了，是不是成长就是这样，天将降大任于斯人也，必先苦其心智是真的吗，天会将大任降于我吗？上帝你知道吗，你把门给我关了，你会不会忘了给我开窗？
这是辞职的第七天，是失恋的第66天，以前每天都过得无忧无虑，每天都很开心，现在呢，貌似都靠着幻想过着不靠谱的日子，我真的想快点结束这样的日子，我真的想我的工作了，我很喜欢自己的工作，却因为一冲动把它辞了，我想以后做什么事都不会再冲动了吧，这次冲动的滋味也尝过了，我想我会在这段时间成长起来，为什么自己会越写越难过，为什么自己老是打不起精神来，为什么？
今天回到了以前和同事住的地方，深深的体会到了什么是物是人非事事休，欲雨泪先流。我想我不会为谁改变什么了，谁都不行，我要做我自己，你若不喜欢请你早点离开，我也不会挽留，也许对于我来说，我爱的.人只有父母家人和我自己，现在，谁都塞不进我的心，我心里真的只剩我的家人和我自己，我要把我所有的爱都给值得留在我心里的人！
有些时候自己太傻，傻的让自己都觉得无语，谁会在乎你的梦，谁会在乎你的痛，谁还为你感动，只是你没有狠下心来，总是把后路留起，总是降低自己的姿态，从来都不想想自己该不该，值不值得，一个人傻傻的承担这一切，你除了傻还会做些什么，不是说好要好好爱自己吗，这一点怎么就做不到，你不觉得最对不起的是自己吗？你从来都不会觉得是不是欠了自己一个理由，你真的的很让人无语你不觉得吗，现在想想，都觉得好笑。
为什么心里像装了个大石头总是让自己喘不过气来，你什么时候才不会骗自己，你打算骗自己要骗到什么时候，为什么内心总是纠结，你到底在纠结什么，还会有什么值得你去纠结呢，不是吗？说谎了吗，你怕了吗，后悔了吗？总是笑着诉说着一切，貌似一切都很轻松简单，可是谁还会在意它的分量呢，没有人会在意的，你不是要活出高姿态吗，为什么就做不到呢？
说实话，我真的瞧不起你，真的瞧不起……甚至恨你……
痛苦作文(篇3)
和他在一起还是被无情的惩罚了，我无意中发现自己怀了他的孩子，我真的好无助，好恐慌……，内心复杂的思想让我不敢再往下去面对。我身边的朋友都知道了，她们给了我精神上最大的慰藉，让我的内心不再那么害怕。我从来没遇到过这样的事情，我不知道自己该如何去处理，最终彭起了勇气告诉他事实。他并没有那么惊讶，我以为他会不相信。
等他上来陪我一起去医院面对，可他因为工作忙迟迟没有到我身边，我怀疑他是不是不想管我了，不，他不会不管我的。等了他好多天一直没有出现，我独自去了医院，我有种想死的感觉。那天下着雨，好冷，就如我的心一样的冷！面对手术台上那刺眼的白色，我没有了感觉。第一次痛到眼泪落在心里。所有的痛苦和委屈陪我度过了那短短的几个小时。之后我的心便不再期待。我习惯了被别人遗忘，更习惯了在他背后默默等候……
第二天他出现了，我的心很平静。像往常一样陪在他身边。什么也没有说，我没有想要烦他的任何意思。我体会他内心的苦。我的感情债就让我一个人背吧。我相信我会坚强的走过。他陪了我好几天，一天细心的照顾着我，我的心似乎不再如那天那般冰冷，我是爱这个男人的，明知道他有家庭，我永远不会有可能生活在他的世界里。可我想让他存在我的心里，所以我选择了这一条路，我会小心的爱他，不让他心烦，也不给他一点压力，我只想在他最需要我的时候陪在他的身边。我好想他每天都能陪在我身边，可是他永远也没办法做到。我并不怪他，我只怪老天捉弄了我的感情，为什么要让我爱上一个不该爱的人。我痛心，我放不下！
那晚我哭了，只因为他陪他的朋友喝酒。我在一边不知道该如何是好，因为我身体好累。我想他陪我早点回家。可他一直不动身。伤心和委屈的泪水禁不住流出了眼眶，他看到了我的眼泪，我也从中看到了他眼神中的无奈，他不懂我为什么哭泣？我一个人走出了那个地方，他一直跟在我身后，转身看到他无助的样子，我又好安慰他。其实我不是真的怪他，只是这些天真的太无助了，总想找个借口痛快的哭一场。他没有问为什么。我懂他内心有问题。所以我牵强的笑了。他一直紧紧的抱着我，此时是一个幸福的瞬间。我只是想在和他拥抱时感觉不再有距离。好想他永远的这样抱着我不放手……
永远到底又会有多远……我自己的心是明了的，没有永远，就算是短暂我也无怨无悔。虽然 说爱走了心自然明了，可为什么我的爱却一直还在。一切都在时光的流逝中慢慢继续和进行着，真希望有一天自己的心能真的明了。
明明受了伤却一再的为他想，朋友总说我太傻，这是傻吗？我只想有一份永远值得我留恋的感情！我想就就是我要的.结局吧，该结束的时候自然也就会结束了，我不再期待下一个路口有谁为我停留，更不再想那个不属于我和永远……
我最近的心情似乎用这首歌词来形容最真，我喜欢这首歌，写了一个无奈的女人的感情世界是那么的可怜又心酸——
心不再坚韧一碰就破损
我用牵强的微笑掩饰那些裂痕
笑容有多深伤害就能有多深
现实啊总是太残忍
梦不再单纯总是乱纷纷
一个女人的内心有谁能看得真
自问我从来没有负过任何人
哪个女人不想爱得安安稳稳
我想一辈子只爱一个人
在我心里只留下一根针
可是这不断的聚散离分
总在捉弄我脆弱的灵魂
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
多深刻的伤痕
多美丽的花纹
随时都会来临的隐隐的疼
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
用左眼看成爱
用右眼看成恨
为何我的感情总不能完整
痛苦作文(篇4)
多少擦肩而过的幸福都埋葬在这十字路口;多少场悲欢离合的故事在这十字路口上演;多少颗流浪的心在此停留;多少颗泪珠才汇成这湿漉漉的地面;多少忧伤和落寞才凝聚成这黑暗的'夜空?
十字路口,人来人往,谁忘记了谁?谁又记起了谁?忙碌的身影,能得到什么?秃废的背影,又失去了什么?每个笑容的背后隐藏的是…那一颗颗黑暗又丑陋的人心!!尔虞我诈的世界,谁才是真正的王者?谁才是真正的赢家?繁华的都市,喧嚣的尘世,那背后却是多少贪婪者的坟墓?风流者的深渊?没有谁能得到什么,没有谁可以掌控一切!!
十字路口,红灯过后,谁会留恋这一处风景?谁又会记起躲在十字路口某个角落的那个落寞的背影？留下的只是一个又一个匆忙的脚步、、、
十字路口,你我相遇!只是可惜,良尘美景,过雨烟云,稍纵即逝!?！分开之后，才明白，错过的，原来是我不曾懂得珍惜的！后悔过，挽回过，只是，逝去的，真的回不来了！
所以，我知道，唯一的选择，就是，十字路口，遗忘......
痛苦作文(篇5)
啊！什么！音乐考试竟然……竟然……要考乐器！Oh！MyGod！我那副简直比哭还难看的表情，不禁令人万分同情。虽然我学过电子琴，但那是受人所迫，心不甘情不愿地去学的。与妈妈谈了整整半年，终于同意了让我放弃它，现在要我重新拣起来，真是比登天还难！因为那已经是几千万年前的事了，而且我只会这一种乐器，还占了整整十分，要是期末考试有一个科目下了90分，妈妈的脸一定会比包公还黑！上帝，我该怎么办呀？我一脸沮丧地回到家里，朝着那让我怨气冲天的电子琴瞥了一眼，它早就变成了我的杂货架了，害得我满头大汗。
又找了半天，两本破烂不堪的琴谱被我翻了出来，我决定练练巴赫的《小步舞曲》，这是我最熟的。我对着电子琴，手指像个机器人，没有丝毫灵活性，只有机械，还夹带一点“暴力”。可怜《小步舞曲》本应该是欢乐的、充满喜庆气氛的，可在我的“暴力”下，生硬极了，唉……妈妈终于下班回来了，看见我居然在练琴，我宁愿妈妈说：“没事找事，练什么琴，快给我去做作业！！！”哪怕这是我最讨厌的。可事非所愿妈妈说的是：“咦，你怎么练起琴来啦，想起来了吧？好好练，练完再去做作业啊！”练完……不会吧……很美的一首乐曲，就这样被我糟蹋了。唉，真是“无奈又得练琴，心思不知飞路。无法不弹琴，却又生硬指涩。无奈，无奈，为了考试将就。”（改编自《如梦令》）真是无可奈何的痛苦呀！
痛苦作文(篇6)
每个人来到这个世界，都是光溜溜的，但我们发现，人生的最后结局，都是不一样的，有的人王侯将相，有的人草寇流民，这个差异非常的大，为什么会有这样大的差异，是我一直思考，是命运，还是上天的安排？可能有人会认为，出身的原因是起决定性作用的，但我们发现，许多出身实在比我们差的，但成就很大，许多出身很好的，最后不如我们，这究竟是因为什么？
这几年下来，貌似开始逐步明白了个中缘由，最后归结为五个字：明白的太晚！这里的明白，是指思想的明白，思想的高度。有的人，到老了，他的思维，还是一个小孩子的思维，所以这样特别的人，我们就看上去很傻，但我们忘记了一个特殊例子，就是有的人很小，但思维是很成年人的思想，这就是明白的很早的人，而这样的人，就是能干大事的人！因为明白的早，就有时间的宽度来做事情，20岁明白了的事情，接下去做事情的时间很长，做下去，成就就出现了。当我们50岁或者更大一点去明白一个道理，我们要做事情的时间就不多了，如果70岁明白了，70多岁死了，只能是死的明白而已。
前段时间，经常和朋友聊天，谈起诸葛亮，我和朋友说，我现在的思维，和诸葛亮一样了。朋友都不理解这个话的意思，诸葛亮27岁，就跟刘备打天下了，而那个时候的诸葛亮，已经对社会，人性，对自然规律的许多现象了然于胸了，也就是他20多岁，就已经思维开窍了，知道什么事应该怎么去做，他的思想高度，已经完全超越了他的年龄，在时间上，比一般的正常人，已经超前了几十年，正常的人，要活到四十或者更久才明白的东西，他早就明白了，所以他成了人才，成了天才，当我们一般人明白天之道的时候，已经距离坟墓很近了，或者更多的人，进了坟墓也没有明白什么。
比如我们对于投资的理解，我们发现，巴菲特在20多岁的时候，彻底明白了投资之道的精髓，而且用明白后的足够时间，去做自己明白的事情，所以他成了全球数一数二的富翁。正是因为他明白的早，再加上明白后足够的.时间，所以他成功了。而绝大多数的人，一直不明白，或者明白的太晚，等真正明白的时候，却发现自己没有去做的时间了！所以在某种意义上去看问题，明白一个真道，如果在不对的时间上，可能是极端痛苦的事情，一直浑浑噩噩不明白的活着的人，这个时候，可能幸福指数会更高。因为一个大成就，需要明白加上时间，时间不多或者没有，那是什么感觉！
所以这个时候，更加读懂了古人的一句话：朝闻道，夕死可矣！从这句话看，人最痛苦的死法，应该是不明不白的死了，死的明白，才是古人的一生追求。当然，这是一些对于自己有思想的人的一种境界，但我们还要继续明白的是，那就是马基雅维利说的“因为群氓总是被外表的事物所吸引，而这个世界里尽是群氓。”到底一个人是不是属于群氓一类，这个关键的点，就在于是否在思想上的明白，因为群氓是没有思想的，他们专注于视觉效应。
痛苦作文(篇7)
认识他两年了,今天听到他去约会的消息,再一次留下了泪水,不知道已经伤痕累累的心还能够坚持多久…….
刚开始他追我要我做他女朋友,因为我对他不了解,没有答应,他 一直对我很关心照顾,后来我真的很喜欢他,可是他却说我们之间性格不合,就这样我们之间还没有开始就结束了,就像有人说过 有的人走到你的生活里 只是为了给你上一课然后转身离开,就这样我们之间连手都拉过,就这样结束了,可是我对他的.依赖帮助已经无可自拔了,他是我从小到大喜欢的第一个人,也可以算是初恋,因为害怕那种得到又失去后的爱恋,所以二十二十周岁了,从来没有谈过恋爱,别的同学朋友追求时只会傻傻一笑,那时候觉得 自己 不可能会喜欢上谁,怕的就是得到又失去后的爱恋,可是尽管自己 这么封闭自己 ,还是没有阻挡住他走到我的心里,他说他害怕伤害我,说我太单纯,就这样我们之前没有开始就这样结束了……那时候哭了好久,好几天不吃不睡,只是默默的流泪,晚上睡着了也会哭醒,整个人瘦了好多,我以为我可以坚强的勇敢的向朋友一样面对他,见到他的时候傻傻一笑,可是转身的刹那间泪水还是会留下来,不知道为什么,心里就是难过,就是想哭…………
今天听到朋友说他又去约会了,我又哭了,还是不知道自己 怎么了,两年了如何才能够忘记一个人,如果真的有忘情水那该有多好…….
痛苦作文(篇8)
痛苦二字，似乎我们每个人都会有这样一种偏见，认为人之所以痛苦，是因为得不到他想要的幸福。一味追求那些得不到的东西，以为自己得不到的才是最好的，我们时常被这样一种错觉左右着，一路走走停停，迷茫、痛苦甚至悔恨。其实我所理解的痛苦，在另一个层面上而言也是一种幸福，因为幸福不单纯只是为了那些遥不可及的东西，也是为了寻找触手可及的生活体验，正是这种体验才让我们收获了另外一种幸福。我一直以为，幸福有两种类型，第一种是物质上的满足，这很容易获得；第二种是精神上的，较为难得，但唯有精神上的幸福，才能算得上是真正的幸福。痛苦，恰恰是这种精神幸福的来源。
我在上高中的时候，一个女生很喜欢写作，文笔也不错。有一次课下我问她，“你写作的时候是一种什么感觉？”她回答，“不想写的.时候会痛苦，想写的时候也会痛苦。”“既然痛苦为什么还要坚持写下去呢？”她说，“因为喜欢”。后来，我看到她在国内很多期刊杂志发表文章，拿过各种大奖，才算是真正明白这句话的深层含义。很多时候，我们所喜欢的东西都是痛苦的。我们不喜欢读书，但还是要去读书；我们不喜欢上课，但还是要上课；我们不喜欢形式，但最终还是走形式。这是因为我们并不理解，那些令我们所痛苦的东西并不在于其本身，而在于心境修为。你若是能把这种痛苦当作一种幸福的磨砺去看待，那么你就会以不同的心态去对待他，又何必担心痛苦所带来的痛苦呢？
有时候，我们因仰望而痛苦，总觉得那些够不着的东西才是最想要的，那些得不到的才是最好的，把自己拉进痛苦的深渊之中。其实，仰望那些够不着的东西所带来的痛苦，实际上是一种煎熬，倘若你想要的东西，就是那个高高的挂在树梢上的果子，即便你踮起脚尖，即便你搬来梯子，即便你找来了长长的竹竿，也仍然够不着那枚果子。这种得不到的失落感会让你痛苦，但这种痛苦只是你的一厢情愿。所以不要试图去仰望遥不可及的东西，因为这种痛苦所带来的体验不叫幸福，叫无知，叫无谓。
以痛苦的体验来获取心灵的幸福并不容易，但这世间没有一件事情是容易的。就好像你越长大，越能明白很多事情并不是你努力就能做成的一样，很多想要或不想要的东西，譬如鲜花与掌声，譬如沮丧与绝望，譬如幸福与痛苦，都不会以你的主观意识所决定。当你痛苦的时候，学会换个视角来看待这个痛苦，与其被纠结折磨的死去活来精神分裂，倒不如洒脱放手珍惜当下，去触摸那些自己能够感觉到的实实在在的东西。我相信，这世间的另一时空，一定有人和你处于相同的境遇，我们唯一能做的，就是不被痛苦打败，不被欲望左右，不被生活奴役，给心灵腾出一方幸福的空间，让那些别有生机的幸福安全抵达，然后用心感受，仅此足矣。
痛苦作文(篇9)
记得那是二年级，我是语文小组长。那次，我是尝到了受贿的滋味，让我十分难忘。
那天早上，老师叫各组组长收语文作业。当时，我收到我的朋友的作业时，他对我说：陈文轩，我的作业忘写了，下午补给你，别告诉老师，好吗说完，他往我手里塞了一个东西。我一看，啊!这不是我最喜欢的玩具吗我该不该收下呢如果被老师知道了，那我就要死定了，我犹豫不决地说：不不行，我不能要见到我这个样子，他说：没事，别人不会知道的。听到这话，我心想：对呀，老师又不是挨家挨户地搜查，而是抽查。又不一定抽到，我还是收下吧。就这样，我收到了贿赂，并且没有把他告上班级大法庭。
整整一上午，我都提心吊胆的，上课都不敢与老师对视。不过还好，老师第一节课没有查我们组的作业。
但是,第二节课上课时，竟然又一次查作业，这可是从来没有过的情况啊。老师也不知道是谁的热心举报还是料事如神，这次查的是我们组，我傻眼了，只好将作业本交给老师。最后，老师判我贿赂罪和包庇罪两罪并罚让抄写两遍课上写的汉字。哎，早知如此，何必当初呢
这件事一直深深地烙印在我的心里，我恨透了行贿，也恨透了受贿，希望大家引以为戒啊!
痛苦作文(篇10)
难道是天意？我非要喝这么苦的药？太可怕了，这药简直是只恶魔，要杀了我！
今天我和妈妈去医院检查病情，因为我老咳嗽，一咳就是“几个钟头”，非把心咳出来不可。得到的结果是：炎症。妈妈说：“你要乖乖吃药哦，炎症可比感冒严重多了！”
我可不想的更严重的炎症，现在我得打针、吃药，但这一刻最痛苦——有一种药是一个大瓶子，里面的药是棕色的，盖子上套着一个塑料做的小瓶子，名叫：肺力咳合剂。
妈妈倒了1。5ml，我先拿起来闻了又闻，太苦了，苦的我都想吐了！“快点，一口气喝完，你还要吃胶囊！”什么？还有胶囊，我最讨厌啦！
我先尝了一口肺力咳合剂，边要找垃圾桶了，实在是太苦了！可是我被妈妈拉了回来，她拿起杯子就往我嘴里灌，我一下子就喝完了！这回我吐在了地板上。
第一关终于结束了，将迎接的是第二个难关——吃胶囊。
我把胶囊含在嘴里，再喝了一口热水，可是胶囊我怎么也吞不下去，只喝下了热水，我又倒了一杯喝下去，过了很长时间了，嘴里面的胶囊垂死挣扎，最后自爆了——破壳了，我喝下了它的`血——胶囊里面的颗粒被水溶解后是药的味道，这口苦水调皮的吞入我的肚子，想吐也吐不出来！
这就是天意！只有吃这么苦的药才能治好炎症，良药苦口嘛！
