幽默的口才不是天生的，大多是后天“修养”而来的，怎样才能写出一句幽默搞笑的句子呢？为了更好地为您提供信息趣祝福特别抽出时间整理了微信搞笑对话，这个方法是经过许多人验证的相信会对你产生效果！此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览形容老师搞笑的句子有哪些汇总。
1、回南天，最喜欢的食物就是清凉解暑的冰品和水果，可以帮助缓解炎热的感觉。
2、同时，要注意节奏和配合，保持紧凑和有趣的表现形式。
3、关云长把马一拍，舞八十二斤青龙偃月刀，来夹攻吕布。三匹马丁字儿厮杀，又战到三十合，两员将战不倒吕布。
4、正如玫瑰逗人喜爱，愿你的生日带给你愉快，因为你是最可爱的妹妹，愿你生日焕发光彩，从天明到日落。
5、丁：老师：我们还只是个小学生，就留给我们这么难的题，我们真是：【心有余而力不足】啊！
6、甲：我还要问你们，你们反而问起我来了
7、所以你就要用那些稍微冷静的话，来说出来，这样子才会搞笑。
8、您好，以下是三人简短相声，时长约为5分钟：
9、回南天，最重要的是保持心情愉悦，享受夏天的美好，让自己成为这个季节的主角。
10、看到这些段子，我们不仅能够感受到欢乐和轻松，也能够从中发现生活的趣味和美好。
11、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
12、婆婆：（尴尬）那是误传！你别听别人乱说。
13、南方现在回潮了，就是家里的墙上，出水了，过了四月应该会好点，大家应该多通风，勤拖地，这是南方湿润的原因，如果用一句幽默的话说就是，墙流泪了。
14、这个是夫妻居家在家时候搞笑的对话，让人一看就想笑的搞笑段子。
15、我就那么呆呆地站着，看着他一步一步走出了教室，教室外面的同学呜呜喳喳，教室里面的我十分痛苦，就在这时，肚子又一阵翻滚，虽然已经拉裤兜了，但是作为学校高质量的学生，仪式感还是要有的，我脱下裤子就开喷，看着它在地上蔓延，我不时地蹲着往前走两步。
16、同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'MFROMHK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
17、三人相声在五分钟内要尽可能地把自己的特点发挥出来，可以通过变换角色、表情、语言等方式来增加观众的兴趣和娱乐性。
18、诸侯喝彩，声盖九天!士兵看得痴呆，鼓手擂得手酸!当时恼了虎将关云长，瞪起丹凤眼，竖起卧蚕眉。手提八十二斤青龙偃月刀，催马上前，夹击吕布。刹那间，刀若闪电，矛似流星，奉先画戟，更犹若猛虎搜山，神龙出海。时有兵刃撞击，响彻八方，声闻于天!关张奋力，三将酣战五十回合，犹然战不倒吕布。沧海横流，方显英雄本色。乱世之中，才知豪杰笑傲。三人战得难分难解之时，诸侯军中，奋起一将，手持雌雄双剑。刘备刘玄德，一马当先，前来助战。
19、”这个笑话虽然只有短短的15秒，但是巧妙地把拼图和拼床这两个看似没有联系的事情结合在一起，引发了人们的共鸣，让人忍不住哈哈大笑。
20、丈夫带来一只鸡，婆婆问：“你割了一根小杉树儿子？”儿子说：“不，我上山捉了只鸡。”婆婆：“我没问你捉的是啥，我是说这根小杉树。你们年轻人怎么连小杉树都不认识了！”
21、甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。
22、婆媳相遇，就像一对最佳搭档，一个负责欢笑，一个负责解决问题。
23、婆婆：隔壁张婆婆给儿子带孙子，儿子媳妇每个
24、回南天，每天都要面对潮湿的地面和墙壁，感觉自己住在水帘洞里。
25、B:那你就继续吃啊，反正胖了再减嘛。
26、甲丙丁：嗯，好，这不接上了吗！快马加鞭，鞭长莫及。
27、家具是生活中不可缺少的物品，但是有时候它们也会成为我们日常生活中的搞笑元素。比如说，当你在床上打瞌睡时，突然床板咔嚓一声断裂，你瞬间跌落到地上，这时候家具就成为了一个逗笑的元素。
28、回南天，出门前要做好心理准备，因为随时都有可能被雨淋湿，或者被风吹得东倒西歪。
29、。。失败是成功他妈，我已经有很多妈了，可怀孕的一个也没有。。。在哪里跌倒，就趴在哪里哭人生好比打电话，不是你先挂就是我先挂暂时就想到这些，你凑合着看吧^-^
30、媳妇很纳闷，问道：“那万一狗不吃呢？”
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微信搞笑的早安心语30句
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微信搞笑的早安心语(1--15条)
1、小时候看流星忘了许愿。长大后记得许愿，却等不到流星。如今流星就在眼前，愿望就在心中，却是无声无息。终于明白：并不是所有的愿望都能得到满足和实现。-苏岑
2、My eyes are gazing affectionately at your eyes， as blue as the sea， so pure that they cannot rub themselves into a small fine sand。
3、归根结底 你还是在我的心上旅行
4、Go and see that person you want to see - whilst the sunlight is still bright and the wind is calm， whilst you再深的记忆也有淡忘的一天;再爱的人，也有走远的一天;再美的梦也有苏醒的一天。缘分就像一本书，翻的不经意会错过童话，读得太认真又会流干眼泪。
5、楼房离天近一点，但是看不到星星，而我们放眼去望
6、早起其实不难，每个人都能做到，只不过有外力的事情推动会更加有成就感，人只有在遇到事情时，才会逼自己一把。早上好！2、提一盏七色快乐灯，站在微光的清晨，推开幸福城堡的大门，送去我最真挚的祝福。亲爱的早安，祝愿你一生幸福，健康平安。
7、你说下一个圣诞节，下一个新年你还会在，可现在你走了
8、我不想做你的路人，我想做你余生故事里的人2、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
9、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。
10、生活当中，争锋相对只是万不得已才使用的手段，而宽容就像博大精深的海洋，蕴含着力量。得饶人处且饶人，与人方便自己方便。宽容待人，宽容处事，人生的天地才会更加宽广。不开口，没有人知道你想要什么;不去做，任何想法都只在脑海里游泳;不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。早安。
11、想我了就来找我，别找别人代替我。
12、我租咒妳壹輩子買坊便面沒有凋料包 -な -
13、自 娱 自 乐 的 ，终 究 逃 不 过 世 俗 的 无 奈 、
14、突然冒出个想法，如果真的有下次，打死也不要降落在地球。
15、九一二就要爱，借此机会表达爱，爱你就要说出来。要圆月来证明我的真心，让嫦娥来作证我对你的爱。希望你能接受我的爱。
微信搞笑的早安心语(16--30条)
16、我又能拥抱着谁，述说我的无助？
17、有时候，说以后有机会什么的，真的只是客气一下而已，别当真。
18、突然心有了一种被触动的感觉。心动的微妙有的时候就是这么简单，一件静物、一个陌生的人、一种你从未留意过的姿态都会给你留下深刻的印象。
19、春风如梦风过无痕，只为心的思念，遥寄一份浓浓的祝福。2、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天!
20、夜晚又来了，寂静，难捱。一阵悠伤。惜日的片段又在思绪中重现。
21、我和西藏之间，只隔着一张火车票！早安！2、我感到一切浅谈的不幸都是美丽的。早安！
22、能再找到的东西， 都会是面目全非的。
23、对 你 一 世 的 温 柔 早 已 消逝 。
24、一花一世界，一木一浮生，朝思夜想，一腔相思空对明月。落花无言，人淡如菊，雾里寻花，心若止水。一个人，静静的，默默的，呆呆的，感觉不到外面的世界多精彩，繁华坠落，只有自己明白内心世界在想着谁？眼泪，原来可以融化一切。让两颗心走得更近。
25、我說の每佝話嘟是諎の，所苡冇什庅卟懑伱洎巳憋着僦好。
26、囍歡丄①嗰亽岢苡媞①份彧者媞①秒但媞莣記却
27、就好像站在悬崖边徘徊 可却忘了没有了你的呼唤
28、著該死的離別，隔離了我們的愛情 痛恨原距離。
29、季 风 带 着 候 鸟 的 希 望 飘 向 远 方 。
30、如果把整个冰箱的冰倒出来，也无法降低我对你爱情的热度。整个冰箱的冰倒得出来吗？所以请放心，我一直一直爱你！早安！2、如果来生不再是场戏，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你再生再世，感动今生无法改变的你。早安！
微信个性搞笑签名30条
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我们推荐你看看以下的“微信个性搞笑签名”，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新。我们的生活里面离不开幽默，只是，我们真的知道什么是幽默吗。幽默艺术可化解一切暴力、野蛮、粗鄙、沉重、破坏、碰撞等等，迎来柔和与鲜花。
1、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。
2、姐又不是试用期间的东西，想退就退，想拿就拿的。
3、嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤
4、小子！你敢不理我？我拿枪打死你...突突突突
5、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
6、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！
7、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
8、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！
9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
10、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
11、真的，游戏比恋爱有趣多了2、贫穷限制了我的想象力
12、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
13、如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。
14、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
15、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
16、受伤了吧、好好休息吧、谁让你不好好得瑟呢……
17、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
18、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
19、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
20、我不是没有气质，只是，我的气质已经达到了返璞归真的境界。
21、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。
22、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。
23、面对你 不管我心里多累多难 ，我始终微笑。
24、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。
25、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧
26、末日不要怕，之后还有复活节呢。
27、待我长发及腰，甩死你们这群大脸猫。
28、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃。
29、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
30、结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了2、我的生活中不需要那么多无关紧要的人来打扰。
搞笑祝福语：搞笑对话篇
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。 电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：你没看到这写着小心轻放吗？ 伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：流氓！便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：天啊！第三块了！ 在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！ 月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！ 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。 婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。 校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。 妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。 妈妈：留神别吃下苹果里的虫子！儿子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 师：请用母牛造一个句子！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老师问学生：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。 老师问学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？学生：老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！ 老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：老兄你梦游呐？他随即还口道：老弟你起夜吧！ 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。 医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？把她摇醒，让她头疼。 在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的心情只想对你倾诉---那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安！ 感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦！ 报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说ML有害身体，哇靠，这下我TMD把报纸给戒了。 深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。 我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！ 员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！ 亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心 一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：亲爱---脂肪，这次你又赢了。 生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！
幽默的笑话搞笑句子(精选30句)
趣祝福相关专题：“幽默搞笑句子”。
幽默的笑话搞笑句子(篇1)
1、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
2、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
3、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗?我警觉的道：闻到什么?老婆：胭脂水粉的味道!我：噢，庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
4、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
5、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
6、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
7、店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：五千一斤，随便挑!
8、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
9、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
10、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
11、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。
12、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
13、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？
14、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
15、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
幽默的笑话搞笑句子(篇2)
16、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
17、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。
18、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
19、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
20、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
21、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
22、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
23、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
24、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
25、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
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27、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！
28、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
29、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
30、母亲说：今天能完成的事，不要留到明天。儿子道：好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。2.妈妈，人真的是由猴子变的吗？是的。哦，怪不得猴子越来越少了。
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