内涵幽默搞笑句子。
以下是趣祝福小编为你推荐的“内涵幽默搞笑的句子”，希望您分享本页句子内容与您朋友。幽默不仅体现了人的机智和聪明也培养了人的诙谐幽默感，只是，您知道幽默的种类吗。幽默是让人们更加健康和长寿的重要因素。
1、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，说**的金额不到两千就不报了，所以我马上去骗子的账号打了七百，被自己的智慧深深震撼了。
2、有最痛苦的我他陪着不害怕，答案是是的：这一生都不必害怕。
3、昨天收到短信，让我速把钱打入农行的一个账户。我说：“你放心，我马上给你烧了。”
4、我会把你的话放进煎锅里把油捞出来！
5、打开钱包，发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它什么也没有。
6、“爸爸，你要去哪里？”“我要给你们开个家长会。”
7、那些年错过的大雨，所有这些日子都回到你身边，还想告诉你，告诉你，明天，后天会有雨！
8、我不想哀叹世界的变化，也不想等待未知的成长。在这个过程中，我学会了坚强和独立。没有我，你应该好好照顾自己。天冷的时候，不要把袜子当手绢用。
9、生活累吗？这是真的吗？每天都容易吗？你今天得到很多信息了吗？快来加入我们的单身行列吧，保护你的生活舒心，感情真诚，天天烦恼，信息更新。
10、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔而美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？我：不，我怕你伤了我才那么说！
11、我记得你。你就是那个在三小时内被拖出污水坑的孩子。
12、尔比青年：我将永远是十七岁。文艺青年：年龄从十七岁开始。普通青年：从十七岁到老教师。
13、鸳鸯在水里嬉戏，妈妈淹死了；一翼双飞，他的妈妈全摔死了。
14、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
15、今天在餐馆里，一个叔叔坐在我对面。他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：没有，我还是单身。半分钟后叔叔：小女孩，你不能这样做，再丑也要谈恋爱。哦，我的上帝！看那！
16、好消息是：房价依然高企，住房供应和需求依然吃紧。经过多方询问，我终于找到了一所廉价出售的房子。通风良好，冬暖夏凉。采光好，城市式结构。地址：城南立交第二桥。
17、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
18、有一天中午上课，我和班上的一个恐龙mm一起打了一把花伞到食堂。也许是细雨的爱，她的脚步突然停住，深情地看着我，你对我的王子好吗？看着她悲伤的脸，我真的没有心去伤她的心，但是为了未来的幸福，我必须拒绝。于是我摆出一副很傻很天真的表情问她：“所以从现在起我要叫你太后了？”
19、一定要好好学习历史。如果有一天你突然穿过它会怎么样呢。
20、当我和妈妈去购物的时候，我挑了一条800的裤子。售货员说可以给我打八折。妈妈说：我儿子更挑剔，从来不穿打折的衣服。然后他带我到另一家商店帮我挑一条裤子，问：这些裤子打折吗？售货员摇了摇头：对不起，不打折。妈妈随手掏出40元说：可以，买了。
21、加班并不可怕，可怕的是不知道什么时候加班。
22、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为赛场上少了11个女孩。
23、蹲在厕所旁边，唱首小曲说我长得像周润发，这没什么错，但实际上我长得像刘德华。
24、有时候我觉得自己像个精神病患者。我迷恋自己，打扰别人。
25、我走进自己的生活，为你准备了一生。
26、无视我。也许有一天我不理你了，你后悔走了！
27、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情，一个男人经常用一个QQ号码上面装满各种各样的女人。
28、你今天出汗了，因为你选择了短肌腱。
29、与人相处的时间越长，我就越喜欢狗；狗总是狗，但人有时不是人。
30、如果把我的人生拍成一部电影那么名字一定是“穷极一生”。
31、我一直相信这样一个原则：在考场里我们都是一家人。
32、老张骑摩托车撞了一个行人。他安慰那个愤怒的受害者说：“同志，你很幸运。今天我正好休息。我通常开一辆大卡车。
33、真正的信任是，你说：我放一个不臭的屁，她永远不会捂住她的鼻子。
34、上班的时候，老板路过我的位置，问我能沏什么茶？我：才泡的菊花茶老板：你的菊花真香！我：老板，你想尝尝我的菊花吗？老板。
35、再温暖的眼神也击不中一个盲人。
36、我们不提倡打脸，自尊，我们兄弟心连心，只要你敢对我们中的任何一个使用暴力，我们中的另外两个就会，警察。
37、我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
38、父母们：请不要把你的孩子叫做婴儿，因为从基因的角度来看，这对你是非常有害的。
39、那天和女朋友吵架，我大叫：实话告诉你，比你漂亮的人也比你体贴的人多，可是我一点也不感动，为什么？他的女朋友平静地回答：“因为他们不喜欢你。”
40、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也有几个节目的名字，爸爸从我嫂子那里不要啊。
41、人生最大的痛苦，就是经历风雨却没见到彩虹，结果感冒了。
42、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男孩叫热狗。
43、我是个好姑娘，你不能看我，年轻人。你喜欢男人。
44、爱要去表白啊，也许还有人在等着拒绝你。
45、事实上，我是一个非常传统的人，总是支持多妻多妾。
46、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
47、记得多熬夜晚上别叫外卖就会瘦，
48、老师：告诉我你的理想是什么。学生：吃得好，穿得好，吃得好。老师：你还有更高的理想吗？学生：吃得好，穿得好，生活得好。
49、人生的三个阶段：一、用自己的条件赚月光族的钱，这叫做打败天地；两个人，丢了自己就开始啃老，这叫做两个人丢了高汤；三、到了找伴侣和自己的年龄，这就叫夫妻大败。
50、在手术室门口，浑身是汗的医生对家属说：对不起，我们已经尽力了！家人泪流满面；真的没有办法吗？医生摇摇头，叹了口气：你女儿真的太胖了，我们在手术台上真的动不了。
51、你一个男孩子不主动 还等着女孩子主动 你是心理有疾病吗
52、地理老师：世界上的四大海洋是什么？这个学生回答说：喜羊羊、漂亮羊羊、热羊羊、懒羊羊。
53、一个女人拿着一把刀，哭着对男友说：你让我做那件事，我们从大学就在一起了，现在两年了，你配得上我吗？亲爱的，别说了。只是个洋葱。那是必要的吗？我会做的。
54、在吗？不如咱们趁着今晚私奔到月球？
55、红脸下的万人，不是有大宝藏的女孩！
56、本来想买一件羽绒服，但到了3000多件，再仔细量一量，感冒药也要几十块钱，还是买感冒药值的。
57、还是10086好给我，我给他发个短信，他给我回3个。
58、姜还是老的辣，人生真是个单身汉。一个人吃饱了，香喷喷的茶进肚里就止渴了。走出去，潇洒的看风景，没有束缚的四重唱。值此佳节，祝你万事如意。
59、这么多年来我一直在努力的追你，但还是无法超越你和卫生巾之间的距离！
60、离婚后，也应该按照结婚的过程，倒叙顺序，再做一次。通知亲朋好友，还一部分钱，婚车录像车，到婆婆楼下，放了一把枪，最后把儿媳放了起来，还给了别人，一个好结局。
61、如果你想从我嘴里知道什么秘密，那就色诱我，我就吃这一套.
62、别人吃两个就饱了，我吃饱了两个就吃。
63、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
64、哥哥说：小时候我喜欢和男孩子一起玩，长大后喜欢和女孩子一起玩。
65、听说男生都喜欢干净的女孩子，于是我把自己的钱都花干净了。
66、快到七夕了，我的暗恋者，你怎么能如此平静地活气啊。
67、每次考完试，我都安慰自己说“没关系”，大家都参加了。
68、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
69、偶然的相识，永久的思念，只是想把你抱在怀里，享受片刻的欢乐，偶尔的浪漫放纵，只有寂寞。
70、很巧 遇到一样的情绪 谢谢 看完也哭完 难得喜欢你 忽冷忽热也没关系 今后互不相干 谈何容易 慢慢来
71、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
72、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
73、靠近我之前你要想清楚 除了可爱我什么都没有ouo
74、我特别不能抵抗人家跟我说乖这个字 整个人脾气再炸 也能变成自然卷小绵羊.
75、漆黑的夜晚，伸手去看五指，一个黑黑的身影突然出现，他的眼睛呆滞了，眼角流血，脸色苍白，向你走来，一边叫着你的名字，最后摘下面具，对你说：万圣节快乐！
76、如今，当男孩们叫他“妈妈”时，他们会生气，而女孩们会争辩说他们是“女汉子”
77、不写作业感觉不舒服，一写作业全身都不舒服。
78、昨天晚上小偷来我家偷钱，我和他一起找了一晚上一无所获。
79、女孩子晚上不想单独出门，那真的很危险，街边烧烤夜宵的甜点，没人劝阻，忍不住就随便扔了几斤。
80、再认真的男人也不能陷害狐狸精，再勇敢的小娘子也来月经。
81、我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡
82、上高中的时候，邻班的同学追我们班的女神（同桌）。每天，她静静地准备早餐，然后把它放在她的桌子洞。每天都有一根烤香肠，我偷偷拿走吃。有一天我刚把手伸进同一个桌洞，她进来就看见了，我婉转地说：藏那么久了，还是藏不住你和我们在一起。
83、善与恶都会回到你身边，抢我的人看，我抢你的人。
84、你悄悄地走进我的房间，在我的床上，在我的身上，打你这只死蚊子。
85、我记性不好，很健忘。我只记得对我好的人。
86、最糟糕的工作是什么？只是做一些他不喜欢的事情。还有什么比最糟糕更糟糕的呢？一生！
87、妈妈说：这女孩的嘴太甜了。所以我决定吃家里所有的甜食。
88、你还学习腾讯家人，一个在线打电话给我亲爱的。
89、处对象嘛 看看是鹿晗和关晓彤先分还是我们先分
90、人生就像厕纸，没有什么尽可能的拉。
91、一个好妻子从不要求丈夫给她买这个或那个；一个好丈夫不会等着妻子开口。
92、在乡下，公鸡早晨叫，在城市里，公鸡晚上叫。
93、爸爸：你不会做这么简单的问题。它是如此愚蠢。你是我的儿子吗？小明：爸爸，这个问题你应该问王叔叔！爸爸：我记不住这么简单的单词了。我的记性不好。你脑子里有什么想法？小明：反正不是你脑子里那些黄色的东西。
94、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”
95、一个月前，我很难过，我的表弟又缠着我，所以我揍了他一顿。一个月来他每天都看柯南，但现在他看我的方式都不对了。你认为我应该向他道歉吗。
96、当你收到这条短信时，你已经欠我一个拥抱，删除这条短信，你欠我一个吻；回复这条信息，你欠我你所有的；如果你不，你就是我的。
97、贞操因人而异。例如，人们可能称赞一个女孩是处女，但也可能嘲笑一个男孩是处女。
98、小侄子考试不及格，回家被爸爸狠狠地打了一顿，做完事情让他痛了一顿，他居然说：你觉得满意行了。
99、你不伤害别人，就是对社会的贡献！
100、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
101、上学就是不去，不去老师就不开心，去自己就不开心。
102、如果你身体好，今天是晴天，但我喜欢阴天。
103、还以为自己性冷淡呢 看到你激发了我尘封已久的性欲
104、我可真是个败家，上亿的资产一醒来就都没了。
105、当你的才华撑不住你的野心时，那你就该努力。
106、中午去逛街，给老婆买了一袋五香花生。老婆接过包，津津有味地吃了起来，我问老婆：怎么了，花生甜吗？老婆白了我一眼，很悲哀地回答：当然甜了。你不要想，别人的花生有这么好的生存环境，一定都是好品种！见我不明白，老婆拿起一颗撒仁的花生解释道：你看，人家三口人住三居室，哪像我们家。
107、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你，当他向你借钱时，另一个会把他打死。
108、公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！
109、只要你想要，只要我有。我最喜欢这句话。你要什么我就给什么，即使我不给。
110、我希望你能明白，如果我能打你，还骂你为什么。
111、悲哀！我被另一个问题困住了。这些天我担心得什么都想不起来了。我说，帮我个忙吧。看这是什么意思：猪好读来倒。
112、祝你在本年的日子里，钱成金，富如东海，瘦如南山，性快乐，洋洋满足，新春快乐！
113、获得是一种低幸福，没有什么是一种高幸福。
114、最近，家里的穷苍蝇都跑到别的地方去了。
115、我的梦想是成为一名科学家。那么，你是如何忘记自己的初衷，成为一名海盗的呢？记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。
116、眼泪，是用来证明悲伤不是一种幻觉。
117、小王：我知道我长得丑。傻瓜：就知道。王：但是为什么人们总是说我很酷？傻瓜：我也觉得是这样，样子太残忍应该拉出去拍！
118、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
119、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
120、上帝关了一边的门，就会打开另一边的窗。
121、我曾经和一个人无数次擦肩而过，哦擦破的衣服，也擦不出火花。
122、不要因为你的感觉而爱上一个人，因为那可能只是一种幻觉。
123、你的前任结婚了。你愿意参加她的婚礼吗。
124、你先睡 我看着你睡着了就摇醒你
125、为了加班做好，我决定离开工作去做！
126、幸运的是，你很漂亮，否则我会甩了你十八次。
127、Sometimes words cannot express the burden of our heart——有时候，心中所承受之重是无法用言语来表达的。
128、遇见你真是太幸运了，而且从那以后我再也没有被问过多项选择题。
129、家里介绍我认识一个男朋友，长相、家人都很好，见几次面，感觉很好。有一天，我突然想起，还没有他的Q号码，便打电话去询问。然后在网上加上，赫然发现这个数字躺在我的黑名单里！翻开原来的聊天记录，才想起这个人原来和我在一个论坛里，因为一直在骚扰我！后来被我屏蔽了。
130、给父母们的提示：如果你的孩子在8月2日突然放弃了电脑，收拾好自己，在烈日下出去。那么毫无疑问，他或她将会遇到某个人。请务必用尽一切手段停止，需要开始战斗至死，或跟随，去到情绪的临界点，最终分手，以防止在街头大规模的示爱。不要谢谢我。我只是个过路人。
131、我讨厌听到别人说“对不起”这意味着我被利用，被欺骗，甚至让人失望。
132、在我心里，你永远是最特别，最吸引人的。
133、很多人说我可以用脸吃饭，但不是的，我必须用嘴吃饭。
134、我们其实是三个好学生，我们的三个好是：玩得好，吃得好，睡得好。
135、热情是愚蠢的，无情是最冷静的，迷恋是愚蠢的，无情是对世界的了解。只是爱有点傻，至少爱两个人，三五才对，十八个才潇洒。
136、我希望我是一朵玫瑰，尽管我身上有一根刺。
137、路上见凹凸不平一声吼，吼过一声继续走。
138、你爱吹牛，不是吗？如果可以的话，你会给我一个惊喜的。
139、找啊找啊找朋友，找女朋友，亲亲啊牵着手，晚上生孩子。
140、以后不要再遇到像我这么烦人粘人像查户口一样的人了.
141、当我长大了，我嫁给了唐僧做我的丈夫。如果我能玩，我会和他一起玩。如果我不能和它玩，我就把它吃掉。
142、你长得特别像我一个亲戚啊像谁我妈的女婿
143、丈夫对妻子说：我昨晚做了一个噩梦。妻子：什么梦吗？老公：我梦想和一个美女开一个房间。老婆：这也叫噩梦，你希望不的？丈夫：问题是以后被你发现的。
144、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
145、人生就像一个插件，打开成功的直接，打开成功的直接死亡。
146、在这个月圆之夜，嫦娥对我说：她准备下去找你，给你美丽，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信，问你话！
147、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
148、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
149、下课后，我被一个女汉子追，没办法逃。他受到沉重的打击。上课时，我写了一张纸条给她：你把我的心都碎了。下课了，我便开枪了，兄弟们问我：她到底打你哪里了？我只是不明白，突然发现我被这莫写着：你打我肛门一寸。
150、护士看见一个病人在病房里喝水，走过去低声对他说：“小宝贝！”病人笑着说：“小宝贝。”
151、~别浪费青春那两个字，你的容颜已经开始凋零。
152、在锄的午后，什么都不依靠一般。与其无所事事，不如与地主斗争。
153、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
154、我参加了同学的婚礼。百感交集后，当我准备喝酒时，一个朋友对新郎说：我能说句话吗？你媳妇和我在一起三年了，今天和你结婚了，三年的生活费不是什么结的吗。
155、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
156、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
157、原来想吃一颗心酸，却咬了一口吃成一团肉。
158、不要以为我帅，以为我贱民，其实我是江海啊。
159、感谢虚伪为突然的真诚，感谢谎言为实现。
160、我们不需要你的缠绵，我们不需要你的挥手，我们不需要你的甜言蜜语，我们不需要你的热情似火的今天，我要自由！我想要自由！
161、我真羡慕那些有猴子的身材，却有猪的胃口的人。
162、喜欢你呀 是像怀里揣了一颗水果糖 见到你 满心欢喜的笑啊笑的 蹦哒一下就化开了 从眉脚甜到了脚尖
163、我不去想我是否能成功。既然选择了远方，便只愿奋力前行。我不在乎是否能赢得爱，既然我爱玫瑰，我就说出我的心声。我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。我不想，未来是平淡还是泥泞，只要热爱生活，一切都是可望而不可即。为别人着想，为自己而活。想到别人，才能活得高尚；28、为自己而活，就是自由自在地活下去。
164、我那糟糕的成绩已经不再是班上的累赘了。
165、一直很好奇说完晚安你是真的去睡了吗。
166、一种失忆的感觉，你一开始购物就忘记自己没有钱。
167、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的。草船借箭巧，破釜成舟决战。浪漫就是浪漫，牺牲就是奉献。如果你一直往下看，你就是个傻瓜！
168、其他人回头看壁炉里的那个人，我回头看他在哪里。
169、你是一个10英尺花心的人，经常与9快乐，8可以没有家庭数十亿资金，放弃7年不管，整天6，寻找猎物，5需要多问，但4性不会改变，返回3心2的意图，你肯定不是一个好男人。
170、只要记住，在你把洗好的衣服放进衣橱之前，要把衣服翻过来叠好。否则，我可能会一上班就发现我的衣服全反了。
171、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
172、一次我和女朋友约会，我看到一个女孩在我前面，看起来很像我的女朋友，所以我走过去拍了她的屁股。她一回头就给了我一记耳光。这时有人拍了拍我的肩膀，我转了个头，女朋友给了我一巴掌！
173、phaseinasister，我问一个buddy怎么做，buddy径直走过去跟姐姐打了回去，一巴掌醒了过来目瞪口呆的我：这么做，学点！我点点头，试图屏住呼吸，跟着他的脚步拍了拍妹妹的后脑勺。
174、你长得很像一个人废话，难道我还长得像一只狗？？！
175、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
176、一个富裕的女人有几个特点：她可以吃，可以喝，可以睡，可以花钱，可以不讲道理，可以不工作！
177、我决心为祖国人民做三件大事：1.登上珠穆朗玛峰电梯2.登上长城瓦片3.登上飞机起落架；做3件小事：1把手套放在苍蝇上，2把口罩放在蚊子上，3给你一些鸡饲料。
178、红娘，下次给我换钢丝吧，那该死的红线总是断的。
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