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笑话大全(1--19条)
1、第二天，在校门口看到她牵着别人的手
2、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答“黄河很黄。”老师不悦“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭“凭什么，我又没有钱买漂粉!”
3、厕所小把戏：用卫生纸做一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔墙的另一边，敲着隔墙说：老兄，你能帮忙踢过去吗。
4、有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：车子有电吗？
5、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。” 只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”
6、为庆祝劳动节，我决定陪伴爸爸去钓鱼，可是我比鱼更懒，它们都一摇一摆的，我还是一动不动的。
7、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”
8、感动我是你的名字；吸引我看你的样子；求你用你的银子环绕我。带我四处转转，我是你的手指；把我抱紧；系我！我是我们的孩子！
9、有时候你的空间访问人里有了你想不到的人来看你，那也许不是因为她(他)关注你，而是因为，手机触屏没按好，不小心点进去了。
10、“当你把别人当成笑话时，请记住这句话：‘你看到的只是表面的东西，而背后的故事你永远不会知道。’”
11、特想暴揍某人事，怎么打才能让他既无怨言又心存感激?
12、如果我有了钱，大房子气死搬回来，买一辆气死车的人，买一块地为了看他玩，最重要的是买一个好身体气死那所医院。
13、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
14、小朋友们最喜欢的搞笑段子就是“笑到断气”的段子。
15、有一种默契，叫做默契；有一种感觉，叫美妙；有一种思念，叫做思念；有一种白痴，会读课文。
16、新版（忘水）：曾经青春爱梦，一心考满分；考了一千次一万次，满分都不及格。眼泪在我的眼里打转，老师生气的打腿让我忘记这一切，啊给我一杯水，我想努力赶上，即使英语昏了，即使化学的悲伤摧毁了，也不会看到我的眼泪。
17、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸。
18、今天公司放假，同事们决定一起去野餐庆祝妇女节。大家玩得不亦乐乎，直到有人提议做游戏。结果是，男生们输了，负责唱歌的男同事唯有放声高歌：“祝妇女节快乐，我们是最棒的！”只见女同事们开怀大笑。
19、完美的婚礼全都是为了我们的完美婚姻，我的未婚妻成为了我的妻子。
笑话大全(20--38条)
20、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
21、有一天我神秘地把你拉到卧室，飞快地关灯，疯狂地把你推到床上，把被子拉到你身上，气喘吁吁地说：你看我的表是夜光的。
22、班主任：“噢，那你说说是什么？”
23、总有一天，世界会把你的棱角磨平，你会拔掉自己的刺，你会学会对你讨厌的人微笑，你会变成秃鸡。哈哈，亲爱的刺猬，祝你快乐！
24、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
25、豆包把花卷给揍了，花卷就找油饼帮忙！看见元宵，豆包就说小样你减肥我照样认识你！
26、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗?”你没有回头，答道：“是我，大师兄。”
27、饺子娃看到漂亮的饺子阿姨，想上前打招呼，被饺子妈妈拦住了。宝宝很委屈地问：为什么我们不和阿姨打个招呼呢？饺子妈妈指着自己说：我是中号，你是中号，他是中号，我们对他不是很熟悉，所以最好不要打招呼。
28、在深圳，他帮过一些人，因此也得罪了另一些人。
29、我看到她的脸害羞而可爱，我的心激动了，我低声问她：你真的喜欢我吗？她低下头：猜猜看！喜欢她的脸更红，头更低，你再猜猜看！
30、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了!”
31、一妇女抱着孩子上车被司机看到，司机曰：此及天下最丑的孩子，妇不悦，抱其子坐至后排旁边一乘客问何故生气?妇答到被司机侮辱，乘客曰：去找他理论我帮你抱着猴。
32、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
33、我现在不洗衣服啦,洗衣我选择蓝月亮洗衣液,去污,柔顺,除菌,几步合成一步,全效洗衣,一步好简单,蓝月亮全效洗衣液.好的我就不会错过!中国市场领导品牌。
34、“有些人总是喜欢看别人笑话，却不知道自己已经成为了别人的笑话。”
35、你说几句拽话就是拽人了，那我去个迪士尼是不是就是公主了
36、女：我已经决定了！明天还是一样！
37、老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳*的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，大爷！
38、我打开门笑着对他说：愚人节快乐！再见！
笑话大全(39--57条)
39、儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。
40、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
41、今天是愚人节，小心别被别人愚弄了！我听说最近流行的一种愚蠢的人病，症状是总是拿着手机在发短信，最严重的咧着嘴笑，你要小心！
42、现在我可以自豪地说，她不再是我的未婚妻，而是我的妻子。
43、问：胖子过度运动后会有哪两种反应?
44、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了!
45、不要以为一个女孩的美丽会让我兴奋，至少她很笨！
46、老师：用玉树迎着风造句。一个人在风中发出了一个信息。老师：用“笨”造句。学生：一只笨猪刚得到这个消息。
47、为什么西瓜会去参加比赛？因为它觉得自己有“瓜步舞”。
48、刘备被曹军追杀，骑马跑到了悬崖边上，张飞大喊：大哥，你快勒马！刘备：我快乐你妹的个茄子！
49、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。 三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。
50、）上高中时，一次政治考试，坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头，继续疾书。全班倒（02）初中时，相邻座位的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻开书页来抄。我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
51、现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：ABCD，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：B和老师的B不一样，B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。2.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：请问这疯牛病是从何而来的你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉。
52、你美若天仙漂亮大方可爱迷人纯情浪漫冰雪聪明温柔贤淑体贴入微尊老爱幼，以上所说，是我这么多年来对你的错误认识!愚人节快乐!
53、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑逼。
54、（14）我宿舍老大和老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，于是决定放手一博，考场上答完题后分别写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
55、小马过河了解到，码农妹子们最喜欢的礼物就是":hover{"}，不如给女神送个菜单栏的hover样式呢？
56、今天4月1日愚人节，就发短信给女朋友说分手吧，女朋友马上回复了好。
57、小明买了一个IPAD，当他拿回家后，对他爷爷说，爷爷，你看可以在这上面看书哦！先进吧！他爷爷说，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻IPAD。
笑话大全(58--76条)
58、太太生日，先生：你今天不用洗碗碟了。
59、我已经不再是一个单身汉，我的未婚妻变成了我的妻子。
60、（12）说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等待补考啦，没想到成绩一公布，这哥们居然PASS了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上“不及格”，剩下的就全PASS，唯独没想到还有没来考试的。
61、（22）我们大三的时候，有一科选修——宏观经济调控，我基本上没去上过课。后来考试的时候，全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺齐的）。老师心肠好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修）。后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本书，狂抄，还不停地叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）实在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：“你们不会吧，就给你们书让你们抄；给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”
62、暴脾气真是改不了，冷静下来想一想就又不冷静了。
63、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
64、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
65、爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。。。只见一头猪，对着短信在陶醉！
66、没想到有朝一日自己会沦为笑话，每次看到别人背地里说自己的所作所为，真的是让自己感觉很伤感，毕竟这对于自己来说已经是很大的一个打击，但是却得不到任何的理解跟包容，反而会给予更多的白眼和不公平的待遇，真的让自己感觉这样的生活很心酸。
67、第二天拿女的买了包老鼠药，准备结束自己的。
68、一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。
69、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。
70、与其抱怨说如果你不主动联系他们，他们就不会想到你，不如试着敞开心扉，保持积极的心态。你们中的一个必须先打破僵局。如果你真的想要他，那就先采取行动。只有当你主动迈出那第一步时，你才会真正明白，什么叫热脸怒贴冷**型便宜啊。
71、吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
72、青春是宝贵的，是我们每个人生命当中最可贵的年华所在，然而在最美好的青春年华里，我却背负着这个年龄不该承受的责任，如今的我，活成了别人眼里的笑话。
73、记得大一新生和女同学打电话聊天，聊到睡上下铺的问题，我说：我在上。她说，我就在下面。这时电话里的人群笑了，宿舍里的人群笑了。
74、这个应该是你订阅了其他的东西，发错了信息了。
75、我从来不会在意自己的脸面，也不会在意自己的尊严，我从来也不会怕你的笑话！
76、完了医生很严肃滴说：嗯，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！
笑话大全(77--95条)
77、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：你尽管打吧，看谁信你。
78、我们的婚姻不仅是我们之间的承诺，也是我们对未来的信仰。
79、沐浴是**享受幸福，埋头苦干；看电影对大脑有好处，**吃苦，听你说话是头**都吃苦。
80、我的人生一直在努力，我真的不怕你笑话，我觉得这所有的一切都是我的脸皮够厚！
81、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，明年生个胖胖的宝宝；送你一束紫罗兰，老婆体贴也照顾家人；再送一束芙蓉花，婆婆喜欢还钱。
82、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。”
83、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”!
84、祝福我最爱的未婚妻，希望她的婚姻生活充满甜蜜和温馨。
85、互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。
86、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅!”
87、有一次在亲戚家玩，晚上要回去加了，表哥非要送我回家，我开玩笑说道：我长的很安全，表哥说：长得安全也架不住天黑啊
88、人要给自己留条路，谁也不会完美无缺，谁也不敢保证自己一直都是人生得意的。永远不要去笑话别人
89、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
90、老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。
91、孩子：妈妈，，你五天就把我生下来啦？
92、你长得像长颈鹿一样高，像大象一样强壮，像狗一样聪明，像老虎一样凶猛，像猪一样憨厚，而我却左顾右盼，上下张望，我怎么会认为你不喜欢一个人呢。
93、别看我胖，我有权力；别看着我瘦，我有节奏；不要看我的高度，我不弯腰；别看我矮，我喂奶的时候打得很厉害。
94、酸甜苦辣，世间的苦乐都是一样的，谁不见空巷人烟暮，三八不是第一次，然而妇女节这个化渣成宝的节日却有着男女平等的重要意义。我希望女性的力量能够逐渐被人理解和重视，让我们共同努力，走向更好的明天！
95、送给女友的三八节礼物，只要是能吃的，就没有她不喜欢的！
笑话大全(96--114条)
96、最后给他做了一次全身检查，心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍，医生一看哪都没事，很是茫然纳闷，正纳闷呢！
97、（13）我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候，年级主任来视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。
98、三季人说的是某日，有个人到来到孔子教学的地方。
99、登封市图书馆招募人数不限，实行动态管理，常年招募。
100、女孩是那么的可爱，就像冬天的白菜，每天都吃你，无一例外，无一例外，人人见人人爱。
101、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
102、祝福我的未婚妻和新郎，用爱心组成一个温馨美满的家庭。
103、想你在白天，想你在晚上，吃过你念过你，睡过你梦，白天不行，晚上难眠，受尽折磨，千言万语成一句话：我什么时候能得到你，五百万奖金！愚人节快乐！
104、鄙视我的人那么多，你算老几啊。
105、以上句子希望可以提醒那些以看别人笑话为乐的人，要学会尊重和理解别人，并从中汲取启示和力量。
106、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
107、他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，送给那些看我笑话的人，你们永远不懂得我内心所有真实的想法，当你们笑话我的那一刻，我的人生一直在悄悄的努力，所以人生当中没有必要去悄悄的笑话他人，因为每一个人的做法都是不同的，当你笑别人的时候，也就是证明了自己最终也会沦落成别人的笑柄。
108、你只有目视前方才能看到更多的风景。男人在找女人时很少精心思索，女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是——我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是~~我爱你
109、又丑又胖?不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。。。
110、扮酷准则：喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的甘露，哇！真的酷。
111、不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
112、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱……
113、如果你爱我，就在三方面顺服我：跟从、跟从、顺从；四德：生日要记住，脾气要忍受，花钱要舍得，烦恼要知道。
114、一个学生站出来高兴地回答：今天是我的生日。
笑话大全(115--133条)
115、小朋友，你要多吃菜，不然会变成一只小肥猪。
116、（09）甲乙两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟后，甲交卷；然后，乙上WC，甲回到教室，继续进来考试！
117、即使跟别的男人暂时好上了你也只能看着
118、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
119、初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：从前有一个太监接着住口，不讲了，一MM问：下面呢?我说：下面?下面嘛没有了众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：下面为什么没有了?我10.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：说实话，说假话，再说实话，再说假话...这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得!
120、（08）一次考金工实习（补考），考试中我们狂抄。交卷时，监考老师给我们检查考卷，指出我们的错误，当场修改，结果我们最低的都有85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
121、男和女开房间叫滚床单，那男和男开房间呢？那就叫滚蛋。
122、愚人节的短信很少是真的，夸你漂亮，其实是说你丑，说你聪明，意思是说你笨，所以啊我只能说，愚人节，希望看起来不好看，和傻傻的你，节日快乐！
123、不要担心暑假白过了，你晒得很黑!
124、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
125、**抓住了一个小偷，在他家里发现了大量的时尚杂志，**很疑惑的问：你想做服装生意吗？小偷不好意思地说：主要是看新衣服，口袋在哪里。
126、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……
127、和同事一起去乡下钓鱼，同事带着上幼儿园的女儿，有一小池塘水很满，上面飘着厚厚的一层浮萍，高潮来了，小姑娘看见了大叫一声：啊！草坪！一个助跑，嘭的一声！就跳下去了，都来不及拦啊！她爹当时都看傻了，还是别人帮忙捞上来的呢！
128、（23）以前考外教的，可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
129、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”
130、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
131、我来承担责任，你走吧；拼命你来，陪我走的女孩；不要怕死，不要发抖，牺牲你和我！
132、老师：你这篇论文是抄袭的吧？学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。老师：这篇论文是我6年前写的。学生：啊？！对不起，老师，我事先并不老师：不过，我还是决定给你优秀。学生：谢谢老师，可这是为什么？老师：当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。
133、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
134、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!
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