笑话女朋友开心。
有一位名人曾经说过：快乐不在于事情本身，而在于我们自己。无论身处何地，我们都应该记得保持简单快乐的心态。开心的句子能让我们感到每一天都很幸运，值得铭记。你对哪些开心的文案感兴趣呢？小编整理了一些与笑话大全哄女朋友开心相关的实用技巧，方便您查阅和复习，请将本页面添加到书签！
笑话大全哄女朋友开心【篇1】
1、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。
2、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
3、如果你一直抗拒思考，我就不喜欢工作。你会发现这会让你更痛苦。但如果你从另一个角度考虑，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是你不能欺骗自己的。
4、男友拿起一只汤匙问女友：“亲爱的，你知道这把汤匙是我们的爱情密码吗？”女友疑惑地问：“什么密码？”男友笑着说：“因为它俩一起合作，一起搅拌，才能烹饪出美味的爱情。我们的爱情也需要我们一起努力，才能更甜蜜。”女友听后感动得热泪盈眶，男友成功哄开心。
5、你可以轻轻的对着她说一些温柔抒情的话，现在最好能喝点蜂蜜水，蜂蜜水有止痛作用，很有效
6、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。
7、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！
8、早上去菜市场买菜，一哥们骑着自行车，转得挺快的时候有点失控看到撞在前面的美女。谁知美女两眼一闭喊“全体民君，救我”那一幕叫惨啊，美女瞳都撞飞了。
9、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
10、瘦猴每次与别人谈起某个男或女的明星时，总爱与自己联系起来。比如：“你看朱迅多苗条啊！”、“那是六小龄童，真正的瘦猴哩！”……满眼满脸的得意神态。一旁的听众一般也不怎么跟他矫正，总是习以为常地看着他笑笑。
11、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️
12、我胃有点难受你怎么了？你能不能帮我洗个东西洗什么？喜欢我！
13、感谢邀请，很开心回答这个问题。
14、我爱你，不是因为你是这样一个好人。那是因为我喜欢和你在一起。我喜欢那种轻松愉快的感觉，喜欢和我爱的人在一起时的那种自在的感觉。我喜欢和你在一起。
15、丈夫：你为什么下班后不早点做饭呢？老婆：老公，我饿晕了，没力气做饭！她丈夫做完饭后，说：“你来洗碗好吗？”老婆：老公，我吃饱了，哪有心思洗碗啊！
16、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
17、嘿！我不得不善意地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须头上顶着一个大番茄出去，或者不管你穿什么，都要穿着裤子出去！
18、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
19、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
20、我和女朋友一起做饭，她对我说：“你削了一点皮，我可以吃吗？”我回答：“当然可以，你就是我的皮皮虾啊！”女朋友听后忍不住笑了起来，这一天的晚餐也是因为这句话而多了一份温馨和快乐。
21、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
22、你知道我为什么会对你这么好吗？因为我翻字典的时候，把你在“永远”那页找到了。
笑话大全哄女朋友开心【篇2】
23、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
24、保密这件事，最怕团结起来力量大。
25、话说从前江南有个姓叶的郎中，凡是给他看过病的病人都是手到病除。大家都称他是神医。叶郎中与别的郎中不同之处就是看病因人施治，因病施治，有时不用一点药就立马给病人治好了病。
26、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。
27、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。
28、清澈的河水中流淌着爱情，鲜花中流淌着友情的绿枝，美好的未来要告诉谁，我把信息发给白痴！看你一眼不好，近看不如近看好。
29、在农村生活过的小伙伴应该知道，种棉花的时候有一项农活，有的地方叫撇棉花叉子，就是将棉花在生长过程中多长的枝叉去掉，这样可以保证主枝叉能更健壮。但是这项劳动在我们这里靠近山区的地方有一个好玩的名字，形象的叫“脱裤子”，据说还是在大队集体生产的年代，每天各队队长就会在村里大喇叭
30、有一天，男友对女友说：“亲爱的，你知道我为什么不喜欢吹气球吗？”女友好奇地问：“为什么呀？”男友一本正经地回答：“因为每次吹完都会爆裂，跟我的心情一样。”女友笑得前仰后合，男友成功哄开心。
31、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
32、[[不开药方的郎中]]（令人发笑的故事）
33、背我的时候有没有感觉我很重你是我的全世界，背你当然重！
34、我最近迷上了编织，想给女朋友织一条围巾，结果我脑子一热，竟然编出一条像壁纸一样的围巾。女朋友拿到后无奈地说：“谢谢你的心意，要不我们就挂在墙上当装饰好了。”我笑得有点尴尬，但最后我们还是一起找了个合适的地方挂起了那条“装饰品”。
35、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。
36、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下
37、我不允许你吃醋，开玩笑，我太专一了，如果我看着别的女生在你面前，我割伤了自己。
38、你不理我，我就像断了线的风筝，在天空中飞翔，却逃不出支离破碎的命运，恐惧占据了我的心，请回电。仿佛送来了一条生命线，拯救了我忐忑不安的心。
39、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。
40、我和女朋友在大街上散步，突然看到一对情侣在公园里接吻，女朋友好奇地问我：“你有没有吻过我啊？”我回答：“当然有啊，每次和你见面都会亲亲。”女朋友听了以后笑得咯咯直响，温馨的笑声传遍了整个街道。
41、我的朋友告诉我不要踩两只船的脚，要到最后一只也不能得到，我彻底意识到，决定踩上三只船，读老师告诉我，三脚架是最稳定的。
42、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。
43、一村四喜新年后出生：盈盈雪亮飘窗；存放烤大土豆的谷仓；一罐又酸又旧的醋；美女喜欢床。
44、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
笑话大全哄女朋友开心【篇3】
45、虽然我身体棒，但是有东西我还是忍受不了。什么东西。忍不住想你！
46、小刘对他的女朋友小玲说：“你知道我为什么总是那么晚回家吗？”小玲生气地说：“你肯定是去玩了！”小刘笑着说：“其实，我每天都上天堂去找你，因为你是我的天使。”小玲笑得花枝乱颤。
47、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。
48、你知道我为什么有点胖吗？因为我把你藏在心里了。
49、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。
50、我的梦想是什么你猜？答案是做你的枕头，让你每天都能看到我。
51、给你的真情，经过岁月的洗礼，更加纯洁，送去你的心，经过时间的打磨，更加圆润，亲爱的，我们的爱情随着时间的发酵，更加芬芳，我对你的爱永不改变。
52、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。
53、男友拉着女友的手说：“亲爱的，看那只狗，它的耳朵像两片大饺子，一样圆溜溜的。要是他听见我在夸你，就会给你鞠个躬。”女友好奇地问：“真的吗？”男友戏谑道：“当然是假的啦，狗又没那么懂人话！我只是想告诉你，你的圆脸就像两片可爱的大饺子，我是多么喜欢你啊。”女友听完忍不住哈哈大笑，男友成功哄开心。
54、猜猜你是我生活中的什么？是你，你是我的开关，在我心情不好的时候你就是我最好的开关。
55、你的笑容就像城市的夜景，照耀我漆黑的心房。
56、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
57、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
58、让你不爱我，我会保护你一辈子。
59、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。
60、记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
61、仔细研究你会发现，为什么现在年轻人不着急结婚。
62、“和一个平胸女孩聊天，”她说，“你用一个词来形容我。”我，孩子颜大胸你拿一半。她高兴地问：“你是说我是个孩子吗？”我，没有。她，是吗？我，大脸！
63、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。wwW.zf133.Com
64、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
65、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。
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