幽默笑话句子。
今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”~~这样风格的短句你感兴趣吗？为此，小编从网络上精心整理了《幽默笑话句子集合》，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
2、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。返回搜狐，查看更多
3、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
5、微笑可以传递什么，为什么人人都知道。
6、《泰坦尼克号》给了我15年，却找不到人陪我看。
7、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\'
8、花很长时间才明白的事情，总会被偶尔的情绪失控所推翻。
9、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
10、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
11、时间你总是那么自以为是，我的心却被你伤透了。
12、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
13、虽然我以前很穷，我很快乐，但现在不同了。现在我不仅穷，而且不快乐。
14、老头子，我今天这么好，我都不问好不好！
15、我跌倒在香蕉皮上，必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
16、当你认为你喜欢什么时，你通常会喜欢你。
17、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
18、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
19、4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
20、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
21、你不是VIP也不是IP，你只是P。
22、一认真，就有点像小弟弟在路边贴胶卷。
23、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
24、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
25、对于一个人，要么得到终身知己，要么交换终身教训。
26、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
27、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。
28、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。
29、当我付了手机费的时候，我才发现我的话是那么的可贵。
30、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。
31、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
32、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
33、如果我是wifi，爱我这里人多。
34、你最好选择中午秀恩爱。你知道为什么吗？因为迟早会有报应的！
35、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
36、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
37、我也当平心气和，度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言（1467.CoM.Cn 大学生范文网）
38、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”
39、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
40、如果你继续当你的演员，我就不能演你的套路了。
41、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
42、是一个谦虚，倾听别人，然后关心谁对你有意见。
43、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]
44、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
45、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。
46、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。”
47、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
48、我养了一条鱼，死了。我不想被埋葬。我想火化。谁知道越烤越香。然后我买了一瓶啤酒！
49、我曾经以无人低头而自豪，但后来，我学会了用花言巧语面对不同的狗。
50、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
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