幽默笑话句子。
“当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。”在信息日渐发达的社会下，没有很多时间进行交流，字少简洁是句子所具备的基本特征，你此刻正在寻找相关的句子吗？趣祝福的编辑特别为你收集的“幽默笑话句子”， 供你阅读参考，并请收藏本页面！
幽默笑话句子(1--25条)
1、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
2、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
4、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。 儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
5、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。
6、室友问：为什么我总是找不到女朋友，
7、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
9、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材
10、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
13、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
14、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
15、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
16、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
17、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
18、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇
19、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
20、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
21、弱水三千，我只取一瓢。 亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧? 不，你是那瓢。 滚!
22、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
23、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
24、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
25、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
幽默笑话句子(26--50条)
26、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
27、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论那傻B，戴绿帽子，呵呵其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。2.单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了
28、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
29、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
30、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
31、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
32、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
33、女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。 我：既然都忘了那就别生气了呗。 女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了! 我。。。
34、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
35、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！
36、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了
37、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷，我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，给我什么公交卡。我们在一旁笑爆了!
38、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
39、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
40、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
41、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
42、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
43、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
44、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
45、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
46、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
47、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
48、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
49、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
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幽默笑话句子(摘录63句)
$丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒..~~你对这种风格的短句感兴趣吗？趣祝福的编辑特地为你收集整理“幽默笑话句子(摘录63句)”，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
2、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
3、$没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
4、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
5、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
6、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
7、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
8、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！
9、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
10、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
11、$男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
12、我爱你，亲爱的`愿你天天开心。
13、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
14、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
15、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
16、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
17、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
18、小时候想成为科学家，但现在我只想和你成家。
19、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
20、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
21、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
22、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。
23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
24、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
25、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
26、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。
27、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
28、$马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦
29、因为爱，于是相思，那个人让我时刻牵挂。
30、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
31、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
32、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
33、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
34、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
35、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
36、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
37、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
38、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
39、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
40、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。
41、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
42、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
43、$有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！
44、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
45、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
46、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
47、$传说中收到这条短信的人就莫名其妙的被诅咒了，在每天的凌晨十二点十分，他就会奇怪的醒来，同时会隐约看到头上放有黑乎乎的如头发一样的东西，滴着水..那黑乎乎的东西中有个球体，它会掉在你脑袋旁边，然后会渐渐地转向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑..
48、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿.
49、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
50、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
51、$今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
52、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
53、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
54、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。
55、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
56、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
57、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。
58、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
59、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
60、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
61、$泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
62、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。
63、$丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒..
幽默内涵句子精选49句
“这座城市失去了太多，如今终于要重启，期待着喧嚣的日子到来。”与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，我们经常互相发一些有意义的句子。每一种心情都能找到合适的短句来表达。所以你担心写句子吗？编辑经过搜集和处理，为你提供幽默内涵句子， 相信你能从中找到需要的内容！
幽默内涵句子【篇1】
1、出太阳心情就是好敷面膜，吹吹风，吃辣条，喝花茶，吃把鸡，真开心。
2、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。
3、这座城市失去了太多，如今终于要重启，期待着喧嚣的日子到来。
4、If you are tired don懂得友爱的人，能领悟到他人心中的芬芳我指的就是你呀，我的友人。
5、我不在乎别人的流言，只在乎你所说的每一句话。
6、给涐一份心疼一直在一起つ亲爱旳亲爱ヽ谁负了流年 月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。我们即将迎来生命中第一个离。心中有太多太多的不舍，太多太多的惜别。我们每天上学，每个人依然笑得那么灿烂，仿拂有千万朵鲜花同时绽放。但我们心中清楚，每个人的心里，其实都有一种淡淡的惆怅。
7、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
8、：为什么 我所做的 在伱眼里 永远都是错的
9、有情人的時候，朋友靠邊：失戀的時候，朋友比天大★
10、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……
11、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
12、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
13、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
14、我再也不想向别人提起我的过去，在噩梦中挣扎的孤独与凄凉，或者给时间慢慢变得冷漠。
15、一个人的习惯、喜欢独自回忆着有你的世界。
16、用微笑的心情跟你说话、只是眼泪滴在心上
17、在人生的道路上，每个人都必然有失败的经历。失败，是对人破坏有价值的东西;成功是对人有价值的东西的包装。成功的秘诀是不怕失败，永远不要忘记失败。成功人士从失败的地狱中走出来。成功与失败的循环，构成精彩的人生。成功和失败的判断，不是在开始，而是在结束。
18、是的。只要妳喜歡、妳高興妳想怎麽就怎麽
19、~老婆有你在我身边好幸福，一辈子让我拥有你是我的憧憬。
20、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
21、感情再深、恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢淡了。 不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，不像以前，一起哭、一起笑，一起轰轰烈烈地做一些傻事了。于是，遥远得只剩下问候。其实，有问候也还是好的，至少还徜徉在彼此的心里。
22、七夕，牛郎织女三百六一零里路逢一面。银河迢迢，金风玉露花翎绾。多少次的翘首顾看，阑珊灯火寄夙愿，不求朝朝暮暮，惟愿鹊桥会上得相见。一盏茶，一缕香，一丝情，一段梦，一生红尘尽其中。看清天边月儿爱像水墨青花，何惧刹那芳华。晚上好。提前祝福所有的茶客有情人终成眷属。
23、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
24、誰褦躰噲噹徊憶謾謾破誶媞俖褦挽徊伱離幵徔偂の媄。
25、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
幽默内涵句子【篇2】
26、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
27、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
28、二零二一 烦恼清零 二零二一快乐不停 二零二一干啥都行。
29、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
30、新的一年，新的开始，希望我们笑声依旧，快乐依旧。
31、雪花飞舞：雪花在天空中飞舞。比喻雪花飘落情景，就像跳舞一样。
32、- 我们都是以自我为中心的拉线木偶。
33、你不可以凶我不然我把你奶瓶踢飞奶粉扬了
34、Do not touch the world一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？女儿说：你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的。
35、别说什么狼爱上羊是虚伪，人家那是真爱，你特么有种也爱上我，给我真爱啊。
36、其实我特别羡慕那些，一条简单的说说就有很多人评论的，留言板每天都有不同人的早中晚安，生病的时候有很多人关心，失落时，也有很多人安慰，真的，我很羡慕他们，我才发现，我只是个缺爱的孩子罢了。
37、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
38、I may not be perfect but at least Im not fake。 我可能不完美，但是我至少不虚伪
39、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
40、一朵有毒的花，当别人拔去你的毒的时候，你也会那么的软弱不堪。
41、再怎么悲伤的眼泪，还有脸颊的温暖陪伴。
42、) ： 我 認 輸 看 你 摟 著 她 的 肩 、 我 無 言 以 對 ゝ ˋ ヽ
43、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
44、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
45、诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！
46、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
47、你是方便面吗？为什么我好想泡你。
48、总是慢慢成熟，这浮华的世界慢慢看得更清楚。 看穿伪装的真相，看到隐藏的谎言，很多被相信的东西就不得再相信了。 但相信世界总是比黑暗更美丽，快乐比痛苦更多，比痛苦更多，有很多事情要一如既往地相信。
49、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
幽默笑话的句子(精选65句)
“孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。”我们常常通过手机交流信息，当我们看到美丽的句子时，我们可以把它们转发给我们的朋友，那怕是短短的一句话也足够了，有哪些让人感动记忆深刻的句子？我们的趣祝福的编辑特意搜集并整理了幽默笑话的句子， 更多信息请继续关注本网站。
1、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
2、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：我想去俄罗斯旅游。他说：那不错，挺好。我问他：那有什么好玩的?那货脱口而出：方块儿。然后，就没有然后了7.饭店中，一人对服务员说，这汤我没法喝。服务员说：不好意思，您稍等，我去找经理来;这人对经理说，这汤我没法喝。经理说：不好意思，您稍等，我去找厨师来;这人对厨师说，这汤我没法喝。厨师问为什么呢?这人回答没给我勺子。
3、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
5、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
6、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
7、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
8、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
9、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
10、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
11、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我
12、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
13、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
14、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！
15、家里人说：鸡都没耐心等你结婚了...
16、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
17、爱情是永恒的这个说法你相信吗?
18、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
19、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
20、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
21、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
22、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
23、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
24、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
25、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么?爸爸，苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说，你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了
26、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
27、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
28、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮！我由衷的赞叹说，叫什么名字？叫--咖啡！女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
29、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
30、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
31、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
32、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
33、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
34、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
35、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
36、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
37、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
38、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。
39、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
40、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
41、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
42、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
43、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
44、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
45、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
46、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
47、我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！
48、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
49、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
50、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
51、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
52、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
53、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
54、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
55、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇
56、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
57、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
58、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。
59、朋友失望地说：五百？也太少了吧？
60、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
61、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
62、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
63、小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?
64、你该刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了～
65、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
幽默打招呼的句子精选49句
美女，有空吗？我们出去谈谈人生理想什么的好吗？~~每个人都欣赏不同类型的句子，下面的内容是编辑为大家整理的幽默打招呼的句子精选49句，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、你头像看起来气质很不错，可以认识一下吗？
2、早上好，愿你天天都有好心情，笑口常开！
3、我已经通过你的好友申情，现在我们可以开始互相装死了。
4、若你同意，我就继续喜欢你；如若不愿，我就单恋你，你想如何？
5、这位大慈大悲雌性高级智慧灵长类生命体 你好！
6、我是拼多多新用户，确定不和我聊聊吗？
7、于千万人之中遇见了我所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
8、祝你天天有个好心情，夜夜好梦在，早安。
9、太阳天空照，花儿对你笑，懒虫还在睡大觉。
10、世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。
11、我不是随便的人，我随便起来不是人。
12、傻笑，猜我在你朋友圈里发现了什么。
13、早啊，起床就告诉你一个秘密，今天的我比昨天更喜欢你了。
14、想给你讲个很长的故事，那我简单地说吧，我想你。
15、生活没了你的存在，就好像毫无意义。一袋烟，一瓶酒，行尸走肉的过下去。
16、你有脱俗不凡的气质在深深吸引着别人，难道你不知道吗？
17、愿你我的融合，会散发出浓浓的香味。
18、让我住进你的心里，或者你的被窝里。
19、你好，月老通知我加你，你不要不识好歹。
20、你头像看起来气质很不错，可以认识一下吗。
21、睁开眼，缓一缓：快起床，伸赖腰。
22、我是写生死箱的，和你商量一下续命的事情。
23、你是我从牢里出来加的第一个人。
24、已经通过你的好友申请，现在我们可以开始互相装死了。
25、那天我心血来潮，用你的照片做电脑桌面。结果，居然中电脑病毒了！
26、你好我是派大星上天派来爱你的那颗星。
27、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊，如今还是记忆如新啊，想知道吗。
28、我是拼多多新用户，加上可砍一刀，确定不通过？
29、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
30、阳光照，鸟欢叫，小懒猪，起床了。
31、给你个机会来追我，别不知好歹。
32、真是的，难道说我长得不好看吗?难道说我长得不诚实吗?怎么会让你有这么强烈的抵触心理呢，其实我对待身边的每一个人都是认真的。
33、别睡了，起床了，再不起来迟到了。
34、 妞，我又没有传染病你老躲着我干嘛啊，再聊会呗。
35、每个早晨，我都在等，等你侧耳聆听，聆听一声温柔的早安。
36、我是雇佣兵，人在叙利亚，马上出任务，你能满足我一个心愿吗？
37、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕别人看不到。
38、你好，我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样。
39、早起伸懒腰，面对镜子笑，做个深呼吸，心态调整好。
40、很高兴认识你，希望。…我没有高兴的太早。
41、老同学，今天看见你发现又变漂亮了。
42、你好，我是做电信诈骗的，请你配合一下。
43、兄弟，好久不见，好不容易才找到你。
44、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
45、还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。
46、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。
47、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美美貌与才华，希望大家多多捧场。
48、美女，有空吗？我们出去谈谈人生理想什么的好吗？
49、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？
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