三只小白兔一起在森林里大便，白拉一坨圆，黑拉一坨圆，灰拉一颗五角星。大家给很惊讶，问：小灰小灰，你厉害，怎么能拔出五角星？小灰揉搓地说：嘿嘿嘿，我用手捏。~~可能正在寻找类似的句子，由此，栏目小编为你收集并整理了重口味搞笑说说摘抄49句供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。此外，关于搞笑祝福，您还可以浏览哲理幽默句子。
1、一个游泳运动员掉进了一个大便坑，他运用了仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳等多种游泳技巧，终于游到了岸边，就在岸边，只见他突然一脚踢向墙壁，在水中一个优美的转身，又游了回来。
2、我能和你一起玩吗，兄弟？我觉得你很特别。我很软弱，但我会刺伤人，尤其是女人。我把她从水里刺了出来。
3、老师、“请用还是虽然造句！” 小红、“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。” 小明、“老师还是好难看，虽然化妆了。” 老师、“滚出去。”
4、老师问同学、“大家长大后想做什么？” 小刚、“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志、“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红、“我要做医生，为老百姓治病。” 小明、“我要做老百姓！”
5、“老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？” “当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？” “那我就放心了。老师，我暑假作业没做。”
6、当我年轻的时候，男孩喜欢视频玩具，女孩喜欢洋娃娃，当我长大了，情况正好相反。
7、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享
8、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
9、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、“来闻闻~去找吧~！
10、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
11、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、“你...你可以做我女友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、“哎，你，饭钱还没付呢。。
12、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”
13、也许我很可恶，但是我真的不想让逞心
14、人有206块骨头，风吹你裙子的那一刻，我就有207块骨头。
15、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！
16、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！
17、昨天一个朋友说他想和我分手，但我不同意。毕竟，我不知道那是什么体位。
18、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
19、一个女人拥有像“日出而做，日落而睡”这样简单的爱，难道就那么难吗。
20、生、“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生、“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生、“我能做法事。”方丈终于开口了、“你会Word2007吗？
21、跟女孩表白之后，她说、“哪凉快哪待着去！” 我说、“请你明示。” “这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！” “不，我是让你指一个凉快的地方。
22、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔……
23、如果爱不够疯狂，那么这也就不算爱了，只能算搞地下恋
24、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的…
25、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！
26、别人的妻子会生气，但我的妻子必须让她们高兴起来。别人的孩子会买厕纸，我的孩子还在用厕纸。
27、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？
28、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了
29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问他、“你看电影都是快进的吗？”
30、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、“下面是本台刚刚收到的消息。” 接着打开纸条读起来、“兄弟，你的门牙上有韭菜叶…
31、和你说句话，这只不过是玩笑而已
32、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。
33、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。
34、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走……。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟
35、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
36、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。
37、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……
38、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！
39、烤肉店老板吹牛、“我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。” 一客人慢悠悠说、“我就想吃一样，唐僧肉！”
40、我以前不喜欢女孩子说话吞吞吐吐，现在觉得很自在。
41、当你在办公室里不停地大声放屁时，你的同事会忍不住问你是不是止不住放屁。然后我会看到你坐在那里抖个不停，问你在做什么，你回答说我调震动了！
42、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
43、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、“鞋垫多少钱啊？” 阿姨、“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我、“3块钱卖不卖！” 阿姨、“不卖，这进价都进不来！”
44、手淫好湿并不难，难的是妓女被子很湿。
45、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！
46、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？
47、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！
48、我的室友早上咳嗽了，误给他开了止咳药。中午回来问那个药有用吗？室友：太急了，咳一拉裤子，咳一拉裤子，我现在不敢咳了。
49、三只小白兔一起在森林里大便，白拉一坨圆，黑拉一坨圆，灰拉一颗五角星。大家给很惊讶，问：小灰小灰，你厉害，怎么能拔出五角星？小灰揉搓地说：嘿嘿嘿，我用手捏。
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台风搞笑说说摘抄
幽默搞笑的句子在我们的日常之中，总是必不可少，幽默是文化交流中的重要元素，哪种幽默搞笑的句子最得你心？为了节约您的时间趣祝福的编辑已经为您挑选了最好的台风搞笑说说文章，坚持追求自己的梦想因为没有人会替你实现它！
1、我要知道风这么大，什么好看不好看，打死我也要穿棉服当粽子的。
2、背后说三道四的___儿我只是担心今晚的台风没把你刮走。
3、台风来袭，路上的行人纷纷寻找避雨的地方，结果却发现台风就是个喜欢乱闯的小调皮。
4、台风来袭，树木变成了竞速赛跑的选手，根本没法辨认谁是谁，只能看谁跑得更迅猛。
5、为什么我在天兔台风发生的地方？那是一个可怕的台风。
6、感情就像一阵台风，吹越爽在脸上抽的越痛。
7、台风即将来临，转发短信提醒朋友：不要在台风经过的地方旅行或海滩游泳；关上窗户，在阳台上取下花盆或衣架；远离风门窗，不要躲在树下或停留！
8、据说台风即将来临，但它忘记了登录密码，所以现在很平静
9、看来台风又要来了。向校长抱怨我们必须开办学校是吗。
10、上音乐课老师唱了一首歌我很丑但是我很温柔赢得大家的掌声，小明深情的看着老师，老师问小明，不是感动，小明说，不，我不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半半真半假的谎言。然后静静地走出教室。
11、风怒吼着，像千军万马，奔腾不息。
12、我怎么有这样的老师，刮台风还让我去上课。
13、台风来了，星巴克也换成了摇摇杯！
14、个人，三条路，两个公司，一个梦，台风起。
15、刮台风。每个夏天都不一样，但也不例外。今天也很巧合。听着，外面的雨刚停。
16、像魔鬼一样，天空中立刻出现了烧焦的破棉絮状的云块，变得昏暗而混乱。风在桅杆、支撑和电报天线上吹哨。风像瀑布一样倾泻下来，风把雨和水混合在一起，像密集的子弹一样噼啪作响，像针刺一样击中人们的脸。真的很强大！
17、我只是爱你。即使台风来了，我也会担心你已经吃过饭了，即使你没有被触动，我也不会急着送食物给你。
18、希望这些句子能带给您一些笑声和轻松的心情！
19、这是刮台风的节奏。好久没下这么大雨了。说说我的辛苦。裤子湿了。
20、我希望台风很快就会来，然后又放七天长假。
21、风起了，接着台风来袭;浪起了，狂涛紧随其后。
22、那天，狂风大作，漫天飞舞的沙石，万里无云的天空忽然暗了下来。树枝在风中摆动，像一只巨大的手，似乎要抓住一个人。门不停地撞着墙，好像它对它怀恨在心，非要打碎它不可。
23、突然，一阵风呼啸着来到了山下，吹起了漫天的雪尘，整个山林像沸腾了一样；雪在空中冒泡着。
24、去学校接我妹妹。她的班主任让我去办公室。我刚进门老师就说：你孩子东北说的很好啊，听说是你教出来的吗？翻译Whylookatme。全班同学都看着我。只有你的孩子才能把你看到的翻译给我听。
25、30号台风刚来，我就问老师：放假几天啊？老师吗？老师：假期到了，我当场惊呆了。
26、狂风大作，嚎叫如钱塘潮，万马奔腾，大地震动。
27、台风就像一个巨大疯狂的幽灵，从天堂冲向人间。
28、台风天兔来了，瘦的人跟胖的人出去。
29、台风刮过，有些人的发型变成了创意造型，甚至有人说他们是台风界的“发型师”。
30、哥哥们要注意身体哦，不要感冒了。听说日本很冷，有台风。千万不要生病了
31、台风姐姐，你就不能逮到别的节日熬夜的人吗？偏偏选在七夕来闹事！
32、南风像梦游者，在黑暗中漫无目的地飘荡。
33、台风宛如薄薄一张纸，却能把房屋变成超级模型！
34、在我们遭遇了一切之后，台风，暴风雨，是幸运还是不幸？同意把花送给花。
35、台风先生，快吹走我的作业，吹跨我的学校!
36、台风要来，记得将自家的花瓶啊鱼缸啊之类的东西收好，别给它们当“苏格兰袜”！
37、台风来了，每个人都变得像小丑一样被风吹得乱糟糟，这绝对是神奇的一幕啊！
38、台风怎么一来就要赶走我们的明天呢？走咯，走咯，反正周末过得好不好依旧由我们自己决定。
39、那个台风好像比我上个月的薪水还要猛。
40、清新的、流畅的、柔和的、波浪形的微风，偶尔吹拂着草梢，轻轻抚摸着过路人的脸颊。
41、小南风活像一个躺在黄色毯子上的婴儿，一边滚一边笑。
42、七夕遇到台风，痴情的牛郎和织女变成了顶风飞行的超级英雄，给我们带来一场荒诞又幽默的表演。
43、元旦前后天气预报：元旦前后将出现强对流天气，大面积下钱，有金条，快乐火山喷发，造成友谊泥石流，快乐台风登陆，预计极端快乐天气将包围你数周。
44、为什么wifi总是断开？台风是不是太强烈了，吹不走。
45、希望七夕佳节台风、龙卷风、暴雨、雷电请一切到位。
46、七夕台风，吹散了一对又是一对。
47、台风给我们带来了一场暴风雨，一天的休息和许多作业。
48、台风生气了，“瞪眼模式”激活，树木倒立不倒！
49、最强台风明天将袭击珠江三角洲！吗？⒏吗？这个地区正在造成严重的破坏！你必须做足够的预防工作！不要掉以轻心！离广告牌远点！尽快撤离常年洪水泛滥的地区！快去海滩！
50、温州将会有台风，你要坚持住！来吧，温州。
51、那个人站在公共汽车站前，一直在笑。他旁边的一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑。我刚刚骗过了售票员。这是怎么呢我买了票，但我没有上公共汽车。
52、我希望明天有台风和大雨。学校停课一年。
53、台风哥哥求你把作业和学校都给吹了。
54、为什么没有阿彻台风？广播员是天秤座吗。
55、如果你有良心的话，你可以帮我带走所有的好学生~。
56、人生是一场缘份，微笑着看过往，对了，错了，来了，去了。微风，强风，还是台风，都是一种经过。
57、台风把所有的水果都砸到地上，使果农损失了所有的钱。
58、天空突然变成了妈妈的泪腺，台风就像是谁欠她钱一样大发雷霆。
59、如果台风袭来，那么南昌就将从此变成风车谷。
60、非洲有许多痛苦，战争从未停止；地震频繁发生，台风和海啸；难忘的五一二，哭声震撼天空；罕见的大雪灾难，奇怪的干旱；灾难和灾难汇聚了中国人民的灵魂；我希望这辈子灾难离开世界！
61、天气预报告诉我今晚会有一个强烈的台风，所以我把作业放在阳台上感受这美妙的风。
62、亲爱的朋友，台风来的时候不要出门。好好照顾自己。
63、从建筑间隙吹来的强风与空荡荡的街道和枯枝败叶一起旋转。他们带动行人在墙根和路口抛弃的废纸或果皮，迅速转动几个舞步圆圈，然后像履带一样放弃，然后与沟角或门角油腻的蹲伏者亲热，立即钻入附近的走廊或走廊，
64、台风天，风再大，我还是要上班，台风天，即使暴雨淹至，我还是要上班。
内卷的搞笑说说摘抄
“认真对待每一次机会，准备好迎接另一个挑战。”好友之间分享句子已经见怪不怪。短短的句子富含大大的力量，你知道句子哪句值得珍藏呢？接下来为大家整理的是趣祝福小编细心研究的《内卷的句子》，当你全神贯注地研读这些句子时你会学到一些独到的知识见解！
内卷的搞笑说说【篇1】
1、以真诚、诚信、热忱，为客户提供最优质的服务。
2、永远不要轻言放弃，成功就在前方。
3、用充满热情和坚定的内心去体验生命的美好和感悟人生的价值，为自己的人生增添更多绚烂的光彩。
4、内卷无法避免，如何优秀，全看自己。
5、生活是内卷的，但是生活也是值得我们去努力的。
6、困难并非终点，而是成长的起点。
7、停滞不前，就意味着已经开始倒退。
8、真正的才智不在于内卷，而在于在内卷中如何保持独立思考的能力。
9、认真对待每一次机会，准备好迎接另一个挑战。
10、相信自己，尽力去做，成功自然会来。
11、走出自己的舒适区，追求新的体验和成功。
12、只有把握好机会和时机，才能在竞争激烈的市场中占据优势。
13、坚持自己的信念和方向，努力追求自己的梦想，一定会看到希望的光芒。
14、关注他人，不仅体现自己人格的高尚，而且有助于改善自己的生活。
15、无论遭遇任何人生挑战和困境，都要保持积极向上、勇敢前行的信念和自信心。
16、以技术创新、品质为核心，追求卓越，成就自我，服务社会。
17、通过自己的行动和努力，证明自己的价值和潜力。
18、无论前路如何坎坷，坚信自己，永不停步。
19、朝着自己的目标前行，永远不要放弃，只有坚持才能取得更好的成绩。
20、用内心的勇气和智慧去拓展自己的路途，成就自己人生的价值和意义。
21、以顾客满意，成就自我为目标，以优质产品和完美服务赢得广大客户的青睐。
22、只有跨过一座座的山丘，才能望见身后的平原，同样，只有坚持不懈，才能实现自己的目标。
23、无法阻挡的内卷，只能适应，唯有刻苦努力，才能在其中游刃有余。
24、我们要学会放弃那些让我们无法进步的东西，才能把自己带往更高的层次。
内卷的搞笑说说【篇2】
25、诚实守信，才能赢得他人的尊重和信任。
26、在内卷的洪流中，让我们把握住自己，把握住今天，把握住明天。
27、积极的心态和态度，永远是一个人最宝贵的资产，只有这样，才能在竞争激烈的社会中脱颖而出。
28、只有心怀感恩，才能在一切困难面前迎难而上。
29、不断探索，发现和尝试新的事物和领域，扩展自己的眼界和经验。
30、肯定和鼓励自己，是走向成功和幸福的关键因素。
31、我们用“客户第一、诚实守信、不断进取、品质卓越”为核心价值观，全力打造优质品牌和卓越企业。
32、不管怎样，内心的平静始终是我们心灵的最佳归宿。
33、不断学习创新，不断加强团队协作，创造更高的价值。
34、拥有良好的人际关系和自信的人生态度，是实现人生价值和意义的重要保障。
35、做事要有耐心，要有恒心，成功才会到来。
36、内卷的世界在翻腾，但你要相信努力过的自己，一切都值得。
37、成功的基础是勤奋，努力的核心是快乐，目标的驱动是热情。
38、迎接挑战，拥抱变化，才能拥有一个美好的未来。
39、只要你有勇气面对生活的质疑和挑战，决定一定不会错。
40、人生短暂，珍惜每一天，好好把握并过得精彩纷呈。
41、从小事做起，慢慢积累，最终成就卓越。
42、坚持信念和追求，不停歇地打造自己的未来和人生。
43、只有淡定面对内卷，用心工作学习，不怕困难，不畏压力，才能真正成长起来。
44、成功离我们很近，只要我们敢于挑战自己，勇于迈出第一步，就会发现，我们一直以来都在拥有充满可能的未来。
45、健康和快乐的生活态度不仅能够提高心情，更是人生过程中的重要调节器。
46、人生就像是一场马拉松，只有坚持到最后，才能获得胜利的果实。
47、既然选择了这条路，就要坚持到底，不断提高自己，创造更大的价值。
48、好好内卷，好好变菜，请叫我卷心菜。
晚安的搞笑说说句子摘抄
趣祝福栏目推荐你阅读“晚安搞笑句子”等专题内容。
人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。晚安！与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，大家都喜欢摘抄一些经典的句子不同句子间会呈现不一样风格，有没有让人很惊艳的句子？趣祝福的编辑为大家呈上收集和整理的晚安的搞笑说说句子， 希望对你的工作和生活有所帮助。
1、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。晚安!
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了;我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别!
3、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。
4、早点睡哦，你看月亮和星星都已经睡着啦，晚安!
5、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
6、如果你喜欢我，请对我说：晚安公主殿下。
7、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。
8、今晚来我的梦里吗?谈恋爱的那种。晚安!
9、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
10、如果你今天不开心的话，那要不要来我甜甜的梦里治愈一下。晚安!
11、天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦。
12、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。晚安！
13、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。
14、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
15、早点睡吧，我可不想在水滴筹上看见你。晚安!
16、你问我是不是最爱最爱你，我会说不是。
17、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
18、一天劳累，就此停止。
19、活在这个美丽的世界，是如此精彩，有你的人生，是今生最快乐的故事，一辈子，下辈子，我都希望还能遇上你。晚安!
20、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
21、晚上好!问候一下你身体，愿你健康，问候一下你心情，愿你快乐。
22、—句晚安，带你进入美妙得梦境!
23、跨过银河迈过月亮去迎接最好的自己。晚安好梦。
24、说了晚安就要乖乖睡觉了哦，我们要做诚实的小朋友。晚安!
幽默爆笑搞笑说说(摘抄60条)
我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！在普通平淡的一天之后，我们会在不同的场合看到同样的句子，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，你有摘录优美句子的习惯吗？以下是趣祝福小编为大家整理的“幽默爆笑搞笑说说 ”, 欢迎阅读，希望你能喜欢！
幽默爆笑搞笑说说【篇1】
1、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分
2、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
3、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？
4、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!
5、众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙
6、⊙老友，今天是你的大生日!在这个今天，在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
7、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下
8、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
9、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
10、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！
11、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
12、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
13、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
14、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。
15、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
16、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
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18、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
19、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
20、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。
幽默爆笑搞笑说说【篇2】
21、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
22、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
24、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
25、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
26、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
27、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
28、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
29、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
30、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
31、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
32、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
33、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
34、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
35、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
36、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
37、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
38、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。
39、这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪这件事儿》
40、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
幽默爆笑搞笑说说【篇3】
41、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
42、笑晕了谁半夜还在召唤神龙我不说
43、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
44、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
45、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
46、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
47、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。
48、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
49、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
50、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
51、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
52、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
53、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
54、1有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子!老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚!2一日记者问韩寒：请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。韩寒肯定地说：先救明明。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句水深一米四!
55、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!
56、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
57、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
58、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
59、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
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