趣祝福搞笑祝福：向阳和卫昊走出办公室，两人习惯性朝着柳小柔的工位走去，一套动作行云流水，一人拉出一张椅子，分别坐在柳小柔的左右两侧，标志性的左右大护法。~~还有哪些与此相似的句子呢？下面，我们为你推荐了拉肚子的说说搞笑句子精选(50句)，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、吃东西吃坏肚子了，时刻要上厕所，感觉特别的无奈
2、彪哥说什么是幸福：当你按捺不住冲进马桶时发现有一个空的蹲位，那就是幸福。
3、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突發重感冒昨晚失眠一晚上頭重腳輕腦殼疼我要炸！
4、痛的是一身冷汗，却拉不动，期待着车来车站。
5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
6、当拉肚子的时候，就像我的肚子和厕纸之间一直在玩捉迷藏。
7、看到公共厕所，想跑快点，但由于某种原因跑不快，显得尴尬而表情凶恶。
8、拉肚子的时候，我总是怀疑我是否无意间开启了母星的脱水模式。
9、第集：被拐卖后，她成了生育工具
10、第次为吃路边摊而忏悔，大半夜拉肚子拉得睡不着，明天还要早起上班
11、折腾老子将近3个小时~~~~那种感觉~~~别提了~~。
12、今天真的引爆了导火索，对领导的所有不满直接当面表达出来，这是从来没有过的，但我不后悔！
13、老子有过4-5次，真的，比地狱还要痛苦。
14、有几次我被卡在桥上，差点从座位上跳起来。
15、当我去新公司面试的时候，我在910的时候肚子疼，直接去了同济大学的白天鹅宾馆。当我看到厕所的时候我很兴奋。
16、昨天在朋友圈，我发泄了对领导的不满，没有屏蔽领导，觉得自己棒极了。但我没想到被其他善意的领导说服删除了。
17、刚休息好，出了嘉兴，肚子就疼~~。
18、拉肚子的时候，连我自己都觉得自己是一个地球上独特的喷泉。
19、员工：我来公司是赚钱的。我的理想是不上班。
20、当我拉肚子的时候，我觉得自己就像一部发动机狂奔的赛车，肠子是油箱，而厕所是终点。
21、一旦公开，结果就上了高速来了活力，车是工作对象，而且，结果1小时下来就不行了。结果找了一家工厂，把内衣毛裤全扔了，到小超市买了新的。一种耻辱。
22、年终总结如果能写出对领导和公司的不满，我觉得一万字打不出来。
23、似是而非的感觉，飘荡在脑海、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！
24、大早開空調有意思咩，還開這麼冷被空調吹拉肚子。
25、饿，但一吃东西就会拉肚子胃难受，看来接下来又要喝一星期的粥了，不进油盐。
26、一个团队必须要有个好的领导，只有这样，才能让我们继续前进，可是领导无能的时候，让我们团队的精神始终都是浑浑噩噩的状态。
27、我记得有个哥哥在圣诞夜的山里约会，他坚持不住，最后扔掉了一条棉裤子。
28、上个月，我去吃海鲜。当我回到地铁时，我的胃已经没有颜色了。幸运的是，地铁附近有一个厕所。
29、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子
30、半夜带出去大便， 只是多吃了个蛋黄和一个饺子就拉肚子了， 心力交瘁。
31、在这个领导无能的工作单位的，始终把发挥出自己的才能，他总是那么的独行自判。
32、领导：作为公司一员，应该有理想，有抱负，尽最大能力为公司创造最大价值。
33、最害怕吃着吃着才发现是坏的！但是宝宝拉肚子也会吃完的。
34、大半夜来拉肚子，也是蛮无语的。做一行恨一行真是名不虚传，新一轮的想不想能不能又开始了
35、文彦博、吕公著等－百二十人为“元祐奸党”，唐庚为张商英所荐，受到株连，被贬岭南，滞流六年而不得返。诗中所谓“诸君有意除钩党”即隐射此段公案。
36、那种感觉太不舒服了，刚好门上的肌肉几乎要塌下来，却一屁股坐在马桶上，然后发自内心的感叹酷！
37、请你不要再对我这样冷冰冰的了，你不知道这样，我会感冒吗？
38、我似乎从来没有遇到过我没有生活过的情况，在那个时候我是愿意死的。
39、拉肚子的时候，我觉得我的肠胃就像个拥挤的地铁，急需停站和排队。
40、不吃晚飯去喝酒還冇有下酒菜，當天還拉肚子，對不起我的胃。
41、我真的要发泄我对领导的不满，今天发烧吐腹泻，急性肠胃炎，我请了半天假，你老人家问我能不能坚持一下，我已经吐成喷泉了！
42、有两次车，结果找不到厕所，厕所的50米的地方全部传播裤子，真正把世界上最可怜的东西~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。
43、感冒发烧流鼻涕，拉肚子浑身无力，难受的很啊，希望明天能好。
44、拉肚子的感觉就像是テニス: 球来球往不明所以，最后终于被打败。
45、月前为什么要碰政治！(和上面一条结合起来看，每个人的基础不一样啊)
46、昨天吃螃蟹，结果过敏了脸上一块一块的红，还拉肚子，难受。
47、每个周一都拉肚子!今天更过分，没有公共自行车，还打不到的。
48、拉肚子就像是一个恶作剧，每次在最不方便的时候找上门。
49、今天拉肚子，我已经准备要去上第四趟厕所了。
50、向阳和卫昊走出办公室，两人习惯性朝着柳小柔的工位走去，一套动作行云流水，一人拉出一张椅子，分别坐在柳小柔的左右两侧，标志性的左右大护法。
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说肚子大的搞笑句子(精选35条)
“她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。”人们的交流方式越来越多，不少人通过朋友圈来发一些经典短句，我们可以从许多角度解释句子的意思。最感动的一句话是什么？趣祝福编辑特地为大家精心收集和整理了“说肚子大的搞笑句子”， 希望能对你有所帮助，请收藏。
说肚子大的搞笑句子(1--18条)
1、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!
2、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
3、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
4、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
6、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?
7、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我
8、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。
9、穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极.
10、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
11、我。。。这是在饭馆点菜吗???
12、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
13、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
14、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?
15、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
16、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
17、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。
18、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
说肚子大的搞笑句子(19--36条)
19、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
20、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
21、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
22、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
23、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
24、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到!
25、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
26、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 (反衬笑话)
27、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
28、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
29、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
30、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?
31、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
32、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
33、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
34、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
35、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
说肚子大的搞笑句子45句
趣祝福专题“肚子搞笑句子”推荐内容。
是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。社会在不断的进步，句子给我们的生活增添了乐趣，句子本质上就是文章段落的精简版，你会自己写一些短句子吗？编辑经过整理，为你编辑了说肚子大的搞笑句子， 供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?
2、搞笑段子1我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
3、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
4、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
5、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
6、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
7、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
8、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
9、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
10、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。
11、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
12、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。
13、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。
14、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我
15、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
16、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
17、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?
18、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!
19、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
20、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
21、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
22、天赐你一双翅膀，就应该被红烧你是电，李四光，你是唯一的神话聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
23、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
24、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
25、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
26、我。。。这是在饭馆点菜吗???
27、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!
28、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
29、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
30、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
31、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
32、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
33、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?
34、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
35、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
36、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。
37、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
38、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
39、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
40、光说不练假把势真材实料真功夫。
41、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
42、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。
43、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
44、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
45、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
肚子疼的搞笑说说49条
一大早的学习计划，全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了，都没学到啥！我好烦。~~你是否在寻找类似的句子呢？为此，小编花时间整理了肚子疼的搞笑说说49条，可能你会喜欢，欢迎分享。
1、学得越多，知道得越多；知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少；我学到了什么？为什么学来着。
2、你的老板一定告诉过你：你不为我赚钱！我认为这是非常正确的。我想可能是给老板和他们的孩子的！
3、希望我们都老了，还能手牵手走到看日落。
4、如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
5、人们不会秘密交谈。有时间来找我。
6、当我还是个孩子的时候，在考试之后，我总是会纠正我的答案。优生学会说，“天哪，又一个错误的人！穷学生会说：“艾玛，再来一个！”
7、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
8、和班上的一个女生吵架，她居然叫我混蛋，我顿时生气了：有本事你再骂20遍！没想到她真的骂了，这时班主任来了，我大声对她说了一句话：我不许你这样说班主任！
9、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。
10、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
11、我真的感到非常的无语，中秋节我竟然肚子疼，真的是疼痛难忍，在床上直打滚！
12、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光TM自杀了!
13、最令人羡慕的事不是被许多人追求，而是遇到一个人，无论如何都不会放弃你。虽然我知道生活不会那么容易，但我希望你是我未来和余生的你。
14、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
15、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
16、我的酒量大概是一打啤酒或半公斤白葡萄酒，或是你的微笑。
17、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!
18、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
19、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
20、并不是你找不到对象，而是你的眼睛跟不上，力气没跟上。
21、你要珍惜别人给你的东西，尤其是面子。
22、中考时是一只熊猫，中考后是一只野猫。
23、爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
24、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
25、我的脸上有一道伤疤，每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。
26、当神经系统发现你睡着了并认为你死了的时候，你的睡眠会突然抖动，所以它想知道你是不是死了。
27、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
29、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
30、在新时代，妇女们爬上厅堂，翻墙，打女主人，打流氓，但她们无法下楼到厨房去。
31、今天来月经了，肚子痛，还拉稀了。然后还赶上了惊恐发作。
32、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
33、如果你不和我在一起，你还是单身吧。
34、不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定 会怀念你。
35、好不容易决定早睡结果突然肚子痛困意都给我痛没了，在厕所蹲了半天腿都蹲麻了肚子还在痛我太难了。
36、“老兄，你能帮那孩子结账吗？”“我为什么要替他和解呢？”“不，你还他拾到的钱吗？”“我不在乎你的事。”“我的孩子的父亲！”
37、老师：学校不许带宠物，现严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!都不许!同学：都走，学校不要我们了。
38、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
39、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
40、一切都是那么的不尽人意，中秋节真的肚子疼，让我觉得这所有的一切都是自己的悲哀之处！
41、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂
42、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
43、长得好看的人有青春，不好看的只长粉刺！
44、你不用多好，我喜欢就好。一天三次不想见你眼睛太虚弱连电话都拿不起来手脚冰凉全身冒汗叹气埋怨自己好长时间没有主意十点等你。
45、算命先生算计，你和我，注定要在一起。
46、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
47、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
48、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
49、一大早的学习计划，全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了，都没学到啥！我好烦。
搞笑的说说句子精选
是啊，语句不通顺总是会闹笑话的，你们觉得呢？平日我们在学习、生活和工作过程中，许多人都有分享句子的习惯，一句话，往往也能发现一个人的个性特点。所以让人觉得惊艳的句子有哪些呢？有请驻留片刻，趣祝福编辑为你推荐搞笑的说说句子， 欢迎你参考，希望对你有所助益！
1、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。
2、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
3、不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。
4、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
5、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
6、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
7、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱
8、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
9、同学们抓耳挠腮，都想写出与众不同的，总算写完了。老师把它们一张一张地收好，说：“我现在要请三位同学上台来。”大家把手举得很高很高，生怕老师看不见。老师选好后，第一位同学说：“星期六”，第二位同学说：“马化腾”第三位同学说：“在公安局”第四位同学说：“放牛”。这个句子一说出口，同学们纷纷哈哈大笑，其中有一个男同学说：“马化腾成了放牛娃！”大家笑得更厉害了。
10、注意你的习惯，它会变成你的性格。
11、是啊，语句不通顺总是会闹笑话的，你们觉得呢？
12、推荐理由：每天分享优质美文、情感语录、绝美短句。相信我，短短的一段话语，能为您的生活增添无数光彩。
13、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。
14、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
15、没有理想就没有追求，没有勇气就没有行动，没有探索就没有新知，没有妙招就没有奇迹。
16、年轻人本没有捷径，每个人都是实践者，所有成功的背后，都有未知的艰辛。你的责任是你的方向，你的经验是你的资本，你的性格是你的命运。
17、我们宿舍夜谈，一个室友突然说：“我们宿舍这辈子…”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”。
18、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
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