趣祝福搞笑祝福（编辑 梦幻舞者）考试前一个月，我的签名是“重要的”；考试前一周，改为“everythinghappens”；考试结束时，签名为“参与”~~你是否在寻找类似的句子呢？以下由我们为大家精心整理的“幽默好笑笑话短信32句”，供你参考，希望能帮到你。
幽默好笑笑话短信【篇1】
1、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
2、人生短暂，为什么不选一个好用的产品？
3、“小雷，我听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领袖。”“去给我拿杯水来。”“先生，请尊重这个职业。流体力学是…”请讨论非等熵稳态可压缩磁流体动力学方程在连续等离子体约束热核聚变中的应用。“领导，饮水机在哪里？”
4、老公问老婆：老盯着手机看什么?
5、，可以选择一些有趣的表达方式来吸引对方的注意。比如说“简单的生活，有你陪伴真好”、“我可以做你的小花包，给你披萨薯条”、“天空有多远，我却想飞到你身边”等等。这些文案既有搞笑的成分，又能让对方感觉到你的甜蜜。此外，可以选择一些幽默的表情包等表达方式来撩人，也能得到不错的效果。
6、不要沮丧，一起加油，因为运动比任何缺乏运动的活动都要有趣！
7、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
8、喜欢你的感觉，怎么说呢，比冬天的暖炉还暖，比夏天的凉糕还甜、不会说动听的情话，只想把你留在身边。
9、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………
10、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
11、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
12、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
13、可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。
14、我对聊天好像似越来越上瘾了，连吃饭的事都给忘了。
15、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
16、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
幽默好笑笑话短信【篇2】
17、这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。他以为是性骚扰，就没有加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇........
18、中秋节有什么不知道传统习俗 男的少赏秋月 酒楼一般去不摆酒
19、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
20、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
21、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
22、小男孩问，“那为什么还有猴子呢？”
23、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
24、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
25、 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
26、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
27、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
28、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
29、有时觉得自已已经变丑了，拿出身份证一看，发现心事重重。
30、我想拿着工钱卡这样不去开，工作的时候总能轻松的呆在恍惚中，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，我想不用担心，打开钱，去玩！
31、此外，如果你能够了解受众的需求，抓住他们的痛点、发笑点等等，同时还能够用简单易懂、幽默诙谐的语言来表达，那么成功的可能性也将大大提高。
32、考试前一个月，我的签名是“重要的”；考试前一周，改为“everythinghappens”；考试结束时，签名为“参与”
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幽默笑话爆笑短句汇集200句
婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。~~你也想转发这方面的句子吗？下面，我们为你推荐了幽默笑话爆笑短句汇集200句，相信你能找到对自己有用的内容。
1、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
2、我希望我有个妻子为我做饭。现实很无奈，让我还需要等待。也因为寂寞不堪，谈了几次恋爱。谁知道屡败屡战，易被踢。
3、为什么这么多人在微博上晒自己挂酒瓶的照片？因为他想向所有人证明我没有放弃治疗。
4、数学系党员活动竟然强迫女学生打扫男学生宿舍，其行为实在令人发指！
5、老师：小明！你为什么今天没有来上课？
6、快乐校园：如果一个女孩看起来很糟糕，那么叫她车祸现场，其男友叫疗伤；如果一个男孩死了，他们叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓丽影。
7、你的冰骨，让我感到满足。夜很长，我在你身上不停地变换姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有你，我亲爱的马。
8、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
9、爱是孤独的，爱是甜蜜的，爱是悲伤的，爱是苦涩的，爱是幸福的，爱是微笑的，爱是坦率的，爱是依赖的，爱是思念的，爱是无助的，爱是思念的，爱是感动的。爱情的道路是曲折的，但也充满了精彩。
10、妈妈：我是什么?我是***啊!
11、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
12、于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
13、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
14、短的好处之一是你可以像穿裤子一样穿内裤。
15、婚姻就像吃饭。你点的东西必须是你喜欢吃的，但是当食物摆在桌子上时，你还是忍不住要先看看别人的盘子。最好的是你得不到的。
16、不要认为网恋是真实的关系。它只存在于网上。为了让网恋发展成真正的关系，一切都要回到现实生活中来。
17、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
18、爱不需要时间，需要怀里，永远不需要浪漫，需要温暖，幸福不需要很长，需要享受，真爱不需要一辈子，需要深情，2015年预测，不需要管也不用管，真正的爱是陪伴，直到永远。
19、想你是我写的最甜蜜的日记，你快乐，所以我快乐，遇见你，是我最大的幸福。情人节日记，你的每一节，都是我写的最甜蜜的日记。
20、2010潮人标准：生活时尚、消费超前、爱人全球化、事业多元化、烦恼荒漠化、好运机械化、朋友圈、祝福天天。祝你幸福秤！
21、当你饿的时候，我就是你的饭；你渴了，我是你的水；当你生病时，我就是你的药。在你抑郁的时候，我就是你的沙袋；你结婚的时候，我是你的情人！嫁给我！
22、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
23、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！
24、你是风我是沙，我是绿叶，你是花你在夸可爱的人，没有你我将去酒吧，难过的时候一个醉汉在地上爬，认为你阅读你的天空也下降了，醉酒后，**叔叔送回家！
25、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
26、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。猪妈妈安慰说：别哭了，看这消息比猪还笨。
27、生存还是毁灭，是一个问题；Qq还是BBS，都是一个问题；追MM或等MM追是一个问题，也是一个大问题！
28、物理老师走进教室喊道：快关上窗户。我愣了一下，老师说：这次考试很差，我怕有些学生学得太厉害了。
29、这个女孩在午饭时间去看医生。年轻人：躺下，我给你按摩。女孩喊道：医生！这不是肩膀！年轻人：我知道，但我不是医生！
30、事实上，很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得这个人做了一个特写，我还是觉得我长得像木村卓也。
31、我以前没有选择伴侣的标准，直到遇见你，我告诉自己，你不能接受这个。
32、单身的经典标志是：一个月的数据消失了，一个月的通话结束了。
33、老来无事心自安，陈年往事慢慢翻。绿荫树下独自饮，一壶浊酒喝三餐。如今五行总缺土，自知命中常差钱。正好生活平淡过，乐得少放油与盐。
34、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。
35、不要追我，我要告诉你：长江前浪后浪，前浪死在沙滩上。海浪继续上涨后，会死在沙滩上。
36、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看一看，**准备了一副手铐，张监狱长一张被单；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！
37、太亲密了，不能这么做。
38、快到七夕的时候就开始疯狂的对象了，大哥大听我的劝告，你这么多年单身也不错今天。
39、空姐：女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。飞机起飞后，空中小姐发表了一则通知，请系好安全带。我们今天忘记装早餐了。
40、悟空捡起一块石头扔在草地上，两个赤身裸体的男女爬上草地跑开了。唐：乱扔东西会污染环境，即使没打孩子会打花花公子也不好！
41、有一种喜欢，叫稀罕。有一种停顿，叫卡克。有一种心情，叫憋屈。
42、直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！
43、有些人甚至不认识他们的邻居，但他们关心的是世界上是否有外星人。
44、这是欺骗！网友，网友，什么都没有！网恋网恋，网恋总是失恋！网吧，网吧弄疤了！网络，网络，把心退化！
45、我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
46、公共汽车慢慢地驶进了站台，打开车门，站起来一位老人，径直朝我走来，吓了我一跳，我赶紧推开车窗，让那片阴霾消失在茫茫人海中。
47、无聊的歌声让电脑不安，唱完后，电脑突然死机了。
48、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
49、只看不赞，看了为啥不点赞，欲擒故纵招数烂。
50、你是不可替代的，没有人比你更丑。
51、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！
52、我依然相信爱情，时间会给我们考验，真爱不需要理由，默契会让它长久，渴望幸福的真爱，我们相信真爱长久。愿天下山河移，一生幸福。
53、不生气的人在生气的时候就不是人了。
54、刚生下的妻子，向丈夫表示歉意：你要个男孩，我偏偏生了个女人，真的对不起！丈夫吻了吻妻子说：“没关系，亲爱的。这是我的第二选择。
55、今天，领导找我谈话，骂了我一顿。他中午去吃饭的时候我把他的腿锯掉了！现在他头上有一个大袋子！看他怎么能对我大喊大叫！他的椅子腿被踢飞了！
56、新修的高速公路尽头有一块牌子，上面写着：“新路可以早到半小时，不识字的人回到老路上去。”
57、一辆兰博基尼（lamborghini）从我身边开过，溅了我一身水，我发誓，等我有钱了，我会给自己买一件雨衣。
58、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
59、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！
60、有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
61、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
62、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。
63、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。
64、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
65、有的男性和有的女性袒护男性说：能出来吗？女：你要去哪里？那人说：旅馆。我爱你，你能出来吗？那个女人挡住了那个男人。
66、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
67、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！
68、妻子笑笑说：算你运好。
69、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
70、我没有生病。别那么奇怪地看着我。
71、锄禾的时候到了中午，上课真的很辛苦，一本小破书，一看就是一个早上。
72、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!
73、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
74、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
75、永远不要相信一段时间后变软的东西！
76、今天学（马说），老师问，如果你是马，你会对伯乐说什么，一个同学举手回答；快马不会说话！
77、没有理由爱你，是爱着你，大甜的吻，不改变我的爱，看起来很平静吗？你低头：回前五句话，每句话，念一念，念你神稳，我就算你狠。
78、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。
79、红玫瑰，白玫瑰，让心醉。红色**人节，白色**人节，先后叫爱憧憬的人憔悴。祝广大白马王子节日快乐，好心情好好运永远！
80、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
81、你知道我为什么每天早上早起吗？那我心里会默默的说1、我特别的作业没写完。
82、在学校，在课堂上，老师说：“谁会做这件事？”这时会有一种莫名其妙的感觉，然后大声念我想会叫我。
83、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
84、蓝天特别想你，但我想你，白云可爱你，无助我想你；风吹远了你，我在等你；温柔的雨浪漫的你，寂寞的我想你！
85、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
86、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。
87、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
88、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！
89、看看你的可怜，连去你家的老鼠都哭了。
90、小明：什么事情让你如此沉沦
91、单纯的歌词，单纯的歌声，浓浓的回忆，浓浓的爱。在这浪漫的时刻，带上我浓浓的情人节祝福，愿音乐情人节快乐！
92、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
93、你看起来很好。你看起来像条狗。
94、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。
95、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。
96、我的生活原本平淡，但自从有了你以后，有了**的陪伴，水很难暖，有了很多的甜味；亲爱的，我想牵着你的手，永远那么甜蜜下去！情人节快乐。
97、浪漫到底是什么？知道她不爱你，你必须送她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你必须送她一百朵玫瑰。
98、想念一个人，带着思念的心情；喜欢一个人，有一个甜蜜的心情；爱一个人，要用真诚的心情。你感觉怎么样。
99、我是铍，耍赖皮，虽是金属难电离。
100、后考试。数学试卷背面的问题太难了！什么？另一边呢？C语言是什么？是数学考试吗。
101、老婆是字画，头发黄的挂也改不了。**是一本年历。每年都要更新。蜂蜜是一个日历，一个月足够长了。妹妹是日历，今天过后，撕是一个新的开始。
102、感受爱与被爱，永远享受温暖，陶醉在甜蜜与温暖中，拥抱与释放。手拉手心相互映衬，感觉浪漫的场景，交织着欲望，爱情很纯洁。找一个人，找一段爱，享受生活的感觉，心如水晶！
103、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
104、我终于知道为什么大多数快递员都是男性，因为如果他们是女性，他们就会在路上被拆除。
105、在精彩的人生中，有太多的难以置信，就像爱情的痕迹；美丽的旅途，渺小的我们，相聚在一起，除了珍惜，我也珍惜。银色的**节日，祝你快乐！
106、向你介绍本世纪最好的机器：能赚很多钱，还能做清洁、做饭、洗衣的功能，那就是我，嫁给我吧！
107、喝你爱的酒，如果不续杯，宁愿渴一辈子！吃你的蜂蜜，如果你不会勺，我想跳进蜂蜜碗。
108、两个人去餐馆吃饭。这家餐厅很脏，有很多苍蝇在盘子周围飞。人忙时，手忙脚乱。另一个人拦住他说：“不要着急。它能吃多少。
109、一声茄子冻住了许多美好的回忆，一声点击记录了我和你的爱情。是的，是永不褪色的记忆。愿你的专辑（情人节），永远是幸福的主题曲。
110、天空是绿色的，荒野是无边无际的。作文纸上有四行字。
111、我不在的时候，我不会为你的幸福而祈祷。
112、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
113、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。
114、光看不留赞，为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？
115、顾客：你在街上卖食物。你应该加一个防尘罩。售货员：不，我只卖本地小吃。
116、谢谢你！非常感谢。谢谢你的留言。奖励你万把金，送你华丽大美女。你想问我如何得到，今夜赤裸裸地进入我的梦境。
117、有多久的缘分，没有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我们相遇的每一秒。让懵懂的心跳动，变成一颗永远留在心里的善良。
118、前女友是一名幼儿园老师，总是让我有孩子让她付出，我真担心她会对我儿子说，我差点就是你妈妈了！
119、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
120、小明的爷爷今年几岁男神答早死了。
121、因为他们说得太多了；那是所有的电话费。
122、与一位女性网友约好开房。我在酒店等她，当她打开门的时候，她带着一个两岁的孩子进来了。我目瞪口呆：这个。她笑了：把孩子带出去，老公没有怀疑。
123、夜黑风高，一个女人从殡仪馆门口的出租车，司机拿出苹果只是想吃饭，女人平静地说：我也爱吃苹果司机突然僵硬，但在生下一个孩子不爱吃。
124、你的短暂是一生的，我的肥胖是暂时的。
125、女孩：如果你这么笨，没人会嫁给你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
126、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
127、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，***不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
128、今天，我和华出去买东西的时候，我看见一个胖子掉进了沟里。你能想起那个场景吗？这样可以吗？胖子，抛弃！
129、现在你骂我，因为你不认识我，当你认识我的时候，你就会开始打我。
130、你已经长大了，有些事情应该让你知道：天，是用来刮风下雨的；土地被用来种植花草；我，是为了证明人类是多么伟大；你是要煮粉丝的。
131、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
132、只看不赞，让任何人都不知道我曾经在此一游。
133、丈夫感动地说：你真好!
134、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
135、每次化学老师做实验，我总是在心里默念一个字：爆炸。
136、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?
137、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
138、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
139、天才和人才，人才只是两个多而已。
140、小明让女朋友回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月前女友的回答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！
141、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
142、老师可以等秃头壮着砍树，狼吃羊，汤姆抓jerry，鬼子吃唐僧，我们再开学校！
143、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。
144、“老师，你的堆”“就是你的堆”一堆无糖作业，关心假期，更关心你。
145、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。
146、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
147、想活在你的心里，却从没想过那是一个社区。
148、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
149、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
150、神父遇到狮子急忙跪下祈祷，突然看到狮子也跪下了。神父开心：感谢上帝！他的良心找到了他。狮子：愚蠢！我做饭前会祈祷。
151、“真的?”老婆不相信地问，
152、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
153、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
154、我为你建造一个绿色的爱窝在博大的胸怀，爱的风将是一个坚实的基础，信任将梁的花朵，细雨的理解和智慧的水泥将砖和瓦组装，宽容的彩虹将住宅装修，亲爱的，和我住在一起，爱你周围的绿色光泽将。
155、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
156、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
157、时间在流动，生活在变化，物质欲望在膨胀，友情在淡忘，手机总是带着身体，却听不到铃声响起：别联系，我会忘记你的傻！
158、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A：你认为今年种萝卜好还是种白菜好？B：卷心菜当然不错，因为我的鸡不喜欢萝卜。
159、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
160、此刻LZ很伤心，在超市偷东西被抓，保安正在人群前给小云出示赃物掩护！
161、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”
162、老师说他在体检前不应该吃东西或喝东西。最后一排是无声的。老师能咽下口水吗。
163、一位农夫请一位兽医给一头猪配种。农夫犹豫了很久，终于鼓起勇气说：行了行了，怕它咬我。
164、遇见你是天意，亲近你是故意，想泡你是初衷，你别以为很骄傲，其实是虚情假意，三心二意，也以为对你有爱。
165、打开友谊的日记，一章快乐，一章幸福；打开爱情日记，书页显甜，段落精彩；打开家庭日记，每一句话都洋溢着温暖，每一句话都是和谐；日记情人节，祝所有的情人节快乐，幸福！
166、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
167、所有东西的价格都在上涨，但人却越来越便宜！
168、儿子：不对，你是母老虎!
169、一个人问大师：“我怎么能在每天如此辛苦的工作之后变得富有呢？”白师傅说：我想知道特母在这支部队里还有没有用。
170、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
171、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他是不是我孩子的父亲。
172、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
173、美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开，我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养……
174、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！
175、愿我的心化作你的心，愿我的情，化作你的情！时间冲不淡真酒；距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永远！
176、别隐形了，伙计们。50年后，你的头甚至不会发光。
177、远方的你像风筝，我的心要飞向你，线在你的身上，握在我的手中。也许细细的线会被风吹断，但总会有那么一段或长或短，像过去一样，系住你，系住我。
178、照片承载着记忆，记录着我们一路的浪漫之美；照片温暖了回忆，回味了我们手心看喜悦的甜蜜。情人节照片，愿今生与你相伴，来生牵手！
179、老师毕竟不容易一个人对自己讲45分钟的话。
180、我从来没有说过谎，但是今天上帝让我遇见了你，我终于可以说谎了：你太酷了。
181、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。
182、女人是天生的感情动物，不管她是女强人还是家庭主妇，其实心底对感情的依赖和希望会特别大。
183、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
184、大脑是否空并不重要，关键是不要喝水。
185、有个孩子在做作业的时候遇到了一个问题，跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，什么时候把课文拿出来？爸爸边打牌边说：那-蚊子-夏天出来了！
186、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不会吃了，公鸡就会下蛋，太阳就会变黑，地球就会停止。为了防止天下大乱，我祝你：钱翻倍，幸福安康！
187、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
188、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
189、妹妹妹妹你真漂亮，温柔美丽你数一数二，真想说我爱你，可是一直没有好时机。情人节无论我能否约你，爱情的玫瑰都在等你。
190、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。
191、我这个人的立场不坚定，谁胸大我就跟谁玩，不行，我就是这样一个随波逐流的人。
192、找一个优雅的茶馆名字叫边，把两把旧藤椅分别放在两边，倒两杯清酒，望空光祝干杯！让酒的香味飘走。
193、学习神在刷题，优等生在刷作业，差生在刷动态！
194、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
195、为你增添一件问候的衣服，为你带上一双祝福的手套，为你系上一条快乐的围巾，为你戴上一顶快乐的雪帽，啊，让它看起来像一只胖胖的北极熊。
196、如果你要炸毁学校，记住，你不是一个人。
197、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
198、老公老公，不能放松；他一离开家就跟着他。看到问题，不要着急；回家和他谈谈。不能解决的，都变成空；拿起这把刀，捅他三刀。
199、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
200、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
幽默笑话大全爆笑短句38句
“谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。”在日常的生活里，会阅读一些好玩的句子无论是哪种心情。都可以找到相应的句子。怎样的句子才算是优秀的呢？你不妨看看幽默笑话大全爆笑短句， 希望能对你有所帮助，请收藏。
幽默笑话大全爆笑短句(篇1)
1、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
3、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
4、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
5、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
6、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
7、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
8、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
9、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
10、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
11、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
12、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
13、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
14、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
15、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
16、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
17、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
18、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
19、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
幽默笑话大全爆笑短句(篇2)
20、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
21、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
22、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
23、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
24、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
25、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
26、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
27、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
28、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
29、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
30、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
31、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
32、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
33、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
34、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
35、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
36、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
37、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
38、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
搞笑幽默笑话句子(简短52句)
趣祝福相关专题：“搞笑幽默笑话句子”。
搞笑幽默笑话句子(1--17条)
1、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
2、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
3、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
4、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
5、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。
6、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。
7、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
8、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
9、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
10、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
11、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
12、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
13、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
14、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6。
15、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
16、室友问：为什么我总是找不到女朋友，
17、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
搞笑幽默笑话句子(18--34条)
18、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
19、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
21、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
22、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!2.考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
24、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
25、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
26、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
27、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
28、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。
29、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
30、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
31、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
32、爱情是永恒的这个说法你相信吗?
33、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
34、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!
搞笑幽默笑话句子(35--51条)
35、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
36、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。2.女友：哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。我：既然都忘了那就别生气了呗。女友：不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘记了!好，这下我又有理由生气了!我。。。
37、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
38、我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！
39、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
40、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
41、弱水三千，我只取一瓢。 亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧? 不，你是那瓢。 滚!
42、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
43、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
44、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
45、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
47、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!
48、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
49、珠宝商喊起来：我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!
50、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说：我从来不和她说话。 我说为什么? 他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!! 我。。
51、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
52、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
幽默笑话大全爆笑短句49条
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领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。在简单的生活之余，大家总会分享自己看到的句子，我们可以通过句子来表达我们的感情，那么，你知道哪些句子最让人难忘呢？根据你的需要，我们精心整理了幽默笑话大全爆笑短句， 建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
幽默笑话大全爆笑短句(篇1)
1、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
2、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
3、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
4、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
5、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
6、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
7、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
8、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
9、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
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11、新婚之夜,老公双手抚住老婆大腿之间
12、6考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。
13、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
14、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。
15、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
16、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
17、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
18、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
19、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
20、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
21、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
22、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
23、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
24、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
25、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。
幽默笑话大全爆笑短句(篇2)
26、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
27、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
28、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。
29、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
30、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有
31、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
32、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的
33、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
34、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
35、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
36、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?
37、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
38、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
39、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
40、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
41、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
42、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。
43、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
44、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
45、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
46、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
47、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
48、男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
49、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
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