搞笑故事。
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1、为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？
2、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
3、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！
4、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。
5、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
6、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦！
7、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
8、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。分……
9、一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。
10、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
11、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
12、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
13、老爷子耳朵有点耳聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……
14、我有故事我有酒，你顺便带个本子记一下。
15、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
16、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！”这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
17、小时候认为自己是白雪公主过了个长假我发现我也差不多白学公主
18、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
19、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送朵玫瑰，这就是浪费！
20、低人不喜欢周杰伦，因为他的第一句话总是：哎哟！
21、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
22、一直不知道厕所为什么叫洗手间，
23、好马不吃回头草，回头咱也好不了
24、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
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