肚子搞笑句子。
趣祝福栏目精选：“肚子搞笑句子”，欢迎阅读。
“一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。”互联网已经成为人们生活中不可或缺的一部分，各种句子、段子分享和传播的事情已经屡见不鲜了，短短的句子富含大大的力量，有哪些让人记忆深刻的短句？下面的内容是趣祝福小编为大家整理的形容肚子大的搞笑句子， 欢迎分享给你的朋友！
1、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
2、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
3、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。
4、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
5、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。
6、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!
7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！
9、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
10、其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。
11、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。
12、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
13、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。
14、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
15、我还有一套电子技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
16、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。
17、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
18、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!
19、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我
20、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
21、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣
22、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!
23、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
24、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
25、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
26、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
27、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。
28、司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗?!
29、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。
30、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
31、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。
32、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"
33、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
34、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。
35、那些叫王思聪老公你够格的女人，你没有资格当我妈。
36、老板登了一则招聘，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。
37、一名男子看到手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
38、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
39、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
40、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
41、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
42、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
43、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文
44、我。。。这是在饭馆点菜吗???
45、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...
46、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!
47、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。
48、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!
49、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
50、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
51、“我得和我的搭档谈谈这件事。”“你没有舞伴吗？”“所以没有讨论。”
52、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
53、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。
54、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到!
55、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
56、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。
57、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
58、我当时捏紧了那个金耗子，并且在那个时候就下了决心，我以后再也不轻易相信***的无偿捐赠了。
59、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
60、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
61、“你能种点零食吗？”什么甜点？”
62、如果你吃得不够，你就不能减肥。
63、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
64、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
65、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
66、瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?
67、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
68、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。
69、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
70、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？
71、只做了十分钟的作业，我就对他生气了，所以我哄了他两个小时。
72、老虎除非是公的和母的，否则不能在山上生活。
73、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。
74、甲向乙借钱，甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么?乙：没有!
75、她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
76、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？
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