“有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。”在学习放松之后，每个人都有收到别人句子的经历。任何感受或想法都可以用短句表达。你会不会摘抄优美的句子？下面，我们为你推荐了雷人的搞笑说说， 请收藏并分享给你的朋友们吧！此外，您还可以浏览搞笑祝福栏目的疫情期间幽默调侃的句子简短摘录47句。
雷人的搞笑说说(1--19条)
1、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
3、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
4、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
5、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
6、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
7、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
8、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
11、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
12、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
13、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
14、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
15、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
16、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
17、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
18、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
19、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
雷人的搞笑说说(20--38条)
20、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
21、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
23、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
24、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
25、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
26、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
27、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
28、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
29、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
30、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
31、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
32、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
33、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
34、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
35、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
36、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
37、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
38、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
雷人的搞笑说说(39--57条)
39、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
40、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
41、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
42、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
43、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
44、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
45、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
46、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
47、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
49、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
50、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
51、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
52、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
53、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
54、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
55、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
56、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
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雷人的搞笑说说大全58条
到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?人与人之间沟通最重要的环节，我们都会看到一些比较经典的句子，不同的句子，会给我们带来不同的感受。有哪些句子让你的内心有触动呢？以下由我们收集整理的《雷人的搞笑说说大全》， 希望对大家有所帮助。
雷人的搞笑说说大全【篇1】
1、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
2、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
3、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
4、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
5、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
6、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
7、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
8、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
9、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
10、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
11、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
12、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
13、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
14、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
16、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
18、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
19、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
雷人的搞笑说说大全【篇2】
20、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
21、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
22、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
23、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时
24、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
25、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
26、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
27、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
28、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
29、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
30、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
31、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
32、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
33、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
34、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
35、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
36、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
37、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
38、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
雷人的搞笑说说大全【篇3】
39、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
40、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
41、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
42、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
43、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
44、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
45、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
46、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
47、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
49、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
52、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
53、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
54、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
55、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
56、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
57、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
58、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
雷人搞笑说说大全集合53句
趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年~~许多人喜欢读一些有趣的句子，下面是趣祝福小编精心为你整理的“雷人搞笑说说大全集合53句”，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
雷人搞笑说说大全(篇1)
1、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
2、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
3、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
4、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
6、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
7、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
8、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
11、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
12、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
13、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
15、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
16、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
17、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
18、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
雷人搞笑说说大全(篇2)
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
21、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
22、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
23、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
24、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
25、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
26、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
27、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
28、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
29、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
32、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
33、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
34、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
35、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
36、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
雷人搞笑说说大全(篇3)
37、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
38、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
39、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
40、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
41、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
42、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
43、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
44、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
45、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
46、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
47、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
48、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
49、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
52、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
53、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
雷人的搞笑说说大全(摘抄63句)
千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!~~喜欢这方面的文案吗？经过收集，趣祝福的编辑为您献上雷人的搞笑说说大全(摘抄63句)，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
雷人的搞笑说说大全(篇1)
1、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
2、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
3、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
4、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
5、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
6、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
8、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
9、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
10、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
11、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
13、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
16、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
17、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
18、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
20、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
21、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
雷人的搞笑说说大全(篇2)
22、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
23、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
24、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
25、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
26、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
27、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
28、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
29、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
30、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
31、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
34、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
35、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
36、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
37、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
38、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
39、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
40、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
41、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
42、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
雷人的搞笑说说大全(篇3)
43、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
44、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
45、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
46、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
47、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
48、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
49、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
50、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
51、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
52、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
53、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
54、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
55、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
56、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
57、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
58、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
59、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
60、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
61、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
62、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
63、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
雷人搞笑说说大全简短55句
我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。~~喜欢这方面的文案吗？下面是我们帮大家整理的雷人搞笑说说大全简短55句,为防遗忘，建议你收藏本页！
雷人搞笑说说大全(1--18条)
1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
2、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
3、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
4、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
6、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
7、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
9、我一无所有只剩下英俊潇洒的外貌了。
10、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
11、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
12、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
13、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
14、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
15、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
17、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
18、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
雷人搞笑说说大全(19--36条)
19、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
20、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
21、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
22、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
23、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
24、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
25、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
26、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
27、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
28、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
29、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
30、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
31、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。
32、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
34、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
35、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
36、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。
雷人搞笑说说大全(37--54条)
37、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
38、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
39、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
40、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
41、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
42、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
43、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
44、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
45、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
46、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
47、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
48、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
49、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
50、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
51、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
52、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
53、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
54、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
55、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
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