幽默语录。
“我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。”以下“网络经典幽默语录大全”由我们为大家收集整理，时代在不断进步，经常通过朋友圈分享一些好句子。阅读这些句子，让我们感同身受，希望能帮助到你，请收藏！
网络经典幽默语录大全【篇1】
1、男：那你以前有男朋友吗?
2、就算工资涨后再算猪肉的，可发现自己连猪都不如！
3、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?
4、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！
5、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
6、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
7、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
8、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧
9、女的冷冷回了句：她是我姐。
10、媒人说：这有什么不好?
11、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
12、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
13、钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜!
14、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
16、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
17、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个
18、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
19、王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连 面都不愿见。
20、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
21、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
22、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
23、相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：怎么样，相中没有?
网络经典幽默语录大全【篇2】
24、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
25、答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。
26、，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
27、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
28、女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!
29、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
30、有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，
31、中日短篇*对比(中国)男：疼吗?女：嗯男：算了女：别(日本)女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说
32、春晚魔术师必备道具：董卿
33、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
34、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
35、男的愣了愣，故作镇定说道：呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!
36、男子问道：你是如何看待房市的?
37、看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
38、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
39、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
40、女：婚后住哪?有房吗?
41、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
42、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
43、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
44、女：你干啥的?你爸哪单位?
45、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
46、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
网络经典幽默语录大全【篇3】
47、我可以比一个好人更善良，也可以比一个坏人更恶毒，这一切都取决于别人如何对待我。
48、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
49、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
50、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
51、一天在淘宝上淘薰衣草的种子，悉心照料三个月，终于结果了，俺那叫一个开心，可是过了几天，结的果是小南瓜2.闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
52、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
53、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”
54、主持人：你来自哪，叫什么?
55、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
56、你这事装什么王八啊你。
57、男女双方亲人在 议婚时安排的一次会面。 宋 吴自牧 《梦粱录嫁娶》：然后男家择日备酒礼诣女家，或借园圃，或湖舫内，两亲相见，谓之相亲。《 红楼梦》第一一八回：平儿先看见来头，却也猜着八九：必是相亲的。沪剧《 罗汉钱》第二场：你爹娘跟她同到东三庄，一定为你去相亲。
58、你安心和她私奔我帮你们放哨
59、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
60、做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
61、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
62、相亲的时候，气氛冷场。
63、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
64、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
65、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
66、小丽赶紧问男方是做什么工作的，
67、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
68、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
69、富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
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