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1、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
2、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
3、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
4、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
5、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
6、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
8、一个人、一手机、一台电脑过一天。
9、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
10、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。
11、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
13、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
14、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
15、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
16、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
17、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
18、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
19、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
20、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
21、天天和你对视，我已深深爱上你，你呢电脑？？
22、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
23、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
24、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
25、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
26、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
27、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
28、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
29、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
30、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
31、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
32、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
33、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
34、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
35、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
36、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
37、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
38、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
39、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
40、我不喜欢拍照。我只是偶尔试一下手机的像素。
