雷人搞笑说说。
千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!~~喜欢这方面的文案吗？经过收集，趣祝福的编辑为您献上雷人的搞笑说说大全(摘抄63句)，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
雷人的搞笑说说大全(篇1)
1、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
2、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
3、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
4、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
5、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
6、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
8、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
9、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
10、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
11、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
12、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
13、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
16、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！
17、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
18、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
20、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！
21、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
雷人的搞笑说说大全(篇2)
22、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
23、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
24、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
25、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
26、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
27、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。
28、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
29、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。
30、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。【jHT868.Com 合同范本网】
31、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
32、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
33、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。
34、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
35、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。
36、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子大片。
37、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。
38、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
39、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
40、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由
41、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
42、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。
雷人的搞笑说说大全(篇3)
43、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
44、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
45、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
46、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
47、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
48、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
49、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
50、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。
51、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
52、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
53、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
54、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。
55、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
56、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
57、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
58、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
59、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
60、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
61、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
62、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。
63、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
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