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1、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
2、相拥时，你永远看不见另一方的神情。
3、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。
5、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
6、哥不是什么好人，不收你的好人卡。
7、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子
8、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
9、一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
10、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
11、儿时最怕的梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到
12、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
13、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
14、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。2、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
15、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
18、真是遇见一个龌龊人。我也终于知道什么是看他倒霉比看自己中奖都开心。再让我开心一次吧。祝你倒霉。
19、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
20、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?
21、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。
22、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
