【#文案# #喝酒的走心文案45句#】有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力，有哪些幽默的句子让你铭记于心？欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
喝酒的走心文案(1--23条)
1、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
2、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
3、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
4、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
5、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
6、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
7、我第一次见到你是很不顺眼的，谁知道以后会越来越不顺眼。
8、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
9、找位有时须强击，养位弱击柔最好。
10、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
11、今天公司来了一个新员工，吃午饭时，我对组长说：今天有一个新的挫折力量，竟然和你的名字只有一个错误的字！让他今天下班后请我们吃饭吧！组长黑脸说：滚！那是我的表哥！
12、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。
13、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
14、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
15、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
16、作为一个医生，我真的是非常讨厌夜班，我觉得夜班的时候真的非常的难熬呀，夜班的时候拉的病号还非常的多，导致自己一直都是出现睡眠的状态，无法让自己全身心的投入自己的工作当中，让我感觉人生总是如此的艰难，作为医生真的是难上加难。
17、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
18、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
19、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
20、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
21、被烧死是最痛苦的事情，因为你可以闻到烤肉的味道，但却不能吃。
22、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
23、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。
喝酒的走心文案(24--46条)
24、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
25、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
26、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
27、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
28、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
29、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
30、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
31、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把度角都想了个遍，还是觉得我对。
32、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
33、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
34、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
35、怀孕了，一旦和老公闹着玩，用肚子上他的肚子下，然后这货急的说：你见过母鸡和鸡蛋打架的吗？我：。
36、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
37、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
38、如果我打不赢你，我就会背叛你。
39、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
40、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
41、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
42、三、有没有带点搞笑的学习句子？
43、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
44、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
45、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
