爆笑短句。
趣祝福编辑为你整理了爆笑短句，供大家借鉴和使用，希望大家分享。幽默源于生活也让生活更加有趣，幽默到底是怎样的呢。幽默是一种生活智慧能够让你在与人相处的过程中更加自信。
爆笑短句(篇1)
1、长颈鹿：嗯，我长颈鹿啦！
2、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
3、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
4、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
5、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
6、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗？
7、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
8、“你知道吗！我今天吃了个桃子！你知道是什么桃子吗？！你知道吗？！是爱你的无处可逃！！”
9、小王八，大乌龟，二狗子，笨笨驴，蠢货猪……你真地是好涵养，这么骂你还能坚持看完短信!
10、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
11、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼：“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”
12、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
13、最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
14、一天小鸭对小鸡表白：小鸡，我爱你。小鸡：你duck不必。
15、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
16、你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
17、克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
18、锅巴，面巴，泥巴是好朋友，有一天，面巴和泥巴在一起玩，锅巴打电话来问，你是谁啊，我是泥巴，听到了没？我是你爸。
19、游乐场有个设施叫旋转什么来着？木马（mua～）
20、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
爆笑短句(篇2)
21、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
22、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
23、于是给它的好朋友长颈鹿打电话：喂?我迷路啦！
24、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
25、今天出门撞到膝盖了，好磕膝，好磕膝啊，你听见了吗？好可惜啊。
26、连我都不要，那你要什么，要饭吗？
27、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
28、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
29、连夜都不熬那你熬什么奥利给吗？
30、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby
31、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
32、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
33、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
34、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
35、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，“和好呀~”
36、有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
37、找点空闲，找点时间，带着**，去银行看看，**准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向**谈谈！
38、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
39、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
40、我Gucci的时候眼泪总是parapara的dior
爆笑短句(篇3)
41、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
42、5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
43、他老婆问他为什么，狄仁杰说如果我是DJ你会爱我吗？
44、我和朋友比谁更优雅，然后我们成了赛雅人。
45、小时候，家里经常停电，然后所有人就一起努力叹气，用唉发电。
46、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my。。。mynameislilei？”
47、“这一段视频真的奇怪，不是可爱风不是怨夫风不是性感风也不是元气风，而是我看了马上疯”
48、连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
51、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
52、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
53、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥。
54、我去买肉夹馍，叫老板加辣一点，然后我咬了一口，就掉地上了沾了泥，我哭了很难过，原来这个叫辣摸喜欢。
55、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
56、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
57、男人不好色，好什么?好areyou吗?
58、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
59、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
60、你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯
爆笑短句(篇4)
61、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒
62、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
63、郭冬临突发肾结石，经纪人打电话给他老婆：冬临，结石；他老婆一愣：以观沧海？
64、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍
65、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”
66、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
67、从前有两只鳖长得特别像一只叫在家一只叫出去体检结束后医生拿着病例单问这个有病的是谁的仔细一看是在家鳖的。
68、北京的马蜂怎么蜇人?您猜怎么着。
69、你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
70、一人做事一人当，小叮做事小叮当。
71、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了于是我们家上不了网了。
72、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
73、3。“医生，您能帮我开个药吗?” “以后这种小事不要来麻烦我” 医生接过药瓶并帮我拧开。
74、我Gucci的时候眼泪总是Pradaprada地掉。
75、我姓铁，有一只狗叫溜溜，有天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛溜溜啊。”
76、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
77、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
78、世界上最可爱的事有两种一种是我很可爱~另外一种是我可爱你了~
79、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说：“你快勒马”张飞说：“我快乐啊”关羽说：“你快勒你马”
80、谐音梗跟地域有很大关系。北京人就不讲谐音梗，因为老北京不谐。
爆笑短句(篇5)
81、刚刚见到个外国人，一口流利的英文，非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音（看电影）。
82、有一群小鸭子在看月亮，可是月亮总是不圆，有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮，不圆亮，你听见了吗？不原谅啊。
83、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
84、小熊和小兔子比身高，小兔子比小熊矮，小兔子对小熊说，我矮你，我矮你，你听见了嘛？我爱你。
85、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
86、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪?
87、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
88、天气这么热我们总会熟的
89、连我都不约那你约什么约法三章吗？
90、“今天每次想要抽纸的时候，发现无论怎么样都抽不出来，我纳了闷了，于是打开了B站，你的视频赫然显现在我的首页，神奇般地，纸居然抽了出来，我想了想，原来是我纸要你”
91、朋友的论文不会排版，我用word不到俩小时就改好了，他跪下说：“你是word神！”
92、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了
93、下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
94、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
95、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
96、少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
97、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
98、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”
99、为什么阿姨从不流汗想，因为阿姨怕留下姨汗。
100、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
爆笑短句(篇6)
101、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊！
102、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
103、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
104、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
105、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
106、小象找到了一个新工作，每天下班回来都很生气，因为他在气象局工作。
107、狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁? —— 谜底: 吕洞宾(狗咬吕洞宾)
108、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
109、第三只狼经过，羊冲浪大叫，狼还是没有吃羊。(还打一海产品)龙虾(聋瞎)
110、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气
111、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
112、俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦——
113、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下……散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
114、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
115、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。
116、阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
117、“今天读了一本书，朋友问我是什么书，我说叫遇见你我愿赌服书”
118、蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
119、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
120、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到了荷包蛋楼下唱到：“这是一首煎蛋的小情歌。
爆笑短句(篇7)
121、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
122、光棍节搞笑短信二：偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
123、你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
124、我有6个朋友，分别是012345，其中有三个人互相喜欢，你猜是谁？是520。
125、我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
126、连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
127、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
128、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
129、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
130、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
131、一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说： 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：你不知道，那个行业竞争更激烈！
132、连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？[合同帮帮网 WwW.551336.cOM]
133、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
134、有一个三从四德——老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
135、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
136、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦。吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
137、连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
138、有一个人叫小明，小明没听见。
139、“我没什么特长，就是喜欢你的时间特长”
140、“夏天吃布丁蚊子就不叮”
爆笑短句(篇8)
141、7。你知道一张椅子用英文怎么说吗 achair?不对。是abandon。
142、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行……”
143、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
144、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
145、“腻歪”这两个字你倒着念三遍给我听“歪腻歪腻我爱你？”“嗯我也爱你”。
146、有一天大象在吃冰淇淋吃了好多好多越吃越恶心小老鼠说就象腻了象腻了你听见了吗想你了
147、5。“你知道恐怖片里诡异的房子中为什么总会有钢琴吗?” “因为。。。。钢琴住了几个妖”。
148、有一个人他姓铁，他从小到大都不长头发，因为他得了老铁没毛病。
149、大卡车第一次碰见出租车， 大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
150、m和n打架了，m最后认错了，因为msorry
151、你知道什么动物爱贴在墙上嘛？是海豹（因为海报贴在墙上）
152、我是一只小螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦，我说我没钳了。
153、在回家路上，路边泥有点多，有辆车开过，泥巴溅了我一身，溅在身上的声音很响，我回去一查，原来这叫做，响溅泥4、今天买了一瓶新的药，但是我打不开，我就说要开心，要开心，你听到了吗?要开心呀！
154、丑的人才有对象美的卖空调
155、女人不拜金？拜什么？拜关公吗？
156、有一天，绵羊出去玩，身上弄脏了以后，主人给他洗了个澡，当晚绵羊还是没睡着，因为他又湿绵了。
157、小鹰很久都不会飞，老鹰应该怎么办？买鹰儿车。
158、我在路上买了个馍，回去吃后泪流不止，原来这是好寂馍。
159、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
160、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
爆笑短句(篇9)
161、一天煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌
162、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊。
163、房顶漏雨了，风雨浇家。
164、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
165、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
166、“小朋友的巧克力融化了，掉在了地上，小朋友说：好像泥呀好像泥呀，你听见了吗？好想你呀”
167、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
168、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
169、我给你科普下鸭的种类：小黄鸭可达鸭北京烤鸭你有没有想我鸭
170、在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？
171、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣么喜欢你”。
172、“我知道有三个人喜欢你""谁呀""我呀我呀我呀"
173、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站。
174、这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
175、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
176、我忘不了：你的机灵可爱，你的活泼聪明，你的灵敏好动。但只是替上帝惋惜，没有在你的身后加一条尾巴！
177、衣服皱了，我拿熨斗也烫不平，我说：不要皱啊，不要走啊，不要走啊。
178、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
179、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
180、你知道为什么rapper不会离婚吗？因为他们会battle到老。
爆笑短句(篇10)
181、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是，好事会花生。
182、小麻雀的妈妈问小麻雀：“你要扎什么发型？”小麻雀说：“啾啾，啾啾，啾啾。”
183、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
184、连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
185、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
186、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
187、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆：冬临结石。他老婆一愣：以观沧海？
188、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
189、2。有一个人叫小明，小明没听见。
190、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
191、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。
192、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
193、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
194、人说我长得像刘德华，走在街上总有人让我签名，我不敢签，那时全国都在打假。而你呢，长得像谁？我不知道。只知道猫一见你，就拼命追。
195、我都不在意，你在意什么？意大利吗
196、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
197、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：
198、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
199、今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
200、有一天麋鹿它迷路啦于是就打电话给长颈鹿说：“歪！我迷路啦”长颈鹿说：“我长颈鹿啦”。
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