喝酒的幽默短句。
相信你应该喜欢我们整理的幽默的句子，还希望您能从本网页句子有所收获。工作这么累，幽默的语言让我们放松，幽默到底是主观还是客观的。知识是孕育幽默的沃土，幽默是知识的产物。
女人喝酒的幽默简短句子(1--16条)
1、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
2、哇塞，真的好靓仔好帅哟，吐个舌头，做个鬼脸。
3、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
4、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
5、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
6、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
7、生活不仅仅是眼前的生存，更没有读不到的诗篇和到不了的远方。
8、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
10、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
11、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！ZF133.Com
12、数学是什么？你不知道的叫做数学。
13、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
14、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
15、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
16、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
女人喝酒的幽默简短句子(17--32条)
17、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
18、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
19、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
20、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
21、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
22、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
23、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
24、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
25、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
26、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
27、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
28、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
29、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
30、你说我是小孩儿，但是我看你也不怎么大呀，你也不是大孩啊！
31、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
32、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
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关于喝酒的幽默简短句子43条
在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，只是，你知不知道幽默是什么。幽默的形式主要在于改变我们的情绪，而不在于改变我们的理智，编辑向大家提供了幽默的句子，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
关于喝酒的幽默简短句子(篇1)
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
2、三、有没有带点搞笑的学习句子？
3、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
4、我发现，作为一个美食家，你要么是饿了，要么是吃饱了！
5、我第一次见到你是很不顺眼的，谁知道以后会越来越不顺眼。
6、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
7、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
8、你得个百分之一分都好，为什么就坚持要得零分！
9、iphone5即将上市。工作了；有一场演唱会，迈克尔杰克逊走了；考试快到了，校长，你爱怎么做就怎么做吧。
10、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
11、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
12、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
13、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
14、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
15、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
16、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
17、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
18、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
19、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
20、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
21、哇塞，真的好靓仔好帅哟，吐个舌头，做个鬼脸。
22、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
关于喝酒的幽默简短句子(篇2)
23、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
24、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
25、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
26、小嘛小二郎，背上书包去学堂，抱个鸡蛋会家门。嘿嘿
27、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
28、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
29、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
30、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
31、亲爱的，外面在打雷，我好害怕！不，只是打雷而已。马上就结束了。好丈夫，你能不能从床底下出来。
32、这不就相当于在做无用功吗？如果给别人发现了，就给自己留下了黑点。那就相当于偷鸡不成蚀把米。
33、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
34、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
35、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
36、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
37、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
38、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
39、那些曾经在灰烬中认出他们的人，现在化妆后也认不出他们了。
40、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
41、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，削过皮的水果，切好的水果。
42、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
43、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
喝酒的幽默说说简短
在生活里我们需要用一些幽默的语气来调解心情，幽默到底是怎样的呢。幽默可以帮助建立和维持社交关系、心理健康和认知功能，下面是趣祝福编辑为你精心整理的“幽默的句子”，感谢您的浏览！
喝酒的幽默说说(1--20条)
1、数学是什么？你不知道的叫做数学。
2、如果我打不赢你，我就会背叛你。
3、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
4、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
5、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？
6、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
7、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
8、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
10、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
11、如果全世界都要我，我也要全世界。
12、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
13、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
14、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
15、我太太开车撞上一辆卡车，我大喊：“踩油门！”谢天谢地，她确实踩了刹车。
16、我的淑女边走边说，长发飘飘好温柔，突然一回头，哇！
17、你应该喜欢能让你笑的人，而不是像我这样能让你哭的人。
18、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
19、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
20、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
喝酒的幽默说说(21--40条)
21、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
22、昨天我和女儿吵了一架。她生气时，砰地一声把门关上就走了。她从今天起就没回家。我一直在想最近那么多女孩失踪的事，我很担心她。老婆安慰我说：别担心，我刚去送失踪人通知，她马上就会回来的。说着，只见女儿怒气冲冲地开了门，手里拿着一张纸：妈妈，你是什么意思？我又不是110磅！我只有98，好吧！
23、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
24、六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
25、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
26、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
27、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
28、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
29、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
30、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
31、梦想就像内裤，你应该有，但你不能向遇见的每一个人证明。
32、愿生活善待我们，吃想吃的东西，见想见的人。
33、都出来聊天啊，不要搞得自己很忙一样，都是厂里的流水线，怎么就我是厂长能聊天?
34、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
35、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
36、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
37、爷爷经常和邻居们下棋，经常杀的光，这一天家里气不好，我看到，帮助爷爷找到法院，游戏开始打开电话的国际象棋大师，专家模式，你的邻居终于与我，你是一个人才，玩手机都赢下我。
38、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
39、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
喝酒幽默的句子34句
“我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。”我们每天都看到了很多信息，我们经常和身边的人分享一些摘录的句子，有合适的句子来承载任何心情或想法。你知道有哪些好句子吗？推荐你看看以下的喝酒幽默的句子 ， 欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
喝酒幽默的句子 【篇1】
1、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
2、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：结婚不到三年，我换了五个丈母娘！我们都对他竖起大拇指，你小子真行啊！。朋友摇摇头说：我不行，是我老丈人行！
3、一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。
4、忍受，仿佛无力反抗任何东西；然而到达一个极限以后，便会在瞬间决然的爆发出潜在的生命的力量。
5、我抽烟喝酒，就是想听你的一句，我心疼。
6、喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
9、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
10、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
11、你不喝酒，连花儿都笑你不解风情!
12、风雨一杯酒，江山万里心，一杯敬友谊，一杯敬岁月。
13、你的孩子现在是吃人奶还是吃人奶！
14、一杯酒一分愁，举杯消愁愁更愁，片片相思涌心头，几多思念几多愁。
15、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
16、你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
17、酒遇知己总嫌少，能喝多少是多少，喝不了就赶紧跑。老天雨地上干，以茶代酒算不算，这种猛喝天不干。
喝酒幽默的句子 【篇2】
18、先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
19、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
20、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。一壶老酒两杯茶，三碗猪蹄四盘瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花。
21、你不醉，我不醉，街道马路谁来睡。
22、爱情就是拍照。成为照片需要黑暗。
23、千山红树万山云，把酒相看日以熏。
24、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
25、端起酒杯，想到的是未来；放下酒杯，眼前的是家庭。
26、天上无雨地下旱，以茶代酒更划算。
27、长得帅的跟我喝我一杯就醉，长得丑的跟我喝，老娘拼了命也要让你们知道什么叫千杯不醉哈哈。
28、人生就像一杯酒，轻重缓急要了然于心。
29、睡觉虽然不是能力，但有能力就不要醒来。
30、几两酒下肚，孬种变英雄，丑男变帅哥，内向拘束的男儿变的潇酒自若。
31、感情深，一口闷。感情浅，舔一舔。感情厚，喝不够。感情薄，喝不着。
32、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。那现在呢？现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
33、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
34、我可以滴酒不沾，也可以千杯不醉。
女人喝酒的幽默文案集合
我这辈子就认定了你，想要和你一辈子守在一起，一起面朝大海，春暖花开。~~想必你也在寻找这类句子吧？下面是编辑帮大家整理的女人喝酒的幽默文案集合,有需要的朋友就来看看吧！
女人喝酒的幽默文案(1--22条)
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
2、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”
3、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
4、爱无罪！再过一百年我都这样认为。
5、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
6、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
7、当这位选手在舞台上连续表演了10个后空翻时，评委迅速喊道：“这是音乐比赛，不是武术比赛。”你怎么翻了这么多跟头？玩家说：好吧。因为这是封面。
8、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
9、你学习或者不学习，作业就在那里，而且还在不断增加。
10、感觉这只蚊子在初夏就像一个十九岁的女孩，没有技术没有经验，一切都只是温柔。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，而且很强悍。
11、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
12、一个女生宿舍的门上贴着一条告示，上面写着：“男生不准带饭盒进宿舍。”为什么？回答“都能让大女孩的肚子大”
13、如果我打不赢你，我就会背叛你。
14、我爸爸养的白菜被别人给偷了，就是我身边这位偷的。
15、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。
16、觉得李世民好傻，如果他不送唐僧去取经，而是去吃他，我们还是唐僧啊！
17、这是正确的。又来了。你饿了吗。
18、我再也不敢打听关于你的一切，即使在神经脆弱的时候，还是会情不自禁地想到你可以第一时间说理出来，告诉我：你不在乎。
19、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
20、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
21、和你断绝关系后，我想象了很多好办法，但是我前瞻后顾了这么久，都不知道该怎么办了。
22、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
女人喝酒的幽默文案(23--44条)
23、清风浊酒，你我匆匆，擦肩不再相逢！
24、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
25、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
26、进球点位要找好，依据角度卡薄厚。
27、你说我是小孩儿，但是我看你也不怎么大呀，你也不是大孩啊！
28、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼***吗？我……好吧，你有理，你赢了！
29、法海你不懂爱情，雷峰塔就会倒下来。
30、有个不喜欢我的人让你感觉好点，这很好。
31、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
32、用我的定力挑战白骨精，结果主任输了！
33、监考人员+地理位置+周边学生关系=考试成绩。
34、世界上还有很多好人！今天出去坐公交车，车来了，口袋里没有变化，是无助，一个乞丐站在我面前，我钱缸的手，摇晃的内部变化，我摇摇头，他仍然坚持达到一次又一次动摇了缸！我的眼睛湿润了一会儿，我朝他点了点头，从里面拿了一美元，上了那辆缓慢行驶的公共汽车。站在车里，我看着车外他一边追着车一边喊着什么，我再也控制不了，猛地打开车窗大喊：“谢谢哥哥，一元钱就够了，这不是空调。”于是我关了窗，心情久久不能平静！
35、失恋教会了你什么，你的余生不会那么长，请忠于自己，活得像自己。
36、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
37、在这个人和动物的社会里，我们不必关心自己。毕竟，有些人是人，有些人不是。
38、靠父母，你只能是公主；靠男人，你最多是王妃；靠自己，你就是女王；靠北，你就是台湾人。
39、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
40、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
41、对一切说“不”对与错都已还原为记忆，不想再去关注。
42、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
43、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
44、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
女人喝酒的幽默文案(45--66条)
45、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
46、三、有没有带点搞笑的学习句子？
47、我在南方的小镇，撑着雨伞等好久不见的故人。
48、打台球霸气的经典句，向往的恐怕只是那样的意境。
49、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
50、如果全世界都要我，我也要全世界。
51、进球固然是目标，不进也把位养好。
52、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
53、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
54、运用反弹或粘跑，及时把位调整好。
55、和自己喜欢的人在一起感觉很快乐，和不喜欢的人在爱琴海像在铲子一样。
56、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
57、昼夜温差大，扦插效果佳。昼夜温差大，生长发育佳。
58、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。
59、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
60、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
61、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
62、每次吃醋的时候，我就觉得自己像个没有头脑、心胸狭窄、不体贴人的人。但对方吃了我的醋，我觉得他是那么可爱，全世界的他！最！可以！爱！
63、现在的老人真的越来越不礼貌了，早上起来看一个老人的助听器掉了，怎么叫他，他都没回头去接。
64、一个好朋友就像太阳，在有光的地方照耀；狗逼朋友像月亮一样，前15个不同。
65、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
66、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
67、我这辈子就认定了你，想要和你一辈子守在一起，一起面朝大海，春暖花开。
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