空间搞笑句子。
网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了。新媒体的出现是信息传播革新的产物，我们的朋友圈里每天都会有大家分享的文字或者经典句子。不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。怎样才能提高运用句子的能力？也许以下内容“空间搞笑的句子”合你胃口！ 仅供参考，欢迎阅读。
空间搞笑的句子(篇1)
1、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
2、我也曾经是一个好学生，然后我想看看坏学生的世界，我迷路了。
3、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
4、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少，哈哈，情人节快乐。
5、我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
6、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
7、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
8、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
9、如果我想的话，我有一千种形状。
10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
11、一个朱古力味的屎，一个屎味的朱古力，你会选择哪个？
12、小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
13、我的头发是小丸子在白天，我醒来的霹雳。
14、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
15、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
16、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
17、怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。
18、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
19、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
20、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
21、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
22、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
空间搞笑的句子(篇2)
23、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
24、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~
25、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
26、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
27、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
28、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
29、青春就像这样怎么度过都是浪费，那么，就像浪费在你身上一样。
30、讨厌的人打电话都浪费你的话费和娱乐时间，让时间格你无奈啊。
31、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
32、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
33、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
34、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
35、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼，哈哈，情人节快乐。
36、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
37、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
38、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
39、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
40、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
41、问：猪是怎么死的'？回答：你还没死我怎么知道。
42、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
43、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
44、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
空间搞笑的句子(篇3)
45、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点
46、既然认定了彼此，大学生活就应该努力，爱情是有了那么物质呢？
47、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
48、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
49、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。Www.zF133.COm
50、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
51、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
52、"同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”各种史泰龙，生化危机,一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”"
53、小时候看的动画片，总是好人赢坏人输，看一半就猜到了结果，看着看着就超想让好人死一回
54、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
55、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
56、一个人、一手机、一台电脑过一天。
57、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
58、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
59、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
60、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
61、看见照片就问搞对象吗听见声音就说宝贝你真美你是我龟孙。
62、别动不动就说别人坏话，别动不动便秘就说，地球没有吸引力。
63、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
64、最好是在所有人的眼中成为妖精，而不是在男人口中成为不满的主妇。
65、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈妈。
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适合发qq空间的说说搞笑锦集32条
“平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐。”互联网已经渗透到我们的生活，好朋友之间喜欢分享一些的经典好短句。句子的类型和形式非常丰富。你想收集什么类型的句子？趣祝福特别编辑了“适合发qq空间的说说搞笑”， 供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
2、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
3、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
4、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
5、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
7、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
8、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~
9、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
10、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
11、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
12、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
13、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
14、留下一句你最讨厌的话、我爱你、
15、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
16、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
17、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
18、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！
19、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
21、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
24、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
25、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
26、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
27、为什么星座里只有处女座，没有处男座
28、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
29、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
30、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
31、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
32、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
适合发空间的搞笑句子(精选32句)
“对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。”在互联网高速发展的文明时代，很多人经常发一些有深度的句子。句子简单来说就是复杂话简单化，那些值得收藏起来的句子？在此，你不妨阅读一下适合发空间的搞笑句子， 供你参考，希望能帮到你。
适合发空间的搞笑句子【篇1】
1、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去......
2、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
3、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。
4、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。
5、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人，哈哈，情人节快乐。
6、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
7、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
8、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
9、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
10、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
11、如果我想的话，我有一千种形状。
12、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
13、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。
14、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
15、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
16、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
适合发空间的搞笑句子【篇2】
17、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
18、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
19、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。
20、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
21、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
22、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
23、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
24、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
25、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
26、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
27、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
28、我不喜欢拍照。我只是偶尔试一下手机的像素。
29、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
30、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
31、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
32、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
空间说说搞笑的句子精选
这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。大家每天都在分享信息，平常我们会收集一些好的句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，那么有哪些句子能触动你的心呢？我们的小编特意搜集并整理了空间说说搞笑的句子， 请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
2、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
3、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
4、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
5、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
6、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
7、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
8、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
9、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
11、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
12、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
13、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
14、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
17、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
18、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
19、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
20、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
22、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
25、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
26、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
27、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
29、留下一句你最讨厌的话、我爱你、
30、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
31、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
32、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
33、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
34、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
35、您的假期余天已不足，请及时充值
36、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
37、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
38、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
39、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
40、神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
41、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
42、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
43、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
44、为什么星座里只有处女座，没有处男座
45、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
46、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
47、神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
48、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
49、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
50、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
51、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
52、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
54、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
qq空间说说搞笑段子42句
“为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理。”无论是在社会上还是在学校里，句子开始渗透人们的生活，精炼短小的句子蕴含着丰富的感情，你平常都会喜欢在什么地方寻找句子呢？根据你的需要，编辑精心整理了qq空间说说搞笑段子， 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
qq空间说说搞笑段子【篇1】
1、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
2、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
3、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
4、神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
5、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
6、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。
7、高中一男同学和女同学打架，男打不过就跑，眼看女同学就要追上了，男突然转身把裤子一脱，女同学背过头去，男提着裤子就跑了。
8、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
9、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
10、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
11、为什么星座里只有处女座，没有处男座
12、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
13、不妨把酒言欢问青天，世事本就难料，唯快乐当头。
14、 20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
15、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
16、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
17、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
18、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
19、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理
20、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、也许我才是最坏的那个人、不甘与一切束缚、只想要自由、快乐与幸福、
qq空间说说搞笑段子【篇2】
22、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问‘姑娘，你父母电话是多少？’女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说‘怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。’
23、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
24、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
25、神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了
26、1拦路虎：同事样是老虎，我咋这么不招人待见呢？2闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！3耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。4乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，怎么常遭人骂啊！
27、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
28、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
29、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
30、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
31、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
32、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀!
33、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
34、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
35、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
36、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
37、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
38、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
39、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
40、神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
41、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
42、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
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