隔离搞笑。
为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你是否知道幽默的本质是什么。郁闷的心理情绪常常因为幽默而纾解。经过收集，栏目小编为您献上关于隔离的最搞笑的段子，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、解除隔离今天办理了好多业务，两个多月来步行的最多的，充实的一天。
2、我们解除隔离了，绿码在手走遍所有。
3、有没有去了外省隔离了一半说直接解除隔离不需要隔离的，让我沾沾喜气。
4、面对疫情,积极乐观的情绪、健康向上的心态,也是种强大的免疫力。疫情面前,我们无论来自何地、无论身处何方,都是休戚与共的命运共同体。
5、被疫情关在家里的的第二十天，行程码已没带*，还是不能正常出行，现在的状态是，不想说话，不想联系任何人。
6、被隔离的时光是真正的独处，也是一种修行，修我们烦躁的情绪，修我们焦虑的心，安然面对。
7、实施舆情中心两手抓、两手硬，加强舆情监控，正本清源、防微杜渐，及时辟谣、及时发声。
8、人生除了生死真的都是擦伤，疫情也终将让我们释怀，健康的活着，平静的过着。
9、我们共同努力带头宅在家从我做起，当好“守门员”做到不出门不扎堆，就是对自己和亲人最大的保护！
10、还有两个小时零五十七分钟，我的天隔离期就结束了。竟然适应了这种当的生活，除了睡觉睡的头疼外再没有别的不舒服了。
11、现在这逃难大潮，幸好我是早回来了。我隔离期也终于快结束了。
12、终于接近尾声了，即将结束了。今天晚上最后的夜班，明天进入天隔离期。天后我们再见。
13、提前三天解除隔离！自由了，迫不及待的出来欣赏美景阳光正好，微风不燥。
14、我在XX，我承诺：战胜疫情从我做起！
15、掐着小时结束的。我两眼一黑，觉得十四天都不安全，要二十一天才能给出门。
16、“世界那么大，我想出去看看！”“钱包那么小，你能看多少？”
17、免费疫苗我不懂珍惜，病毒一来才后悔莫及。
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关于相亲的搞笑段子58句
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关于相亲的搞笑段子(1--19条)
1、相亲双方如果观念价值观合适就谈，否则委婉拒绝，双方不要浪费金钱和时间。
2、因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
3、一个星期被介绍了三个相亲的，讨厌别人，更讨厌自己，这种崩了状态，每天靠网上冲浪来麻痹自己。
4、不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。
5、虚荣心会促使一个人容易夸大事实，就像你别人家的孩子，永远都是父母心中你无法比拟高度，但这句话不可以对父母说，毕竟尊老爱幼，礼貌待人是我们的必要的品德。
6、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
7、女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!
8、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
9、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
10、再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。
11、果然回家要相亲，我想哭，单着挺好的呀，就是不想谈恋爱结婚呐，我不想相亲!
12、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
13、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
14、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
15、小伙答：英国，别人叫我威廉王子。。
16、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
17、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
18、一九二九，畅饮欢乐酒;三九四九，平安永相守;五九六九，幸运跟你走甜蜜牵你手;九九重阳节，幸福永长久;祝你重阳快乐!
19、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了
关于相亲的搞笑段子(20--38条)
20、让她不要这样呢，跟那些人一般见识没有必要，只要自己好好的就行，但是建议既然是相亲这样骂人的人还是不要再接触了
21、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
22、如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。
23、值得一提的既然是认识别人的一个过程，那么往往相亲是从相面进入状态了，往往长的不如自己意思，就很难成功，因为短短的几个小时，很难了解到人的内心，包括他或她的人生观点，品行，处世方式，所以，如果看着自己不讨厌就都给彼此个机会，一个深入到对方内心的机会，再者，如果觉得不合适也不要伤害对方的自尊，委婉是必要的，本着尊重的交往态度，才能树立良好的沟通氛围。再者，也不要过分的看重物质条件，虽说两个人在一起需要一定的物质基础，但是大家都是年轻人，两个人在一起共同奋斗也是个彼此了解，加深感情的办法。个人认为不妥。有了同甘苦的基础，以后的路才会更好，生活才会更甜蜜。女方多考虑下男方的品行和责任感，男方也别只盯上身材和容貌，大家都彼此宽容点就好。这样，相亲的成功几率会大很多。如果不幸未能开始，也不要过分挑剔对方的缺点，毕竟已经是个与自己不相干的人了，实在没有这个必要，所谓的买卖不成仁义在，互相尊重是人生路上的一大快乐法宝。
24、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
25、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
26、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团，点了二十根羊肉串。
27、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
28、为了寻找快乐，你踏遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。我喜欢你，你可以接受我吗，不可以的话，我再想想办法。我习惯了无所谓，却不是真的什么都不在乎。欲望彼岸的幸福、永远触摸不到的美丽。我将句子写给你，打动的却是我自己。
29、貌似现在的人都有过相亲的经历，还是喜欢那种一见钟情的感觉，好像没有这种感觉好久了。
30、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
31、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...
32、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？
33、朋友们过年回家被逼着各种相亲，弄得我也莫名的有了压力。
34、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
35、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
36、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢?
37、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。
38、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个
关于相亲的搞笑段子(39--57条)
39、听别人的安排去从事一项活动，这就像大家一起结伴去旅游，别人做好攻略，你不用思考和准备跟着走就行。
40、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
41、我是真讨厌相亲啊，一遍又一遍的打电话，有喜欢的不乐意，非要当做买卖一样。
42、好想知道你们都是怎么找到互相满意的相亲对象的为什么我总是因为讨厌介绍人，从而讨厌相亲对象。
43、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
44、男的想找个话题就问女的：你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。
45、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
46、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
47、答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。
48、相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：怎么样，相中没有?
49、心里面有点烦，心里面有点乱，心里面有点不高兴，婚姻是自主的，为啥要逼迫。
50、纪念一下人生第一次参加相亲大会
51、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。
52、后来我就把他拉黑了，他还换了个号狂轰乱炸了我两天，然后我说你在联系我我报警啊，他就消停了！
53、男的愣了愣，故作镇定说道：呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!
54、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次，真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里，我也是不正常的存在。
55、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
56、做相亲活动五年第一次遇到，被近20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊。
57、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。
58、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
关于相亲的搞笑段子66句
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朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!日常的生活和工作中，来自各行各业的人们分享着他们高品质的生活和故事。句子可分为简单句和复句，简单句又可分为主谓句和非主谓句。我想你应该也分享了很多句子，趣祝福小编陆续为大家整理了关于相亲的搞笑段子， 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
关于相亲的搞笑段子【篇1】
1、值得一提的既然是认识别人的一个过程，那么往往相亲是从相面进入状态了，往往长的不如自己意思，就很难成功，因为短短的几个小时，很难了解到人的内心，包括他或她的人生观点，品行，处世方式，所以，如果看着自己不讨厌就都给彼此个机会，一个深入到对方内心的机会，再者，如果觉得不合适也不要伤害对方的自尊，委婉是必要的，本着尊重的交往态度，才能树立良好的沟通氛围。再者，也不要过分的看重物质条件，虽说两个人在一起需要一定的物质基础，但是大家都是年轻人，两个人在一起共同奋斗也是个彼此了解，加深感情的办法。个人认为不妥。有了同甘苦的基础，以后的路才会更好，生活才会更甜蜜。女方多考虑下男方的品行和责任感，男方也别只盯上身材和容貌，大家都彼此宽容点就好。这样，相亲的成功几率会大很多。如果不幸未能开始，也不要过分挑剔对方的缺点，毕竟已经是个与自己不相干的人了，实在没有这个必要，所谓的买卖不成仁义在，互相尊重是人生路上的一大快乐法宝。
2、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个
3、后来我就把他拉黑了，他还换了个号狂轰乱炸了我两天，然后我说你在联系我我报警啊，他就消停了！
4、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意
5、我遇见过父母双亡的他一提起来在外滩跟我哭了两小时、遇见过被拐卖三次希望我能陪他找找亲生父母、遇见过有些口吃梦想却是rap歌手、最后父母的强压下跟一位不太爱说话的男士约会过几次，真的不太爱说话将近一年的时间半个月见一次没超过十句话……我想在介绍人眼里，我也是不正常的存在。
6、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
7、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...
8、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
9、过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！
10、我转头一看真是他唱的，给我惊死了，唱的就跟陈绮贞原声差不多，连那种很轻的女生的气音都唱的出来！
11、听了个相亲故事。某事业有成男用霸道总裁腔点评女方：你太柔弱了，没有攻击性，就像一颗植物，只能被吃……我就不同了，我生来是食肉动物，只有我虐杀猎物的份……女方顿觉二人气场不和，冷然道：所以我只是你的猎物？男方立刻说：食肉动物不吃素的。我会保护你，干掉那些想伤害你的食草动物！
12、男的愣了愣，故作镇定说道：呵呵!真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的!
13、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了
14、为什么那么多人一听到相亲就排斥，万一相亲遇到的是真爱呢，就算不是还能多交个朋友，是在讨厌的就断交，我觉得相亲很好啊。
15、一个星期被介绍了三个相亲的，讨厌别人，更讨厌自己，这种崩了状态，每天靠网上冲浪来麻痹自己。
16、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
17、MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好!
18、我妈就觉得有点高攀了不是太合适，那阿姨也说的直白，她说就想找个书香门第，家庭和睦融洽的儿媳妇，相处起来没啥后顾之忧，我妈看人家很坦诚，就给了我的联系方式，说让年轻人自己约吧
19、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
20、跟相亲男处了一段时间，感觉不合适分手了。本来微信都删了，不打算再联系，没想到几天后他又重新加了我，说要还钱，还列出了账单......
21、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
22、小丽赶紧问男方是做什么工作的，
关于相亲的搞笑段子【篇2】
23、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
24、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
25、不是丧，就是好想被坚定的选择一次实在是不喜欢相亲从来不主动的臭毛病真讨厌！
26、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
27、好讨厌相亲啊 一相亲我就看颜值看感觉，又不是什么大帅哥，我太难了，别人怎么都这么容易。
28、女：没有，我怕找到后，他会和白富美奔了!
29、一九二九，畅饮欢乐酒;三九四九，平安永相守;五九六九，幸运跟你走甜蜜牵你手;九九重阳节，幸福永长久;祝你重阳快乐!
30、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
31、两人聊天呗，就是天南地北的侃呗，他是银行的嘛，我就向他请教理财产品，然后就聊聊漫画，聊聊足球啥的~
32、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
33、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
34、作为过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
35、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
36、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？
37、不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。
38、今天听朋友说他妈妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
39、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
40、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
41、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
42、我就说，阿姨他们逼你逼的挺紧的啊
43、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
44、男子问道：你是如何看待房市的?
关于相亲的搞笑段子【篇3】
45、你想，这要是画起妆来，多费口红啊。小伙儿子说。
46、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
47、相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：怎么样，相中没有?
48、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
49、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
50、朋友相亲归来，大哭!众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上!
51、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。
52、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
53、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。
54、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放
55、互相亲爱;相亲近。《 管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《 史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。 宋 苏轼 《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明 冯梦龙 《 东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。 郭沫若 《 地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。
56、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
57、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
58、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
59、昨天问我老公，第一次对我心动是什么时候，他说第一次见面，我现在才晓得他对我是一见钟情啊，哈哈，原谅我第一次见面只感觉除了尴尬还是尴尬毕竟人家第一次相亲，哈哈哈
60、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。
61、相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢?
62、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。
63、让她不要这样呢，跟那些人一般见识没有必要，只要自己好好的就行，但是建议既然是相亲这样骂人的人还是不要再接触了
64、既然逃不过长辈的灵魂拷问，也躲不过亲戚的超负荷关爱电磁炮，那不如笑着接受相亲吧！
65、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。
66、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
关于猫的文案搞笑段子(汇集49句)
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生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。人们越来越离不开网络，平时工作中，在网络上我们看到喜爱的句子一般会收藏一下，通常不管心情好坏都可以用合适句子来表达，你找到值得分享的一句话了吗？为此，你可能需要看看“关于猫的文案搞笑段子”， 但愿对你的学习工作带来帮助。
1、打竹板，迈大步，眼前来到理发铺。理发铺，手艺高，剃头刮脸不用刀，一把一把往下HAO，HAO的满头满脸都是苞。你说糟糕不糟糕。
2、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
3、贝比诺是一个孤儿，他的父母很早就去世了，但他坚信他的父母在星期六一定会来接他。
4、生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。
5、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
6、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
7、立春阳气转，雨水沿河边，惊蛰乌鸦叫，春分地皮干，清明忙种麦，谷雨种大田；立夏鹅毛住，小满雀来全，芒种开了铲，夏至不拿棉，小暑不算热，大暑三伏天；立秋忙打甸，处暑动刀镰，白露烟上架，秋分不生田，寒露不算冷，霜降变了天；立冬交十月，小雪地封严，大雪江茬上，冬至不行船，小寒近腊月，大寒整一年。
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
9、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
10、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
11、四十八年前，主人公马修到一家学校担任学监，这所学校被称为池塘之底，这个学校由调皮的孩子，残忍的校长，冷酷的教师，严厉的制度构成。
12、男人，相貌不重要，成就才重要；女人，美丑不重要，贤德才重要；朋友，见面不重要，可靠才重要...
13、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
14、拐弯处，莫急跑，以防对方来撞倒，夜晚走路更留意，不碰墙壁不碰钉。
15、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
16、男说：”明天我们去过户去吧?”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行氨
17、愿丈夫成为一国，折断仇敌如垒山。-唐？魏应武“寄无忧”
18、劳逸结合，适度放松，合理饮食，规律生活，精力充沛，体力充沛，以满足考试要求。
19、同学们抓耳挠腮，都想写出与众不同的，总算写完了。老师把它们一张一张地收好，说：“我现在要请三位同学上台来。”大家把手举得很高很高，生怕老师看不见。老师选好后，第一位同学说：“星期六”，第二位同学说：“马化腾”第三位同学说：“在公安局”第四位同学说：“放牛”。这个句子一说出口，同学们纷纷哈哈大笑，其中有一个男同学说：“马化腾成了放牛娃！”大家笑得更厉害了。
20、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
21、你可以忘记失败，但不能忘记教训；你可以忘记昨天，但不能忘记历史；你可以忘记苦难，但不能忘记磨难；你可以忘记你的伤疤，但不能忘记你的耻辱。
22、注意你的习惯，它会变成你的性格。
23、默默努力，谁不是经过风雨，阳光和风雨，才长成参天大树！
24、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
25、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
26、别让哥愤怒，愤怒会让哥疯狂的粘上了你，直到某个时段，砰的一声爆头的枪声化解掉哥心中对你的愤怒《与时间与级别无关，见一次爆一次》
27、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
28、我想让自己的人生有自己的职责，80后的女生放牛，只有这样才能体会出自己平凡的日子！
29、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
30、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
31、结果他又说：“我奶奶也有一条类似的。”
32、我们的友谊已经走到了尽头，因为我想和你谈恋爱
33、用耐心让板凳热起来-他们都完成了，还有什么？N有多害怕。
34、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
35、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
36、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
37、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
38、机遇退一步人去楼空，朋友退一步海阔天空！
39、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了?有事找你也不接电话。
40、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
41、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
42、当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。
43、等哪天我不高兴了，我就群发:亲爱的，我想你了，然后把微信名改成宝贝，最后再关机睡觉，这样心情不好的就不止我一个人啦。
44、看到云青春的魅力应使干燥的枝干结出新鲜的果实，沙漠里开满了森林；勇敢地向前看，不知疲倦地思考，不可抗拒地前进，这是青春的美丽、快乐和责任。
45、不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。
46、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
47、多个朋友多条路，多个老公多个家，只要老公换的快，没有悲伤，只有爱！
48、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
49、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
幽默搞笑的段子29句
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1、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
2、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。
3、我的男人，你别碰，碰了你就精神病。
4、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
5、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
6、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
7、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
8、每个人都有弱点：男人抗拒不了的是新欢，女人抗拒不了的是旧爱。
9、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
10、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
11、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。
12、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
13、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂
14、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
15、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
16、女人什么都好，就除了那几天坑die的大姨妈，其它都舒服 。
17、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友。
19、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
20、空有一颗要努力学习的心，却偏偏生得挂科的命!
21、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
22、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。
23、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
24、冬天到了，春天还会远吗？在新的一年到来之际，祝愿玉树、舟曲等灾区同胞在党和政府的亲切关怀下，工作愉快、身体健康、万事如意！
25、我会好好爱我自己。不抛弃自己。
26、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“。
27、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
28、小时候，总以为我是妈妈生的，哥哥是爸爸生的
29、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
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