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“对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。”在互联网高速发展的文明时代，很多人经常发一些有深度的句子。句子简单来说就是复杂话简单化，那些值得收藏起来的句子？在此，你不妨阅读一下适合发空间的搞笑句子， 供你参考，希望能帮到你。
适合发空间的搞笑句子【篇1】
1、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去......
2、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
3、很多人走进你的生活是为了给你一个教训，然后离开。
4、学校的炉坏了，全校放假，哈哈哈，明天不用上学，可以睡懒觉了。
5、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人，哈哈，情人节快乐。
6、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
7、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
8、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
9、但真的没关系，只要没死，我还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
10、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
11、如果我想的话，我有一千种形状。
12、当你不够坚强的时候，你发的所有飙，在别人眼里都只是一个笑话。
13、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属，哈哈，情人节快乐。
14、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
15、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
16、一对父子的聊天记录。儿子：爸，我女友怀孕了，我想和她结婚。爸：哪个？儿子：上次回家不是给你们看了吗？爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。儿子：她说我老实可靠。爸：你确定她怀的是你的？儿子：我心里有数的！爸：别走爸的老路啊。儿子：放心吧。儿子：啥？你刚说的啥？！
适合发空间的搞笑句子【篇2】
17、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘，哈哈，情人节快乐。
18、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
19、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命，哈哈，情人节快乐。
20、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
21、当我还是个孩子的时候，和我玩的人是我的朋友。当我长大了，我和我的朋友一起玩。
22、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
23、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
24、早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”
25、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
26、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
27、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
28、我不喜欢拍照。我只是偶尔试一下手机的像素。
29、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
30、喜欢就是喜欢，你不在乎我为什么。
31、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
32、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
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适合发动态的句子搞笑46句
长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。随着社会经济的飞速发展，偶然看到一些经典的好句子，就想转发到朋友圈。这些只言片语足以表达我们的内心。你喜欢什么种类的句子？下面是趣祝福编辑帮大家整理的适合发动态的句子搞笑, 更多相关信息请继续关注本网站。
适合发动态的句子搞笑(1--23条)
1、在路上遇到陌生人，彼此微笑，成为熟人！
2、不管晚上多热，我都会盖上被子。也许这会让我感到安全。
3、在七月，天空是蓝色的，太阳像一个火球。云似乎被太阳晒黑了，消失得无影无踪。
4、我的身体即将在北京死去，我的灵魂将与你同在。
5、在这种高温下，水被切断了。我想在校长家洗澡。
6、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
7、亲爱的，我可以帮你挡风。完全打开，挡住我的风扇！
8、最新光棍节搞笑祝福语动态图片大全
9、光棍光棍别叫苦，天下美女不胜数;光棍光棍别害怕，总有美人找你嫁;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦!
10、在此谨向朋友们宣布一个惊天地泣鬼神的十分震撼十分惊人的消息：本来今年将要维持二十年以来的单身生活，光棍万岁!附：有美女的话千万别忘了推荐我!
11、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
12、光棍节的晚餐——开吃：四根油条就是“11·11”的'四个“1”，包子就代表中间的那个点。这是光棍们的宣言，也成为光棍节的吉祥物。
13、十一月的肖邦，十一月的光棍，十一月的秋风有点美丽冻人，不能不吃，不能不喝，不能是光棍就拿命玩，养养精神气，发发精气神，做一个对社会有用的人。
14、我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
15、有人说11月11日是灰色的，因为它没有弯见不到彩虹。神说11月11日是金色的，因为有两个长着翅膀的天使在为遇见那一天祷告。
16、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
17、光棍节搞笑短信五：咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀!
18、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
19、鞋子擦光，头发梳光，眼睛放光，牙齿反光;在家吃冰棍，出门吃冰棍，上车吃冰棍，回家还要吃冰棍;完成上述条目光棍节一定开心!
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上。
21、公共汽车上的那个女孩把她的头发弄得我满脸都是。
22、光棍节来送花：一送事业遍地生“花”;二送永远“花”样年华;三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下，洞房“花”烛。
23、最酷光棍：光着膀子、拿着棍;开着车子，到处晃;泡着吧，不说困;侃大山，真学问!祝光棍们节日快乐，早日失身，抱得美人归!
适合发动态的句子搞笑(24--46条)
24、男光光，女光光，光棍节到心慌慌。你怕光，她怕光，早定计划早脱光。你沾光，她沾光，赶快脱光奔小康。你偷光，她借光，生下一代小光光!
25、这天气请你出去吃饭，一定是生死之交，谈天肯定是一辈子的大事！
26、丈夫是带引号的男人，妻子是带括号的女人，光棍不需标点的点缀，喜怒哀乐全在自心，累了就歇，困了就睡，渴了就饮，我是光棍我怕谁!
27、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
28、来来，你是一个光棍。光光光光光光，光光光光光光光;来来，你是一个光棍，滚滚滚滚滚滚，滚滚滚滚滚滚滚!
29、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。
30、光棍节明明是给mm们一次好的选婿的机会嘛!想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对mm们来说是个好机会啊!一年只有一次啊!走过路过不能错过啊
31、光棍计划：高举独身主义伟大旗帜，保持光棍传统，推进光棍事业，坚持以光为乐，以光为荣，严防死守，守身如玉，以实际行动向2015光棍年献礼!
32、晚上11点11分前，整理出一百一十一条单身的理由和好处，然后念给还在为情所困的朋友听，细数已婚人士的悲惨生活，激发他的单身“荷尔蒙”。让他就此下了做单身的决心。
33、最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。
34、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
35、击败我的不是纯真，而是纯真的激情！
36、你是鱼儿水中游，是否能到岸上走?光凭鳍鳞定不够，棍棒取来做扶手。你说很爱这深秋，最美风光看不休。牛气冲天鱼一头，首字连诵开笑口。
37、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。2、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
38、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
39、我的身体即将在重庆死去，我的灵魂将与你同在。
40、辣萝卜说：我是外红内白的光棍。擀面杖说：我是“吻揉多勤”的光棍。你说：我不要做光棍，我要做双截棍!光棍节到了，祝你梦想早日实现!
41、我一直在想那天我绑架了校长，把他绑在学校宿舍的床上，给了他一把小扇子，看他能活多久。
42、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
43、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
44、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
45、很多东西就像天气一样，慢慢变热或逐渐变冷，比如精武，已经是一个季节了。
46、当电扇变成吹风机，我觉得人生毫无意义。
空间说说搞笑的句子精选
这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。大家每天都在分享信息，平常我们会收集一些好的句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，那么有哪些句子能触动你的心呢？我们的小编特意搜集并整理了空间说说搞笑的句子， 请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
2、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
3、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
4、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
5、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
6、生意做这么大，真心说也挺累的，朋友也都劝我休息一下，我也想啊，但我一休息整个东南亚的海产品市场都会跟着不景气，再累也得坚持啊！先不说了，来了个澳门客户我先接待一下：先生您好，您的5斤小干鱼，2斤海带，一共4块8，收您5块，找您2毛，您拿好，哎，哎，哎您这人走的时候还抓我一把虾皮子！
7、神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
8、说什么待我长发及腰，心情不好全剪了，叫它想一辈子去吧。
9、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
11、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
12、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
13、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
14、漏水的杯子装不满，漏气内胎充不进。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
17、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
18、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
19、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
20、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
22、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
25、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
26、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
27、小明在教室的墙角打死一只蚊子，高兴地说：“打死你，把我的手咬了个大包！”小刚听到了也开心地叫起来：“打的好，昨天就是他把我的脚也咬了个包！”小芳难过地说：“你们才打死它呀，它把小王老师的肚子咬了那么大个包，好久了也没下去，我好难过哦！”
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
29、留下一句你最讨厌的话、我爱你、
30、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
31、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
32、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：你是坏人吗？司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。
33、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸，不解地问：为什么要蒙一点？
34、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
35、您的假期余天已不足，请及时充值
36、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
37、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
38、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
39、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
40、神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
41、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
42、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
43、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
44、为什么星座里只有处女座，没有处男座
45、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
46、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
47、神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
48、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
49、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
50、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
51、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
52、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
54、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
搞笑经典句子集锦精选32句
“小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。”在越来越方便迅捷的信息时代，传播高情商有深度的句子是一件常见的事，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，你知道哪些绝美的句子呢？栏目小编特别编辑了“搞笑经典句子集锦”， 相信你能从本文中找到需要的内容。
搞笑经典句子集锦【篇1】
1、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
2、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
7、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
10、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
11、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
14、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
15、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
16、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
搞笑经典句子集锦【篇2】
17、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
20、一失足成千古痛，悔不当初，忘看脚下，泥泞路。
21、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
22、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
23、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
24、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
25、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。
26、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
27、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
28、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
29、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
30、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
31、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
32、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
适合发朋友圈的搞笑句子文案精选31条
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职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。在平日的学习、工作和生活里，随着时间的推移，我们与句子的亲密度越来越高，句子是人们表达的传送带，见到好句子有没有一键分享的“冲动”？编辑特地为大家精心收集和整理了“适合发朋友圈的搞笑句子文案”， 欢迎品鉴！
适合发朋友圈的搞笑句子文案(1--16条)
1、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
2、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。
3、你努力合群的样子，真的特别孤独。
4、车到山前必有路，有路我也刹不住。
5、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
6、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
7、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。
8、服务员别收盘子，我去下洗手间！
9、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
10、不想听你说以后，说说现在好么。
11、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
12、中小学情况下上自习，在自己那默默地剥了近一节课的时间也，提前准备下课以后一口气吞掉。结论我们班主任走过来立即就把我藏到教材下边的瓜抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看着你剥半天了，就等着你多剥点呢。
13、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。
14、这一刻的宁静，半年多了都没体会过，倒霉的本命年终于过去了，此时此刻心无挂碍，没有牵挂的东西和人，美美的泡了个澡，打开窗户感受这一点不刺骨的风，春天可能真的来了。
15、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
16、不愿水并不是好员工，不断想加薪水也不是好员工。
适合发朋友圈的搞笑句子文案(17--32条)
17、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18、我要的很简单，幸福一辈子而已。
19、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
20、学校属于牢房，我就是犯人，在哪早已被关掉十几年了。
21、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
22、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了
23、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
24、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
25、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
27、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
28、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
29、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
30、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
31、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑
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