幽默搞笑句子。
《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，~~这些句子适合你吗？栏目小编特别编辑了“朋友圈幽默搞笑的句子(大全17条)”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
2、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10
3、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
4、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~
5、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
6、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
7、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
8、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。
9、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
10、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
11、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
12、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
13、搞笑段子1在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
14、《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，
15、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
16、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
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穷的说说朋友圈搞笑收藏17条
假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。在日常学习、工作或生活中，分享和转发一些文案或短句在社交平台上很常见。一句简短的话可以表达很多意思，我们想自己的句子能帮到别人的心灵，对吧？栏目小编为此仔细地整理了以下内容《穷的说说朋友圈搞笑》， 建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
2、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、注意你的习惯，它会变成你的性格。
5、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
6、每天都是手机的声音，手机陪伴在自己的身边，走路的时候还在玩手机，我不能错过手机里面的每时每刻。
7、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
8、今天我摔了一跤，完全是我的脚在和我闹脾气，因为我没有给它准备一件合适的衣服，今天它的衣服明显比平时的要小一点，这就难怪我会摔倒了。
9、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
10、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
11、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
12、别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。
13、生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我!
14、大地母亲的温柔，都体现在我这一摔里面了，至少我还没有鼻青脸肿。
15、洗澡摔倒，出门又撞上玻璃门感觉我要被摔傻了。
16、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
17、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
失眠搞笑说说朋友圈分享17条
南方：没了你真的很累就像失眠怎么躺都不对~~这方面的句子还有哪些呢？趣祝福编辑特别编辑了“失眠搞笑说说朋友圈分享17条”，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、半睡半醒感觉不好玩，想要穿棉被去敲你的窗户。
2、有时候失眠得紧了，便幻想我爱的那个人，爱我的那个人，要和我过一辈子的那个人，我命中注定的那个人，就躺在我身后，和我十指紧扣，抵足相拥，呼吸缱绻，于是便安心了，踏实了，即使现实只是自己的左手握着自己的右手，也一样能睡个好觉了。
3、我种下一颗思念然而却长出一株失眠可惜它的花期总长不到明天像极了你说的昙花一现
4、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
5、二- 我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
6、对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
7、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
8、为什么家长只看分数？废话，你以为他们看得懂题目吗！？
9、还要熬过多少分裂自愈的夜晚，我才能得到解脱。
10、失眠，我悲愤啊啊啊！！！我是被蚊子咬起来的！七个包！！！却只打死一只没血的蚊子！
11、我但愿自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要学会快乐。
12、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。
13、要是晚上有早上那么困就好了
14、xqt：失眠 是因为你的魂灵在别人的梦里热烈地游走着
15、这个夏天不爱我的人将会失眠。爱我的人和我爱的人全都给我晚安好梦。
16、突然说分手，失眠了。今天，对不起我失手把你杀了。
17、南方：没了你真的很累就像失眠怎么躺都不对
幽默搞笑发朋友圈的句子39条
趣祝福相关栏目推荐：“幽默搞笑句子”。
幽默搞笑发朋友圈的句子(1--20条)
1、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
2、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
3、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
4、你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽！
5、话费多，多话费，费话多，多费话。
6、小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。
7、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
8、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
9、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！
10、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
11、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
12、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
13、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
14、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
15、你当他/她是恋爱对象，他/她当你是练爱对象。
16、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
17、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
18、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
19、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
幽默搞笑发朋友圈的句子(21--40条)
21、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。
22、我知道努力了不一定能改变什么，但是不努力一定很舒服。
23、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
24、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻子。
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、我们已经是对象啦，快来聊天吧。
27、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
28、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
29、等我有一天成为学霸，我就尽情嘲笑那些学渣。
30、曾一度的自命不凡，才发现只不过一颗卑微的尘埃。
31、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。QQ个性说说大全。
32、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
33、我就是有病，神经病晚期治不好了。
34、假日不写作业开学了教师询问道便说教师群发的我总不回
35、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
37、品酒品的是心境，钓鱼练的是意境。给你发短信，是为了让你平静，知道你想我想得已经发疯，笑了，说明我已猜中，快用美酒佳肴为我庆功。
38、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!
39、爱情不过是消遣的.东西，没什么了不起。
幽默搞笑的朋友圈73条
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。~~你是否在寻找类似的句子呢？也许下面的“幽默搞笑的朋友圈73条”正合你意！欢迎阅读，希望你能喜欢！
幽默搞笑的朋友圈(1--18条)
1、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
2、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
3、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
4、不相信童话却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。
5、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
6、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
7、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
8、Oh My baby！暑期商品！你去哪了！快回来！想死你了！
9、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
10、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
11、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
12、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
13、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
14、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
15、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
16、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
17、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
18、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
幽默搞笑的朋友圈(19--36条)
19、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？
20、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
21、这位先生，你好像我下一任男朋友
22、别给我发誓，我怕你遭雷劈
23、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
24、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
25、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
26、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
27、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
30、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
31、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
32、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
33、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
34、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
35、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
36、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
幽默搞笑的朋友圈(37--54条)
37、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
38、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
39、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
40、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
41、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
42、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
43、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
44、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！
45、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
46、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
47、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
48、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
49、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
50、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
51、想念，有你的时候我很幸福。
52、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
53、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
54、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
幽默搞笑的朋友圈(55--72条)
55、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
56、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
57、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
58、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
59、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
60、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
61、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
62、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
63、永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
64、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
65、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
66、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
67、我还在等，等你对我心动。
68、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
69、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
70、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
71、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
72、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
73、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
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