废话文学经典语录。
废话文学是网络很火的流行语，学会了废话文学，就可以用废话轻松解决日常对话的大部分对话。有哪些好笑的废话文学语录段子？以下是编辑为大家精心整理的“表示一本正经的胡说八道的废话文学句子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
表示一本正经的胡说八道的废话文学句子(1--20条)
1、冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
2、关于明天的事儿，后天我们就知道了。
3、这个西红薯，怎么有一股番茄味。
4、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。
5、他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
6、好是好，就是有点烂。
7、回想起昨天，仿佛在昨天。
8、俗话说得好：俗话说得好。
9、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
10、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。ZF133.cOM
11、你的链子只能在关键时刻楨
12、现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
13、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
14、如果不出意外的话应该是出意外了。
15、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
16、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
17、发现长的好看的女生都很漂亮。
18、吃面不吃蒜等于没吃蒜。
19、长得好看的女生都挺漂亮的。
20、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
表示一本正经的胡说八道的废话文学句子(21--40条)
21、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
22、在我忘记之前，我会一直记住的。
23、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
24、但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
25、现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
26、人在绷不住的时候，是绷不住的。
27、你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
28、如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
29、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
30、.这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
31、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
32、一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。
33、调查显示人一生只会被生下来一次。
34、螃蟹死之前是活的。
35、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
36、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
37、你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
38、其实如果上班不累也挺轻松的。
39、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
40、我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
zf133.Com更多精选好词佳句阅读
打工人一本正经的沙雕奇葩段子收藏六十条
在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？趣祝福小编收集整理了一些“打工人一本正经的沙雕奇葩段子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
打工人一本正经的沙雕奇葩段子(篇一)
1.知道为什么吸烟有害健康吗？
2.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
3.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
4.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
5.爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
6.今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
7.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
8.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
9.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
10.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
11.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
12.我他妈就是那个孩子。
13.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
14.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
15.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
16.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
17.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
18.LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
19.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
打工人一本正经的沙雕奇葩段子(篇二)
21.在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
22.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
23.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
24.她：那意外怀孕有赔么？
25.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
26.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
27.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
28.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
29.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
30.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……
31.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
32.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
33.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
34.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
35.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
36.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
37.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
38.五年级科学一等奖的。不记得。
39.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
40.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
打工人一本正经的沙雕奇葩段子(篇三)
41.我回她道：有现场么？
42.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
43.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
44.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
45.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
46.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
47.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
48.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
49.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
50.白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
51.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
52.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
53.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
54.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
55.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
56.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！
57.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
58.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
59.你和男朋友是怎么认识的?
60.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
用一段深刻的话推荐一本书摘录40句
这是一个追梦的故事，一本令人振奋的好书，在征途中给人以精神上的鼓励和支持。~~想分享到朋友圈吗？趣祝福小编为大家整理了“用一段深刻的话推荐一本书”，供大家参考。
用一段深刻的话推荐一本书(篇1)
1.读书有三到，谓心到，眼到，口到。心不在此，则眼看不仔细，心眼既不专一，却只漫浪诵读，决不能记，久也不能久也。三到之中，心到最急，心既到矣，眼口岂不到乎？
2.让图书走进生活，让书香温馨你我。
3.静享每一个逗号。
4.一日读书增一智，一年读书小博士。
5.就是自己人生的老板，要如何经营还是你说了算。
6.这是一个追梦的故事，一本令人振奋的好书，在征途中给人以精神上的鼓励和支持。
7.很多心事，放在心间，不敢说，不能说，不必说！
8.这条路，尽管洒满泪水，却不是一条废弃之路。
9.书是我们时代的生命。
10.心如止水并非无声，淡然从容并非无情，不必强求并非宠辱不惊。
11.人生像是个碰碰车，碰对了方向，光彩一辈子。
12.天才，在于勤奋；博学，在于读书。
13.我阅读关于我所不懂的题目之书籍时，所用的.方法，是先求得该题目的肤表的见解，先浏览许多页和好多章，然后才从头重新读起，以求获得精密的智识。我对该书的终末，就懂得它的起音。这是我所能介绍给你唯一正解的方法。
14.书香中行走，诗意中慢度。
15.书籍，当代真正的大学。
16.让美在时光里自由蔓延。
17.世界各地，语言各异，惟有微笑在全世界通行。
18.窗明几净，书墨飘香。
19.书籍是气球，如果放了，知识就离开了你。
20.整天怕自己会摔跤而提心吊胆的人，最终还是摆脱不了摔交的命运。
用一段深刻的话推荐一本书(篇2)
21.活着本身就是一种幸运，年轻本身就是一种幸福。
22.品读经典，涵括古今，学做圣贤，立志成才。
23.诵读经典文化传承中华文明，感悟惟美生活交流纯净心灵。
24.一部余华借了舍不得还的不朽杰作。
25.和孔孟对话与李杜共语，和书本拥抱与大师交流。
26.读书的态度决定人生的走向，读书的厚度改变人生的高度。
27.积累知识，也应该有农民积肥的劲头，捡的范围要宽，不要限制太多，……牛粪、人粪、羊粪都一概捡回来，让它们统统变成有用的肥料，滋养作物的生长。
28.看世界，享生活。
29.各种蠢事，在每天读书的影响下，仿佛在火上一样，渐渐溶化。
30.拥有一本好书，拥有一份快乐；品读经典佳作，品出精彩人生。
31.我读书！读书让我知道了什么是酸？什么是甜？什么是苦？什么是辣？读书让我知道了怎么为人处事？读书给我的最大东西是：知识。它丰富了我的大脑，增长了我的见识。
32.读高雅书，做高尚人。
33.这个世界最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是“已拥有”。
34.旧书不厌百回读，熟读精思子自知。（作者：米歇尔·德·克莱谢）
35.书籍好比钥匙，它能帮助我们打开知识的大门；书籍好比帆船，它能帮助我们驶向成功的彼岸；书籍好比阳光，它能帮助我们扫除内心的黑暗；书籍好比窗户，它能帮助我们了解外面的世界；（作者：佚名）
36.科学是到处为家的，枣不过任何不播种的地方，它是不会使其丰收的。
37.阅读，一日三餐之外的英雄梦想。
38.让阅读成为一种享受。
39.最是书香能致远，腹有诗书气自华。
40.尽信书，则不如无书。（作者：孟子）
容易被点赞的废话文学搞笑句子摘录(40句)
废话文学就是看似让人摸不着头脑的，废话文学形容有点搞笑，看似说了话又没有任何有用信息的言论和视频。这些搞笑有趣的废话文学语录分享给你？以下是趣祝福小编为大家精心整理的“容易被点赞的废话文学搞笑句子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
容易被点赞的废话文学搞笑句子(篇一)
1.三句话，让男人听了我三句话。
2.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
3.人被杀就会死。
4.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
5.据我所知我一无所知。
6.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
7.你不懒的时候，其实还是很勤奋的。
8.要知道台上一分钟，台下秒
9.七日不见，如隔一周。
10.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
11.听了你的分析，我决定再分析分析。
12.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
13.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
14.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
15.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
16.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
17.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
18.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
19.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
20.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
容易被点赞的废话文学搞笑句子(篇二)
21.上次看到这样的视频还是在上次。
22.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
23.你知道吗，人活着需要呼吸
24.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
25.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
26.你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
27.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
28.你知道吗？一般开车都是坐着开
29.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
30.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
31.我妈生我的那天正好是我的生日。
32.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
33.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。
34.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
35.要知道台上一分钟，台下60秒
36.三人行，必有三人。
37.你一定行的！除非不行。
38.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。
39.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
好词佳句《表示一本正经的胡说八道的废话文学句子摘录(40句)》一文希望您能收藏！“趣祝福网”是专门为给您提供好词好句而创建的网站。同时，zf133.com还为您精选准备了废话文学经典语录专题，希望您能喜欢！
