废话文学经典语录。
废话文学已成为年轻网友的快乐源泉，废话文学形容有点搞笑，看似说了话又没有任何有用信息的言论和视频。有哪些搞笑的废话文学语录？以下是趣祝福小编收集整理的“废话文学笑死人的沙雕搞笑句子”，仅供您在工作和学习中参考。
废话文学笑死人的沙雕搞笑句子【篇一】
1.希望我们下一次见面是下一次。
2.我睡着之前还是醒的。
3.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
4.你知道吗，今天是昨天的明天。
5.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
6.好是好，就是有点烂。
7.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
8.你知道我为什么那么穷吗？因为没钱。
9.万里无云的天空中，竟然没有一点云彩。
10.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
11.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
12.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
13.这个西红柿长的有点像番茄。
14.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
15.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
16.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
17.天若有情天有情，人间正道是正道。
18.能力越大，能力就越大。
19.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
20.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
废话文学笑死人的沙雕搞笑句子【篇二】
21.大家好，如大家所见，我是个活人。
22.我上次看到你手机还是上一次
23.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
24.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
25.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
26.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
27.长得好看的女生都挺漂亮的。
28.上次看到这样的视频还是在上次。
29.你不傻的话应该挺聪明的。
30.你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。
31.你如果不秃头，那头发应该挺多的。
32.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
33.据我所知，我对这一无所知。
34.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
35.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
36.冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
37.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。
38.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
39.看了等于白看，不看白不看。
40.七日不见，如隔一周。
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2022最新废话文学笑死人语录锦集(40条)
废话文学或许没什么用，但是却很有趣，学会了废话文学，就可以用废话轻松解决日常对话的大部分对话。有没有搞笑的废话文学语录？下面是趣祝福小编为大家整理的“2022最新废话文学笑死人语录”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
2022最新废话文学笑死人语录【篇一】
1.蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。
2.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
3.女人都喜欢自己长得漂亮。
4.你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
5.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
6.你知道吗 十四岁花季少女两年前竟是十二岁！
7.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
8.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
9.这个西红柿长的有点像番茄。
10.你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
11.这个马铃薯怎么长得跟土豆一样
12.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
13.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
14.上一次那么无语还是在上次。
15.众所周知，观众们肯定众所周知。
16.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
17.其实如果上班不累也挺轻松的。
18.果然好看的人都很漂亮。
19.为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
20.这是我爸爸，我是他儿子。
2022最新废话文学笑死人语录【篇二】
21.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
22.如果我没猜错的话我一定猜对了。
23.要知道台上一分钟，台下秒
24.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
25.你搁这搁这呢？
26.如果不出意外的话应该是出意外了。
27.你知道吗人睡觉都是闭着眼睛的
28.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
29.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
30.上次看到这句话的时候 还是在上次。
31.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
32.你活着等于没死。
33.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
34.我睡着之前还是醒的。
35.据我所知，我对这一无所知。
36.你这话说的我感觉跟说话了似的。
37.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。
38.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
39.你笑起来的样子真像笑。
40.抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。
废话文学中笑死人的搞笑幽默句子通用
废话文学就是看似让人摸不着头脑的，只要你再深入思考废话文学，就会发现看似是废话，其实就是句废话。你知道网上很火的废话文学语录吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是趣祝福小编整理的“废话文学中笑死人的搞笑幽默句子”，希望对您的工作和生活有所帮助。
废话文学中笑死人的搞笑幽默句子【篇一】
1.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
2.大家好，如大家所见，我是个活人。
3.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
4.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
5.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
6.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
7.记是记得住，就是想不起来了。
8.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
9.地球自转一周等于自转7天。
10.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
11.蝉的翅膀非常薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。
12.你搁这搁这呢？
13.我三句话就让男人听了我说三句话。
14.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
15.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
16.这场车祸的死者没受伤吧?
17.天若有情天有情，人间正道是正道。
18.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
19.你这话说的我感觉跟说话了似的。
20.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
废话文学中笑死人的搞笑幽默句子【篇二】
21.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁
22.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
23.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
24.整个好活，就是有点烂。
25.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。
26.你的语文老师是教你语文的吧。
27.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
28.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
29.你会发现废话文学里说的全是废话。
30.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
31.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
32.没过去60秒就失去了一分钟。
33.这手跟巴掌一样大。
34.我如果没话说，那我可能真的就没话说。
35.好是好，就是有点烂。
36.我一定能活到死。
37.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
38.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
39.这个马铃薯长得跟土豆一样。
40.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
沙雕笑死人不偿命搞笑奇葩段子
相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您以前知道多少关于搞笑的段子呢？以下是趣祝福小编为大家精心整理的“沙雕笑死人不偿命搞笑奇葩段子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
沙雕笑死人不偿命搞笑奇葩段子(篇一)
1.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
2.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
3.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
4.提问：怎样使麻雀安静下来?
5.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
6.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
7.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
8.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
9.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
10.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
11.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
12.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。
13.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
14.回答：1懒惰；2勤劳
15.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
16.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
17.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
18.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
19.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
20.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
沙雕笑死人不偿命搞笑奇葩段子(篇二)
21.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
22.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
23.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
24.白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
25.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
26.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
27.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
28.男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
29.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
30.昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
31.爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
32.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
33.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
34.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
35.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
36.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
37.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
38.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
39.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
40.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
沙雕笑死人不偿命搞笑奇葩段子(篇三)
41.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
42.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
43.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
44.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
45.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
46.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
47.孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
48.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
49.今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。
50.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
51.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？
52.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
53.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
54.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
55.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
56.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
57.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
58.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
59.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
60.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
相信《废话文学笑死人的沙雕搞笑句子锦集(40条)》一文能让您有很多收获！“趣祝福网”是您了解好词佳句，好词摘抄的必备网站，请您收藏zf133.com。同时，编辑还为您精选准备了废话文学经典语录专题，希望您能喜欢！
