关于内卷的幽默句子。
内卷有消极的意义，内卷可以简单粗暴的理解为畸形的竞争，现在很多人都在拒绝内卷。这些搞笑有趣的内卷文案分享给你？下面是趣祝福小编为大家整理的“宿舍内卷搞笑段子发朋友圈”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
1.内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。
2.龙卷风在xx地登陆。
3.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
4.舍友都在熬夜，我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上，卷死她们。
5.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
6.内卷的时代，我们更应该迎风成长。
7.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
8.其实我们连谈恋爱都是在内卷。
9.宿舍内卷第一名！
10.宁可累坏自己也要卷死别人。
11.双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。
12.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
13.舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
14.不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。
15.朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。
16.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！wwW.zf133.Com
17.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。
18.舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。
19.上课假装睡觉，耳朵偷偷听讲，卷死他们。
20.我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。
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发朋友圈晒宠物的搞笑幽默句子 【必备】
伴侣动物一般都与其主人结成了家庭成员般的亲情。另外有鸟、鱼、虫、仓鼠、土拨鼠、刺猬、兔子等较为广泛。究竟有没有好的晒宠物的文案？下面是趣祝福小编精心为您整理的“发朋友圈晒宠物的搞笑幽默句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.没养过狗的人很难想象和狗生活在一起是什么感觉，养过狗的人也无法想象没有狗该如何生活。
2.一人，一屋，一狗，足以。
3.终于知道为什么男生都喜欢养猫了，当你回到家之后这这个小东西乖乖趴你身上的时候心都要化了
4.今天是一起养狗，然后一起遛狗，时间长了，狗生了狗。
5.小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
6.平凡的日子，因为有你而精彩。
7.世界是多么寒冷，然而，在猫的身边，世界可以是美丽而温柔的。
8.开始，我以为我养了一条狗，后来，我发现，我多了一个家人。
9.感谢你的出现，给了我温暖美好。
10.众生皆睡我独行，黑夜是猫不变的追寻，哪怕最后将白衣胜雪染成夜色。
11.猫咪可以说是现在大部分的人，所喜欢饲养的一个宠物。
12.宠物就是你干活她陪着你，你郁闷她逗你开心！
13.你高兴时我比你更高兴，你难过时我想倾尽所有逗你开心。
14.在斑驳流离的时光里，黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆。
15.希望可爱可以治愈你，如果一份不行那就两份。
16.我相信每只猫都有魔法，我始终弄不明白的是我收养了猫，还是猫恩准我了我走进她的生活
17.宝宝非常调皮，也是淘气，我每次一开门，它就会冲出去和其它小狗一起玩耍。
18.那条小猫一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。
19.自从有了小狗狗，一个人在家再也不会感到孤单了。
20.有狗狗在身边的日子，我感觉生活都变得经常充实起来了。
朋友圈晒宠物视频的搞笑段子
饲养宠物一般为了消除孤寂，或娱乐而豢养，饲养宠物可以促进家庭成员的互动，有时还可以调解家庭矛盾。究竟有没有好的晒宠物的文案？下面是趣祝福小编精心为您整理的“朋友圈晒宠物视频的搞笑段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.这只小狗在我伤心、孤独、遇到困难的时候，时时刻刻帮助我，陪伴我。
2.以前很害怕猫猫，而现在是无敌爱猫猫。
3.一觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
4.小狗最爱玩毛线团了，每当我拿来毛线时，小狗立即扑向我，原来他是想玩我手中的毛线团啊！
5.宝宝非常调皮，也是淘气，我每次一开门，它就会冲出去和其它小狗一起玩耍。
6.那条小猫一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。
7.我们是异类，但是是家人。
8.不一定每天很好，但每天都有一只小美好在等你
9.我要牵着狗狗去散步啦！
10.不知道养猫好还是养狗好，所以我养了一只猫一只狗。
11.一人，一屋，一狗，足以。
12.阳光正好微风不躁狗狗对我笑。
13.狗的寿命只有14年，不足以陪伴我们一生；却比人类的善良更长久。
14.终于知道为什么男生都喜欢养猫了，当你回到家之后这这个小东西乖乖趴你身上的时候心都要化了
15.小柯基，腿短，但是超可爱。
16.狗是唯一爱你甚过你自己的生物。
17.那条小狗一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。
18.平时是个捣蛋鬼，喂食时是个乖宝宝。
19.不管我睡的有多沉，依旧能听到你们的呼唤，所有的死神都无力阻止我兴奋快乐的地对你们摇尾巴的心意。
20.上班很累，但是下班有小猫咪陪着，很开心。
奇葩搞笑发微信朋友圈的段子汇总(60句)
人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢？趣祝福小编特地为您收集整理“奇葩搞笑发微信朋友圈的段子”，希望能对你有所帮助，请收藏。
奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇一】
1.原因：削(萧)铅笔。
2.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
3.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
4.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
5.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
6.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
7.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
8.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
9.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
10.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
11.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
12.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
13.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
14.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
16.大家叫道：哦，是你啊！
17.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
18.某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
19.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
20.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇二】
21.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！
22.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
23.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
24.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
26.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
27.淘宝最奇葩的评论是什么?
28.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
29.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
30.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
31.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
32.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
33.原因：一(1)不做二(2)不休。
34.我生了2个女孩，有次老公问我：
35.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
36.在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
37.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
38.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
39.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”
40.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇三】
41.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
42.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
43.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
44.提问：铅笔姓什么?
45.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
46.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
47.三年级书法二等奖的。不记得。
48.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
49.答案：百科全书(百科全输)。
50.除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?
51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
53.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
54.被我爸发现的那部小 电影
55.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
56.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
57.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
58.回答：1懒惰；2勤劳
59.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
60.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
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