春节搞笑短信祝福语。
祝福一般都是希望别人心想事成的句子，祝福语已经成为一种独特的语言艺术。祝福可以通过短信、QQ、朋友圈、抖音等表达出来，有哪些好玩有趣有意义的祝福呢？以下是小编为大家精心整理的“2019年搞笑短信大全[1]”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，绵而后劲，教人道爽;泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生!比如…你!
4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。
9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我的脚啦!
11、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
12、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319
16、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货……”
17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫“中秋和快乐!”
20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店!出来混，迟早是要还的!
21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪!”
25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去
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2019年新年搞笑拜年短信大全[1]
1.如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!
2.我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲春节快乐!
3.我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒，就是想你!
4.新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!
5.如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!
6.羊年到，羊年好，羊年瑞雪步步高。羊年吉利，羊年顺，羊年伊始祥云飘。愿友羊年多财金，金羊舞动，全家笑。新年快乐，全家福，祝您生活多欢笑!
7.为答谢朋友多年来关心支持，本人特在元旦期间大酬宾--凡在我心中有地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条!别忘请我吃饭哦!
8.你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
9.考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋!
10.我们是警察!你已经被我方新年快乐和万事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路!否则将有更多的牛年大发雨天天开心箭射向你!新年愉快!
11.四大幸事:除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五;祝你正财偏财横财，财源滚滚;亲情友情私情，情情如意!
12.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!
13.新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道!好运全来到!
14.如果你能闪耀阳光，你愿温暖谁的心?如果你能吹送春风，又愿舒展谁的笑?在这个假期里谁是你思念的人?不论世事怎样变幻，都祝你能如愿。新年快乐!
15.新年快乐，每猪一条!宁可错发三千，不可漏过一头!冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的猪新年快乐!
16.新年到了，想我吗?想我就按，再按，你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!又按!我热泪盈眶。
17.太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
18.本年最可爱短信:收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨!
19.天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句:你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?
20.祝你正财偏财横财，财源滚滚;亲情友情私情，情情如意;官运财运桃花运，运运亨通。
21.新年好，祝你:身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜!
22.新年到了，想我吗?想我就按，再按，你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我，好感动!又按!我热泪盈眶。
23.看到那飘落的雪花了吗?那是我的片片真情;看到那呼呼的寒风了吗?那是我的声声问候。耶稣让我告诉你，你今年会过得很好，从元旦开始，忘记过去的烦恼，明天才更好!
24.一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久…祝元旦快乐!
25.我想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用幸福淹没你，可我不做上帝已经很多年，只能用短信祝福你--元旦快乐!
26.元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦;元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!
27.起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
28.“春风得意马蹄疾”。新年伊始，愿你乘着和煦的春风，朝着灿烂的前景，马不停蹄，奔腾前进!
29.了，好运把烦恼的天撑开，寂寞的大地咧嘴笑来，幸福洪水滔滔冲来，健康雾霭不会散开，幸运的橄榄枝播撒钱财。新年到来，愿好运相
2019年搞笑短信[1]
1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，绵而后劲，教人道爽;泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生!比如…你!
4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。
9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我的脚啦!
11、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
12、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319
16、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货……”
17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫“中秋和快乐!”
20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店!出来混，迟早是要还的!
21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪!”
25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去
2019猴年搞笑短信大全[1]
1、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。新年吉祥!
2、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年!过年好!
3、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂，真可惜，汤都弄撒了。
4、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
5、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
6、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
7、快过年了，买辆奔驰送你，太贵;约你海吃一顿，伤胃;送你一支玫瑰，误会;给你一个热吻，不对!只好送你一个短信，实惠!
8、祝你猴年长得猴美猴美的，挣得猴多猴多的，心情猴好猴好的，运气猴顺猴顺的，睡觉猴香猴香的，爱情猴甜猴甜的，总之，一切都猴蜜猴蜜的!
9、一只蚂蚁对大象说、“我有了，是你的!”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说、“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
10、此短信有防暑降温功效、防止你打瞌睡，数落你很久没消息，——降——低你对我的想念，——温——暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!
11、您好!这里是1860点歌台，您的朋友为您点播"铃儿响叮当"歌曲，因为网络繁忙，故无法直接收听，只好自己哼哼了。谢谢!
12、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见……您、拨、的、电、话、是、空、号……
13、森林里有三只小动物聊天，小猪、现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧!小兔、那我就叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴、我还有事，我先走了!
14、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐!
15、拜年送什么?送你红包，俗气!送你特产，老气!送你水果，土气!还是送你短信，有创意!用短信送关心，这是我的心意!新年好!
16、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
17、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
18、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属、你们想烤几分熟
19、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐!
20、主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了，她说、有没有大些的?伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说、这只大一些。主妇、不错，两只鸡我都要了
21、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
22、花儿香不香，蜂儿说了算;云儿美不美，天空说了算;草儿青不青，牛儿说了算;有没有想你，心儿说了算;短信发不发，我说了算!
23、因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你新年愉快!
24、新春大礼怎能错过?编写短信、"我要请你吃饭"发送到我的手机号，有机会取得本人亲笔签名cd，数量有限。预祝春节快乐!
25、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道、喂!你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟!
26、不许动!举起手来，认识的站左边，不认识的站右边 想笑的站中间。说你呢!快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着、祝你新年快乐!
27、那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说、“老兄你梦游呐?”他随即还口道：“老弟你起夜呢吧!”
28、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
29、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道、你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
30、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
31、一个人出远门，另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风，半路失踪。”
32、我代表不了党和中央
2019年新年搞笑短信[1]
1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，绵而后劲，教人道爽;泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生!比如…你!
4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。
9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我的脚啦!
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13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319
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17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫“中秋和快乐!”
20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店!出来混，迟早是要还的!
21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪!”
25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去
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1、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
2、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，绵而后劲，教人道爽;泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生!比如…你!
4、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!
5、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对会好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!我拍死你!!
7、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
8、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了!顿时胃口全无。
9、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：“啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。
10、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我的脚啦!
11、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
12、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
13、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大大的红包代表我的心!
15、不要活的太累，不要那麽疲惫，饿了要吃不要怕贵，会赚钱会消费，工作是个蠢东西不要和它作对，到点吃按时睡，常和你想念的朋友聚聚会!请关注尚初中医养生 微信：scyyc41319
16、白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货……”
17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
18、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
19、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫“中秋和快乐!”
20、结婚呢，最要紧是开心。你饿不饿?请你来吃喜宴。呐，不要说我没提醒你。在x月x日x时，xx酒店!出来混，迟早是要还的!
21、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
22、举头仰望《十五的月亮》，让《白月光》温柔地洒在你身上，想把《特别的爱给特别的你》，轻轻哼唱《月亮代表我的心》，你听得到吗?
23、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
24、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪!”
25、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去
