周末祝福短信简短笑话。
希望别人心想事成就是祝福，祝福语很多都非常有文采，值得珍藏。爱要表达出来，同样祝福也需要表达出来，有没有不俗套的祝福语呢？下面的内容是小编为大家整理的经典笑话短信，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
2、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：靠！是TM后妈！
3、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。”
4、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
5、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？我答曰：可能是零！老师问为什么！我说：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
6、IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”
7、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
8、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
9、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
10、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
11、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！
12、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
13、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
14、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
15、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是**，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的**！
16、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
17、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
18、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
19、某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？"医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。"医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。"医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！"医生反问他："那您活那么久干嘛？"
20、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
21、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
22、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
23、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
24、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
25、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？
26、世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
27、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
28、牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
29、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
30、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
31、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
32、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
33、今天，一枚意大利球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷，昨天，一枚英格兰球迷跳楼寻死，没死成，因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷！
34、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
35、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
36、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
37、某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”
38、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
39、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
40、甲：过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度，背着人又一种态度。乙：现在好了吧？甲：现在当着别人的面她也敢骂我了。
41、父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
42、买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保；买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安；买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋；买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。总结：买了A股，输光**！
43、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
44、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
45、一教师到校长处状告学生说他画的苹果是**。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的**？
46、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她：“漆房子。”
47、父亲：你负责教好你弟弟。儿子：如果他不听我的话呢？父亲：那就证明你无能。儿于：如果不听你的话呢？
48、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
49、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
50、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
51、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方有点吓住了，说：“不知道。”我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
52、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
53、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
54、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
55、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
56、一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”
57、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
58、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
59、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
60、我一直觉得我是个有潜力的人，比如你给我50斤的砖，我可能拎不动，但要是你给我100斤人民币，我不但能拎起来，而且还能跑。
61、每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
62、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
63、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！
64、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
65、一公司在小便池上贴上条“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来改成“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
66、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。”
67、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
68、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
69、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
70、即将挂牌开诊所的约翰向父亲请教成功的秘诀。父亲传授道：很简单，你在写诊断书时，字迹要尽量模糊；而在收费单上，字要写得尽量清晰…
71、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”原始人纷纷说道。“等等，再看看。”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”大傻下命令。“为什么啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有个老太太摔倒了，马上返航！”
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1、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁？
2、本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！
3、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
4、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
5、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
6、和一个极为内向的小女同事喝下午茶，外面经过两个男人，她都喃喃道，好眼熟，好像认识，或者在哪见过，一下子想不起来了。我心想，春心萌动了，你这样上班回家两点一线的宅女，大概梦里见过吧。过了一会儿，她恍然大悟说：哦，是在交友网站上看过照片！
7、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
8、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
9、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
10、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
11、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
12、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
13、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
14、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
15、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
16、妻子准备了晚饭，对丈夫说，“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢？”“芦笋。”“有什么选择的呢？”“吃还是不吃。”
17、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
18、英语测验后，英语老师对课代表说：让没pASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
19、动物园分房子，分老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
20、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
21、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
22、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
23、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
24、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
25、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
26、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
27、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……
28、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
29、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
30、某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
31、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
32、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾——乌贼！田虾——乌贼！
33、女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
34、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！
35、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
36、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用短信献媚。
37、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
38、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！
39、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
40、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
41、你偷偷进我的房！悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠！为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子！
42、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
43、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
44、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……
45、被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
46、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
47、口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
48、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
49、一猴吃东西，先往屁股里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
50、想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。
51、人的生命是有限的，但是为你发短信是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中去，为了可爱的每天015元，请接受我衷心地骚扰吧！
52、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
53、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
54、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步
55、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
56、同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……
57、拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的。
58、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭。
59、昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您！
60、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
61、快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…
62、找人：“卞经理在吗？”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
63、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
64、八大不懂事：领导敬酒你不喝，**************，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
65、您的话费余额不足请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作
66、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
67、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
68、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
69、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
70、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
71、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来……
72、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门——
73、四月丝絮：0岁出场亮相，30基本定向，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上。
74、发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
75、一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱！
76、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
77、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
78、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
79、某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生…同学们，五年啊！
中秋经典笑话微信
1、床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此信息正傻佬！
2、让最圆的明月陪伴你和我，让明月传达我的心愿与祝福祝福中秋佳节快乐，月圆人圆事事圆满。
3、有了钱人会得意，有了事业人会充实，有了公司人会自在，有了股东人会上进，愿你中秋快乐！
4、明月本无价，高山皆有情。千里试问平安？且把思念遥寄。路遥千里，难断想思。中秋快乐！
5、在这中秋月园之夜，有个最想的人在想你，在这举国欢腾之日，有个最爱的人在你身旁。祝你万事如意。
6、秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我哦！
7、让中秋月饼代表我的心，让你细细品味。让国庆明月代表我的心，让你永不忘情。
8、饱含着浓浓的情谊，聚集着无尽的思绪，千言万语凝结成短短的八个字：中秋快乐，万事如意！
9、让最圓的明月陪伴你和我，让明月传达我的心愿与祝福祝福中秋佳节快乐，月圆人圆事事圆满。
10、中秋佳节到，人人送月饼+脑白金，而我只能编个短信当月饼，加上短信脑白金！祝福事事顺心！
11、听到？想到？心到，说到？做到？得到，时间到？我的祝福也已全部让你收到。祝中秋快乐！
12、我会亲自为你弹一曲《月亮代表我的心》，我会亲自为你做一桌好菜，我会亲口告诉你：祝你中秋快乐，幸福满怀。
13、八月中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。
14、感谢CCTV、MTV，感谢爹地妈咪，感谢支持我的FANS，得以让人见人爱的我在这里对傻不啦叽的你说一声中秋节快乐！
15、中秋节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智商经测试您的智商为零。
16、祝你和你的爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔婶婶哥哥姐姐弟弟妹妹一家人团团圆圆，吃得脸圆圆，肉鼓鼓，都像无锡大阿福！
17、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：我买了五仁的月饼老爸：你买六人的吧，你姐夫也来！
18、就是两份美满，原来朋友的幸福是彼此的！一人美满，全都美满！中秋节到，为了彼此美满，我真心希望：你一切美满！
19、那一场风花雪月的事。中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。
20、月到中秋分外明，祝你天天好心情；皓月当空洒清辉，美好事儿一堆堆；祝愿佳节多喜庆，以后天天走好运，中秋快乐！
21、八月十五将至送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福；保质期：一辈子保存方法：珍惜。
22、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
23、中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视，互致绵绵思意和祝福：心上人中秋快乐！
24、给你发这条短信的原因有五个。一、想你；二、无聊；三、证明一下你是否停机；四、告诉你我没有停机；五、祝你中秋节快乐。
25、小鱼缠着母亲让她买肉馅月饼。鱼母亲烦：吃什么吃，你姐姐的经验还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，成果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
26、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
27、方寸间，历数世上沧海桑田时空里，细问人间暑往寒来是朋友，斗转星移情不变是知音，天涯海角记心怀是中秋，祝福月圆人更圆！
28、祝中秋节快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。
29、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！
30、愿我的祝福像明月，圆圆的，亮亮的，驱散你的忧伤！愿我的祝福像月饼，甜甜的，香香的，带给你甜蜜的希望。中秋快乐！
元旦经典笑话微信
1、春节我的祝福你不知道，不知道你是个大傻帽。为了不让人知道，现在对着手机笑一笑。新年快乐！
2、看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：新年快乐！
3、我没孙悟空地劲斗云，但可飞到你身边！我不能像魔法师顺间转移，但我用一毛钱祝福你：祝你元旦快乐！
4、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
5、读这条短信，你欠我一张卡片；删除，欠我一份礼物；回复，欠我一顿大餐！不回复，欠我一声新年快乐！
6、苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：HappyNewYear！
7、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐！
8、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
9、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐！
10、零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝你新年快乐！
11、唐僧四人，在大树下休息。唐僧见猪八戎拿着手机咧着嘴笑，大怒说：你这猪头休息还不忘看短信！哈哈！祝元旦快乐！
12、祝你2016年里：1月好运2月吉祥3月如意4月高升5月精彩6月平安7月发财8月美好9月愉悦10月高兴11月开心12月快乐。
13、每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！元旦快乐！
14、猪年第一次月圆，海天湛蓝又明亮，平川灯火配花鲜，美宵辉映你欢颜。我迷醉于你笑脸，好似见嫦娥再现。次次念你不断。
15、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
16、元旦将至我决定先做五件大事，为河马洗牙齿；带猪做减肥操；给沙皮狗剪毛发；教老虎啃野草；最后件最大事就是给你喂个鸡蛋！
17、新的1年到来了，祝你2手抓满钱，事业上3羊开泰，你的烦恼4分5裂，处理好7情6欲，困难距离你10万8千里，最后幸福都99归一。
18、新年里我的任务：想你是我的习惯，看你是我的职责，抱你是我的念头，吻你是我的希望，爱你是我的荣幸，娶你是我的目的！
19、一点喜，两点乐，三点美，四点欢，五点福，六点禄，七点吉，八点财，九点寿，十点富，十一点运，十二点子时钟声响，新年好运！
20、新的一年到了，送你一条鱼＞＜（（（；＞，希望你在新的一年里，财富有余，顿顿有鱼，精神有余，幸福有余。元旦快乐！
21、今年元旦不收礼，你非要给也随你，十块八块咱不嫌弃，百八十万不在眼里，实在生活很拮据，短信一条总可以，祝元旦快乐！
22、旦了，送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴著你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔！
23、祝你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又媚又甜。元旦快乐
24、猴儿蹦蹦跳，恭祝鸿运到；猴儿撒欢跑，恭祝身体好；猴儿睡得香，出门贵人帮；猴儿尾巴长，万事都吉祥；预祝元旦快乐，猴年吉祥！
25、那飘落的雪花是我的片片真情；那呼呼的寒风是我的声声问候；你今年一定过得更好。从元旦开始，忘记过去的烦恼，明天会更好！
26、《新》禧又来到《年》年都美妙《快》乐常微笑《乐》在每一秒《恭》贺少不了《喜》庆样样好《发》愿好运罩《财》源滚滚到！
27、元旦将至，愿你快乐像发文件一样多，烦恼像抓落实一样少，友谊像颁奖典礼一样长，好运像会议一样每天有，祝福像检查一样说到就到！
28、元旦悄悄来到，她穿着2016年的外套，推开你的窗，向你抛洒美好。被她眷顾的你会在新年里与快乐拥抱，平安和幸福令你甩都甩不掉！
29、风柔雨润好月圆；良辰美景年年盼；幸福生活天天随；冬去春来似水如烟，流年不复返！人生需尽欢！说一声珍重道一声平安！预祝元旦快乐！
30、阳光暖暖照，元旦悄悄到，好运轻轻绕，快乐浅浅笑，健康久久抱，成功步步高，幸福岁岁俏，平安年年好，祝福慢慢品，心情天天妙！新年快乐！
爱情经典笑话微信
1、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
2、假如有一天你想哭，打电话给我，我不能保证能使你笑，但是我能陪着你一起哭。
3、在这个世界上是你让我懂得了有一种心绪叫做思念，还有一种感觉叫做爱！
4、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。
5、你让我沉醉，我为你倾肺；你让我模糊，我为你孤独；你是一朵花，我是你旁边的篱笆。
6、我想沏一壶酒给你，藏在你思念我的心底，日后再相聚，你听我醉后言语，说的都是你。
7、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？
8、女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。
9、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚。擦过了！
10、曾经相遇，曾经相爱，曾经在你我心中留下痕迹，愿你我拾取那份甜美，那份永恒的真情到永久！
11、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
12、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
13、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎，可是我还是思念你。
14、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
15、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
16、爱一个人太傻，爱上两个起码，三个伍个不多，十个八个潇洒。可我呢？自从遇上了你，实在是太傻太傻！
17、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
18、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
19、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你！
20、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望！
21、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
22、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
23、你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！
24、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。如果一生缘分只能留个吻，我想向你预定百万个来生！
25、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。
26、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
27、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
28、想要把你忘记真地好难，思念的痛在我心里纠缠，朝朝暮暮的期盼，永远没有答案，为何当初你说要请我吃饭？
29、财富、智慧、自由、爱情，上帝只给三种，我要后三种，给两种，我要后两种，给一种，亲爱的，我要最后一种。
30、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
4.1愚人节经典笑话
下面是小编为您整理的4.1愚人节经典笑话，仅供大家参考。
青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐!
今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
本市天气预报：今天夜间气温下降，西南风五到六级，会刮来钞票。气象部门提醒市民注意：夜间出行注意保暖，小心感冒。祝愚人节快乐!
这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!
4.1日是愚人节，为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天，不扣工资，不扣奖金。特别提醒：这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!
没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
读完上面的愚人节笑话，你的压力有没有得到释放?从愚人节笑话中去体验生活的乐趣，希望大家都能带着愉悦的心情度过四月。
给力的光棍节经典笑话
小编为大家整理的《给力的光棍节经典笑话》。
一个人也无所谓，精彩生活最可贵。玫瑰虽好会枯萎，爱情总让人心碎，缘到自有幸福追，一人精彩有我陪。祝好朋友光棍节快乐！
一个人走，一个人醉，一个人来把大觉睡，风吹不醒你的眼，看不到其实我很有型，雨浇不出你的美，其实我也很累，光棍节，别再审美疲劳了。
一个人走路常意为坐11路车，送你1111，四条腿，两个人同行，光棍节快到了，快找一双腿出来陪陪，收到短信，不去努力，小心梦见四条腿怪物奔跑。光棍节女友短信
一个人醉，一个人走，一个人把大觉睡，风吹不醒你的眼，看不到其实我很有型，雨浇不出你的美，其实我也很累，光棍节，别再审美疲劳了。
一股冷风一阵寒，一片落叶一场秋；一年一度光棍节，一人举杯邀明月；一眼望去一对对，一点一滴心底起；一个愿望突激起，一人再不过此节！
一年12个情人节，我忍了；每个月27日的“爱妻”日，我也忍了；还有个传统七夕节，我还忍了；今年光棍节六条棍，我实在忍不住了：跟我恋爱吧！
一年光棍节就有三个，为了不被“三光”的短信烦；为了忙忙碌碌一整天，回家能吃口热饭；为了天冷心不寒，抱抱取暖；请迅速脱单，来年不再孤单！
一年一度的光棍节，一毛不拔的我一心一意的送来一个美好的祝福，祝福孤单一人的朋友：一帆风顺，一鸣惊人，一举成名，一日九迁。
一年一度的光棍节又到了，我也没有什么好送给你的，虽然好久没有联系了，在今天的节日里，我只好发条短信，祝你光棍节快乐了。
一年一度光棍节，几许惆怅几多迟，形单影只光棍苦，红尘作伴盼相识，两曲衷肠无由诉，两个光棍似相知，言谈欢笑愁顿消，与尔同饮乐逍遥。单身节快乐！
一年一度光棍节，一句祝福在此奉上，来年一定过着情人节，加油声默默响起，呐喊声发自心底。光棍节光棍们快乐，来年一起过情人节。
一年一度光棍节，这次你就得全脱，面对暗恋的美眉大胆说，倾诉爱慕别退缩，勇者无畏要记住，脸皮厚点怕什么，定要携手走进情人节，祝你成功奏凯歌！
一片落叶一场秋，一股凉风一阵寒；一年一度光棍节，一人举杯邀明月；一眼望去一对对，一点一滴心底起；一个愿望突激起，一人再不过此节！
一人花费，没有拖累；独立自主，拍板干脆；没有吵闹，没有眼泪；所有收入，自己支配；花钱潇洒，当家绝对.今天光棍节，向所有单身的朋友问好！
一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！
一想相亲免费，二想有人约会，三想挖墙无罪，四想年轻几岁，五想异性来追，六想魅力不退。要实现以上想法，教你个方法：洗洗去睡。
一心一意爱情寻找，一生一世心愿美好，一年一年今日苦笑。朋友，不要烦恼，多点微笑，你的爱情终会到，光棍节快乐！
一心一意的追求得到一个女孩，一生一世的誓言得到一段姻缘，一心一德的守候得到一生幸福，11月1日光棍节又到了，愿你早日幸福！光棍节搞笑签名
一样米养百样人，做人最爽是做光棍；一人吃饭全家饱，一人喝茶没烦恼；出门潇洒看风景，无牵无挂四方游；光棍时节我祝福，万事如意财运好！
一阵凉风一阵寒，一片落叶一场秋；一年一度光棍节，一人举杯邀明月；一眼望去一对对，一点一滴心底起；一个愿望突激起，一人再不过此节！
