内涵搞笑幽默句子。
“做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。”在每天网络社会的遨游中，经常在朋友圈刷各种经典短句，简单的句子也能表达清楚，哪些句子值得记录呢？由此，有请你读一下以下的“内涵搞笑幽默句子”， 有需要的朋友就来看看吧！
内涵搞笑幽默句子【篇1】
1、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
3、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
4、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
5、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
6、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
7、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
8、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
9、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
10、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
13、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
14、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
15、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
16、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
17、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
内涵搞笑幽默句子【篇2】
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
21、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
22、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
23、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
24、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
25、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
26、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
27、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
28、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
29、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
30、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
31、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
32、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
33、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
34、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
35、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
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幽默搞笑有内涵的句子(集合46条)
“你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。”在如今的社会生活中，在短信或微信经常会收到各类句子，短短的句子富含大大的力量，你喜欢什么类型的句子？趣祝福的编辑特别整理来自网络的幽默搞笑有内涵的句子， 希望能帮助到你，请收藏。
幽默搞笑有内涵的句子【篇1】
1、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
2、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
3、双十一啥都不能买了，吃土都吃不上软的。
4、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
5、終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
6、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
7、双十一让我一秒回到解放前，吃土估计都不行了。
8、Heart only you exist
9、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
10、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
11、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
12、每年这天都是用一大坨钱，收获一瞬间的快乐和后面长久的吃土，彻底睡不着了。
13、接下来的日子不仅要减肥 还要吃土，理智消费从你我做起!
14、剁手一时爽，吃土一个月，说的就是我，好了睡觉，明天开启吃土模式。
15、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
16、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
17、双十一买买买，付完尾款，简直是可以直接去吃土了，暴富这件事完全没可能 。
18、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
19、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
20、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
21、*这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。愚人节快乐!愚人节短信
22、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
23、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
幽默搞笑有内涵的句子【篇2】
24、花钱一时爽，土可以安排上了 ，穷到心痛
25、护肤品榨光了我的金钱财富，双十一尾款好可怕，已经预感到下个月天天吃土的惨状了呜呜呜
26、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
27、别人都在为双十一做攻略了，而我已经在考虑是吃土还是喝风。
28、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
29、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
30、双十一还没施展拳脚，现在已经提前进入吃土的日子了。
31、我感觉每天都在买买买，我的双十一还没开始已经进入尾声了接下来的日子，只有吃土。
32、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处。写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
33、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
34、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
35、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。
36、双十一真的让人剁手啊，喜欢的东西都降价!怎么能不买呢!吃土少女重出江湖～
37、xx最新版幽默短句(一)作为失败的典型，你实在是太成功了。
38、都说秀恩爱死得快从来没秀过也死了我他妈觉得很冤啊
39、我天啊，第一次穷到这地步，所有加起来才够吃一天饭，真要吃土了。
40、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
41、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
42、非常经典的句子，珍惜，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
43、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。
44、未来的一段时间要吃素了，双十一过后就要完全吃土了。
45、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。
46、双十一过后，我知道大家都要开始吃土了，建议吃黄土营养价值比较高 ，虽然口感不咋地，红壤偏酸，吃的话连柠檬都省了。
抖音文案内涵幽默35句
讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。信息传递是一种功能，也是一种艺术，我们经常会从中提取一些相关的短句。句子表达着形形色色的人的各种各样的情绪。你有摘录优美句子的习惯吗？经过整理，小编为你呈上抖音文案内涵幽默， 不妨参考一下。希望你喜欢！
1、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
2、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
3、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
4、值得让你为她哭的人，是不会想你为她掉眼泪的。
5、大学是女生乳房发育的最佳时期。
6、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
7、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。
8、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
9、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
10、大学我的英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
11、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
12、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
13、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
14、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,王大陆能一口吞下。
15、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
16、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
17、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
18、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
19、锄禾日当午，弯弓射大雕。内涵幽默搞笑的句子
20、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
21、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
22、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
23、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
24、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
25、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
28、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
29、众人在一起时，还能和陌生人说上两句，可一旦一对一就立刻不知所措。
30、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
31、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
32、三岁的.儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
33、“不幸”是所没人报考的大学，但它年年招生，能毕业的，都是强者。
34、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
35、交际费该掏的也掏，可要是花太多了臣妾真的承受不起啊。
经典搞笑句子35条
“发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......”在日常的生活里，当你看到好句子肯定会忍不住收藏吧，这些记录涉及许多方面，所以有哪些句子一定要细品呢？我们花时间专门编辑了经典搞笑句子，供你参考，希望能帮到你。
经典搞笑句子(1--18条)
1、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
2、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
3、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
7、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
8、小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
9、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
11、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
14、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
15、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
16、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
17、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
18、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
经典搞笑句子(19--36条)
19、今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四！
20、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！
21、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
22、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。
23、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
26、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
27、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
28、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
29、天将降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖，然后静坐，喝茶，思过，锻炼，读书，弹琴，练字，明智，开悟，精进，而后必成大器也。
30、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
31、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
32、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
33、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
34、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
35、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
内涵幽默搞笑的句子汇总36句
“只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。”随着社会交流频率的上升，当我们想发句子时，很多人会去网上寻找，简单的句子让表达更清楚，那么有哪些句子是值得收藏的呢？于是，趣祝福小编为你收集整理了内涵幽默搞笑的句子。 希望你能从中找到有用的内容！
内涵幽默搞笑的句子(1--18条)
1、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
2、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
3、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
4、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
5、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
6、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
7、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
8、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
10、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
11、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
12、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
13、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
14、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
15、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
16、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
17、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
18、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
内涵幽默搞笑的句子(19--36条)
19、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
20、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
21、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
22、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
23、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
24、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
25、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
26、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
29、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
30、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
31、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
32、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
33、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
34、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
35、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
36、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
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