幽默搞笑语录句子。
坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。~~网上还有哪些相关的句子？我们的趣祝福的编辑特意搜集并整理了幽默搞笑的句子经典语录(分享26条)，还请多多关注我们网站！
1、第三，吹捧法。你现在都好看成这个样子了，要是再瘦下来，那还了得啊，简直是仙女下凡啊。
2、香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡；偿其肉，回味无穷。
3、轻轻的呼唤一声我的宝贝，
4、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
5、深怕会在梦中把你吵醒。
6、本来说这是我第一次也是最后一次吃小龙虾，结果，真香，幸福就是和喜欢的人一起吃小龙虾。
7、基因重组中，请稍候二十年
8、眯眯掉了碗大个疤，怕啥啊~
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
11、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
12、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
13、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
14、谢谢来访，改日登门回拜.
15、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
16、半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱。
17、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
18、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
19、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、窗外的雪花飘的好美，
22、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
23、所有人都关心我飞得高不高
24、第二杯半价，可是没人一起。
25、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
26、小事招魂，大事挖坟。
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关于幽默的经典语录汇集55条
圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。随着社会文化程度的不断提升，大家也在分享自己喜欢的事物，平凡的句子包含了丰富的情感，那么有哪些值得一读的句子呢？你不妨看看关于幽默的经典语录， 请收藏好，以便下次再读！
关于幽默的经典语录(1--18条)
1、把你的被子翻开，让“温馨”伴随，把你的枕头放好，让“甘美”共枕，把你的身心抓紧，让“舒坦”同存，把你的心扉关闭，让“祝愿”伴你好梦：祝你今晚好梦，此生高兴！
2、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
3、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
4、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
7、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
8、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
9、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
10、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
11、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
12、我是你天冷的外套，感冒时的药。我是你伤心时的依靠，短信里的微笑，快乐时的拥抱，我要你知道，童话也为我们骄傲！亲爱的，愿你今晚有个好意情！
13、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
16、意淫可以丰富，生活必須简单。
17、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
18、昨天不是刚起过床吗？怎么今天又要起？
关于幽默的经典语录(19--36条)
19、猝不及防，二字开头一路跌跌撞撞成长不期而遇。感恩父母赐予生命、感恩所有的遇见与祝福、希望往后的日子里、眼里都是阳光、笑里都是坦荡、美好的岁月里不辜负也不将就、祝自己生日快乐。
20、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。
21、偶尔心动，惯性拒绝。
22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
23、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
25、用最贴心的温度，给你拥抱；用最温柔的眼神，给你呵护；用最实际的行动，把你好好照顾；用最诚挚的情意，真真切切给你幸福！晚安，亲爱的！
26、睡觉之前，清理时间：沉甸甸的压力，乱蓬蓬的疲惫，闹哄哄的烦躁，抛掉；乐悠悠的舒适，兴冲冲的甜蜜，美滋滋的心情，收好。睡眠质量要好，该抛掉的抛掉，收好的收好，清理工作做好了就早点睡吧，带着我的思念，愿你好梦连连。
27、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
28、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
29、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
30、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
31、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
32、问你借钱的人并不是真正想和你借钱，他只是想和你绝交。
33、吃药正作用没体现出来多少，副作用倒是上头挺快开学三天困了三天。
34、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
35、人生进度条18%，感谢这些年来《未成年保护法》对我的呵护，如果能重来，我还想再来一轮。
36、或者某个人，随手记下相爱的足迹。两三年过去了，我对文字的热
关于幽默的经典语录(37--54条)
37、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
38、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
39、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
40、为了漂亮你坚持了哪些好习惯？我：坚持开美颜。
41、每当深夜来临，我总是会很迷茫，自以为是世界上最孤独的人，但是自从我遇到了你，我才发现，所谓的孤独只是假象，如果可以和你互道晚安，我的孤独都会变成欢喜，晚安。
42、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
43、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、知道你是这样对每个人，只是我不知道死人动了心。
46、我的痛，不是为了得到你，而是你一直不快乐。
47、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
48、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
49、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
50、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
51、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
52、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
53、在地球上观察人类第十八年。
54、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
55、日久不会见人心，但有可能会肾亏。
幽默的经典语录69句
好加好等于很好，好减好等于开始好，好乘好等于加倍好，好除好等于一直好。五一祝福提前到，祝你工作好，身体好，家庭好，心情好，天天好运绕!~~读了这些句子有什么感触？以下由栏目小编为大家精心整理的“幽默的经典语录69句”，希望你能从中找到有用的内容！
幽默的经典语录【篇1】
1、如果有一杯酒能让你想起我的酒，那么我希望它是我自己做的。
2、雨下得很大，所以我不能出去玩了。我有点沮丧。
3、狂风卷着暴雨像无数鞭子，狠狠地抽在玻璃窗上。我看到北海波涛汹涌，咆哮不止。雨水拍打着地面，溅起水花，令人困惑。
4、五一小长假，不管单位放不放假，一定要给身体放假，万一身体不能放假，也要给心灵放假，你若不放假，我给你放假，祝好朋友劳动节轻松愉快，事事顺心如意!
5、我脚踏小青草，头戴祥云帽，身穿快乐服，哼着浪漫曲，心情乐逍遥，趁着劳动节，真诚祝福你：“五一劳动节”心情同我一样快乐。
6、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。
7、好似一幅色彩斑斓的画卷！
8、下雨的时候，你反而会在家里感到安心和平静。
9、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
10、在遇见你之前，我对过去很着迷。遇见你之后，我在想来生。
11、今天我家下了一场大雨。此刻，芭提雅正下着雨，电闪雷鸣。我希望明天会是个好天气。
12、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
13、后来我明白了，有些事可以原谅，有些芥菜可以放下，有些遗憾可以弥补，但我们的爱情是不会回头的。
14、让心情放飞田野，明媚的春天已经到来！油菜花晒朋友圈怎么说
15、阳光明媚，蓝蓝的天空没有一丝云朵。在家看看油菜花，种种草莓，自自拍，在家不知不觉已经快退休三个月了！
16、已经是重度拖延症患者宜昌的第三场暴雨了。我还没有买凉鞋/拖鞋。
17、“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
18、两个晴天后有一天会下雨，然后又是一个晴天。今晚又下大雨了，别再下雨了。
19、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
20、别人眼里，我们站在一起。
21、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
22、我希望现在下大雨，这样我就不用被拖着跑了。
23、没有为什么少问为什么成年人要学会接受。
幽默的经典语录【篇2】
24、平安夜有人互送礼物吗？你送我小礼物，我送你具体地址。
25、远远看去，像地上铺满了发光的.金子。
26、小区外面山头上的油菜花开得正好，还有什么能阻止寻春的脚步呢？
27、天空突然变得可怕。但是下雨的时候，你会在家里很安心，很平静。
28、遇见你，是一种缘分；爱上你，是一种幸福；想念你，是一种习惯；珍惜你，是一种永恒；祝福你，是一种必然，情人节快乐！搞笑情人节彩信
29、过了一会儿，大雨越下越狂，漆黑的天空似乎要塌了。风暴追逐风暴，风暴追逐风暴，风雨联合起来追逐天空的乌云，整个世界都在雨中。风雨像无数的鞭子，狠命地抽打着房子。
30、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
31、其实打雷下大雨的时候，我的内心是隐隐有些激动的，有一种世界将要毁灭的激动。
32、打雷，下大雨，不好玩。做实验，照常打开电视和电脑，没有烧坏。不知道为什么，躺在沙发上，打开窗户，看着雨。我无缘无故哭了。
33、平安夜记得吃苹果圣诞节记得吃圣诞树。
34、我回答：用钱砸死我吧!
35、一出来就下起了大雨，小雨刷开启了疯狂模式。原谅我神奇的笑声。
36、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
37、总有一天会有人在我的心里占据你的位置，不要担心，不要内疚，不要说对不起。
38、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？
39、下大雨的星期一，注定你打不到出租车。但是，我做到了！
40、希望七夕一直下雨，下大雨。不，会下大雨。
41、爬山遇到一场大雨，耳朵里听到阵阵雷声。雨后，空空气好，植被格外绿~ ~最后一张图中间看起来像不像石头人~ ~
42、蹲在路边看小妞，躺在床上玩。
43、马云：当初我学习成绩不好，现在我们班上前名都被我聘请了过来。
44、如果只是友情，就做个好朋友，不要太贪心。爱情这种东西太极端了，要么是生活，要么是陌生。
45、有些歌不忍听，因歌词暗合前情。
46、远远望去大地像铺上了一条金色的地毯，又像大自然撒了一地的金子，还像一副美丽的图画。
幽默的经典语录【篇3】
47、今日的明媚分你一半！愿自己貌美如花，如油菜花般灿烂！
48、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
49、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
50、仿佛为大地铺上了一层金黄色的地毯，生机勃勃的景象，招引来了一群蝴蝶翩翩起舞。
51、这个时候我冒着大雨。今天一整天的热度都被雨水冲上来了，人会晕倒在十楼。
52、台风暴雨，是啊，又不用上学了。哇~ ~
53、第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在劳动节来临之际，送上真挚的祝福：五一节快乐!
54、远远的抬头望着那个柔弱的身影，我在想它是如何在冷雪的风霜摧残下，延展出一片生命之叶的绿色，又是如何顽强的站在钢铁的悬崖上。我不禁被大自然中的一种平凡生活所折服。我在思考它成长的起源，希望能从中找到支撑生命的力量。
55、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我。。。
56、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。
57、以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
58、山不见魂，却如人劲舞，水无情感却比沧桑甜，花无粉饰却也浪漫娇娆。
59、金灿灿，黄澄澄，像星星一样，还眨着眼哩！
60、当你泪如雨下的时候，睁开你的眼睛，不要眨眼睛，你会看到世界从清晰到模糊的整个过程，心，在那一刻泪水变得清晰而清晰！
61、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
62、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？
63、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
64、这是花的世界爱的海洋，给人们带了一份好心情。
65、好多次私下里他都说，如果你们母女平安，他非得把你好好打一顿不可。
66、花漂亮，成片的油菜花，像梦境一般的漂亮。
67、最爱雨，最爱被雨打在脸上的感觉——清新自然；爱雨，爱雨的痕迹——温暖而甜蜜；爱下雨，爱和家人在细雨中散步——悠闲自在；爱下雨，爱和朋友在暴雨中漫游——精力充沛。
68、好加好等于很好，好减好等于开始好，好乘好等于加倍好，好除好等于一直好。五一祝福提前到，祝你工作好，身体好，家庭好，心情好，天天好运绕!
69、与其自卑的要死，不如自信的要命。
群幽默句子搞笑(分享24条)
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“发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......”无论是身处学校还是进入社会，句子给我们的生活增添了乐趣，句子可以表达作者的思想感情。那么什么样的句子才能更打动人呢？以下由小编收集整理的《群幽默句子搞笑》， 更多相关内容请继续关注本网站。
1、一失足成千古痛，悔不当初，忘看脚下，泥泞路。
2、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
3、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
4、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
6、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。
7、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。
9、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
10、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣，我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
11、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
12、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
13、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
14、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些
15、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。
16、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
17、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
18、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
19、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
20、二-我每天的'状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
21、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
22、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
23、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
24、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
幽默笑话的句子26条
一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？~~网上还有哪些相关的句子呢？下面，我们为你推荐了幽默笑话的句子26条，更多信息请继续关注本网站。
1、妹子戴着口罩!我：你生病了?妹子：没有!我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么!妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了!我。。。
2、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了2.逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的。
3、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。
4、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
5、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么？
6、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
7、1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！2一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：咸菜请香肠浆瓜。（现在请乡长讲话。）乡长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
8、刚看一动漫，男主对女主表白说：
9、昨天路边吃饭，看到个1.8壮汉男的被在耍酒疯，后来貌似是他媳妇来了目测1米6小巧型，来了后就一直瞪着他，这个男的说，从今天开始老子不怕你了，你拿笔记录着，以后每个月必须多给我200，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪，第四然后他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了。。。还想着他多大能耐！！
10、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
11、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
12、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
13、今天爸爸问我：老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说：老师说了，你原来是他学生，他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们，男的，长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机，一小姑娘看到他，惊喜大叫：顺子!他一回头，应道：要不起!
14、晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：大象体格那么大，它怕什么呢?儿子说：大象怕媳妇。2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好!那女的愣了愣，说：我有那么老吗?我还没反应过来，同事吼到：那是我老婆，我妈不在这边。我再也不想去他家了!!
15、给我妈打电话：妈，你哪呢? 我从超市买完菜，坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火：您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!
16、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
17、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我
18、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
19、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
20、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
21、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
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23、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
24、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。
25、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！
26、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
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