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微博热评让人爆笑的喜剧段子幽默短句(40句)

微博热评让人爆笑的喜剧段子幽默短句(40句)

幽默句子。

适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您以前知道多少关于搞笑的段子呢?趣祝福小编收集整理了一些“微博热评让人爆笑的喜剧段子幽默短句”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

微博热评让人爆笑的喜剧段子幽默短句(篇一)

1.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

2.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

3.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

4.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

5.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

6.爱撒娇的护士,和本单位的医生是一对恩爱的情侣,一天在公园里散步。

7.才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。五年过去了,在媳妇村里至今流传着一个传说,女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡...!!

8.收到一个好友申请,验证消息上写的是:"哥哥,我是妹妹"以为是性骚扰就没加,直接回了句:"我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电:"你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇"……

9.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

10.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

11.大学有次班级聚会都喝了些酒,喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个,回到他宿舍扶着上床刚到床上,拉着我袖子喊我“爸爸”,我都愣住了,这货喝醉了这样的,过了一会哭着喊着啊,我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

12.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”

13.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

14.上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

15.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

16.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

17.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

18.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !

19.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

20.小明上课睡觉,老师叫醒他,让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

微博热评让人爆笑的喜剧段子幽默短句(篇二)

21.某日和老公游玩,抬头见一匾,于是大声念道:“好狗边上飘!”老公差点吐血!【正确:风景这边独好】

22.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

23.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。

24.“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

25.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

26.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

27.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

28.回答:1懒惰;2勤劳

29.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

30.车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

31.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

32.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”

33.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

34.一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的? 他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?” 然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的? 他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。

35.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

36.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

37.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

38.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

39.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈

40.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

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微博热评那些搞笑的谐音梗爆笑段子(60句)


在日常生活中经常会碰到各种谐音梗,生活中很多人喜欢用谐音和双关开玩笑,每次听到了理解之后都会会心一笑。这些搞笑有趣的谐音梗分享给你?下面是趣祝福小编为大家整理的“微博热评那些搞笑的谐音梗爆笑段子”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

微博热评那些搞笑的谐音梗爆笑段子(篇一)

1.我这个人很好相处,处不好自己找原因。

2.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

3.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

4.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹!”

5.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。

6.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

7.武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落,他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

8.我在家闲得长出了蘑菇,我把蘑菇煮了吃掉,中毒了,去了医院,医生说我中的是好菇毒。

9.泡芙被压扁了,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。

10.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。

11.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

12.今天下了好大的雨啊,朋友问我要不要伞,我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

13.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

14.香菇走在路上,被橙子不小心撞了一下,香菇说:“没长眼睛啊,去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死,橙不得不死”

15.一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

16.天气这么热,我们总会熟的。

17.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

18.我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

19.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。

20.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

微博热评那些搞笑的谐音梗爆笑段子(篇二)

21.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句 好酸啊!叹酸饮料!

22.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

23.尴尬,戴了口罩帽子去买夜宵,还是被人认出来了:美女吃点什么?

24.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。

25.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。

26.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!

27.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”

28.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

29.“爸爸,爸爸,跃跃欲试是什么意思?”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

30.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

31.今天36度好热我去买了两根雪糕,你一根我一根,然后我们解暑了,你听到了吗,我们结束了。

32.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

33.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

34.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

35.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后为什么感觉头特别重?因为那是鸭舌帽呀!

36.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”

37.又在路边炸串,店里买了根鱿鱼须,吃了之后感觉浑身都不舒服,医生说我这叫好空须(好空虚)。

38.世界上真的有龙,我记得我7岁的时候,有天傍晚,天开始慢慢阴沉下来,天上偶尔下点蒙蒙细雨,我妈叫我赶紧回家吃饭,我怎么也听不见,突然间我妈跑到我身边拉着我说:“你是不是龙?”

39.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

40.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

微博热评那些搞笑的谐音梗爆笑段子(篇三)

41.夏天吃布丁,蚊子就不叮。

42.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

43.从前有一只小鸭,它特别矮叫泥鸭,班上一只鸭走过来说:好矮泥鸭。

44.我是顺丰快递员,我说你是小件货就是小件货。

45.奶奶家门把手很粗,开门的时候有响声,后来一问这才知道这叫想粗门

46.为什么阿姨从不流汗,因为阿姨怕留下姨汗。

47.为什么一个人越菜越不爱坐着,因为菜鸟易站(驿站)。

48.你好,要一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。

49.“乘车的时候,为什么会经常头晕?” “那是因为,你没有背乘法口诀。”

50.骗我感情可以,但不能骗我钱。我一生能爱很多人,但实在是挣不了几个钱。

51.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家”

52.我们不能光自己感受时代的脉搏,不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏,转脸就让你妈放手一博”

53.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果”

54.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

55.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

56.连我都不珍惜,你珍惜什么?甄擐传吗?

57.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。”

58.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。

59.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

60.今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛。

微博热评天气热的幽默搞笑句子 (精选40句)


天气热的一出门就会有很多汗,烈日似火,大地像蒸笼一样,热得使人喘不过气来。这时候,是不是特别想看一些天气热的幽默句子调节一下心情。吐槽夏天热死人的搞笑文案有哪些?经过搜索和整理,趣祝福小编为大家呈现“微博热评天气热的幽默搞笑句子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

微博热评天气热的幽默搞笑句子【篇一】

1.你那边怎么样,我这边已经熟了。

2.这么热的天,没有你的冷屁股,我都不知道怎么办了。

3.江浙沪的朋友们,8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!

4.《全城热死》《人在热途之热囧》《热死原始人》《卡拉热成狗》《致我们终将闷死的夏天》《中国热死人》《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》等已在全国上映。

5.衣服洗完了能够穿了

6.睡的热汗,淋我心干。

7.屋里蒸馒头;屋外铁板烧!

8.酷热夏季,愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热,一定要记住平时工作不要太忙,吃饭不要过饱,每晚睡觉不要太晚,多多注意身体,健康快乐就好!

9.这种天气,应该有碗热热的紫菜蛋花汤的,我没有,希望你能喝上。

10.有个人摔了跤,导致脸部重度烫伤。

11.天气热的像是把人丢进蒸笼似得。

12.咋刚摆好牌就糊了?还玩个锤子?

13.这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡

14.江浙沪的朋友们,个月前你们苦苦要求的集中供暖最终实现了!

15.当秋风冷雨描绘了秋天的萧瑟,红叶总会添上一点热情;当冷月寒露制造着寒冷,愿我的问候能给你温暖;朋友,天冷莫忘添衣裳,祝你健康平安!天气转变,注意身体!

16.买了鸡蛋,变小鸡了!买了个凉席,变成电热毯了!汽车不点火自己着了!碰到生疏人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好居然糊了!天热注重防暑!

17.夏天来了,天气太热,记得多喝热水。

18.公路被烈日烤得发烫,脚踏下去一步一串白烟。

19.炎炎:形容夏天阳光强烈,含极热的意思。例:“赤日炎炎似火烧,稻谷禾苗半枯焦。”

20.石铄金流形容天气炎热。

微博热评天气热的幽默搞笑句子【篇二】

21.天气太闷热了,我都没法呼吸了。

22.今天好热朋友圈怎么发

23.我出门啦,我回来啦,葡萄变葡萄干。

24.今晚我要裸睡!只蚊子点了赞。

25.恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!

26.我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻

27.刚买的水果提回家都成水果干了。

28.女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

29.天气热了,要把头发打理一下才凉快~

30.今天去地里干活,有幸当了一回明星,路过的大娘说:地里热吧?

31.天气热了!公交车上又是狐仙们的天下了!狐仙统治全宇宙!我的个去!该你NB!老子气都喘不赢了!你们要不要人类活!安!去你妹的狐仙!

32.告诉大家几种快速解暑的方法:除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?

33.天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

34.刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”

35.要是按照这种高温持续下去,说实话,我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈!

36.二郎神:还好我有第三只眼,不管天多热,我都会冷眼看世界。

37.最近天气好热,热到没有好好吃一顿饭。

38.夜思伊人,辗转难眠?

39.出门好好的刘海,变成条形码了。

40.到了中午,天更热了,人们都躲在家里不出来,开着电风扇,吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑,使出了自己的独家绝招 用舌头散热,它们像哮喘病人一样,不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的,小鸟不知躲到什么地方去了;草木都垂头丧气,像奄奄等毙;只有那知了,在枝头发出破碎的高叫;真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威!

微博热评关于年轻人创业的正能量短句(40句)


创业者创业前必须先去了解市场和客户的需求。一个创业者最重要的,也是最大的财富,就是你的诚信。所有的创业都没有经验可遵循,只有不断地失败,你才能够找到成功。有哪些句子是关于创业的句子呢?下面是趣祝福小编为您收集的微博热评关于年轻人创业的正能量短句,希望对你有帮助。

微博热评关于年轻人创业的正能量短句(篇一)

1.青年的朝气倘已消失,前进不己的好奇心已衰退以后,人生就没有意义。——穆勒

2.看得见的伤口,迟早有一天会痊愈的。

3.如果公司还未站稳,你就得每天下一次赌注。——TomEvslin

4.胜者才得以称王,正是正因商业世界冷酷无情,才使其显得如此搞笑。——藤田田(日本麦当劳公司总经理)

5.你犯了中国人都容易犯的错误就是太狂了!

6.两粒种子,一片森林。

7.什么叫做创业?创业就是让你的人生充满了无限的可能,创业就是让你知道这个世界上比你优秀的人还比你努力,创业就是让你累的半死的时候还能从床上一秒钟爬起来,因为叫醒你的永远都不是闹钟,而是你日夜追寻的梦想!

8.你不理财,财不理你。

9.上当不是别人太狡猾,而是自己太贪,是因为自己才会上当。

10.工作上的执着实际上是人的一种意志。——张近东

11.人生是一个积累的过程,你总会有摔倒,即使跌倒了,你也要懂得抓一把沙子在手里。千教万教教人求真,千学万学学做真人。

12.上班很简单,就是生活很困难。创业很困难,就是生活比较简单。很多人有体面的工作,并没过上体面的生活!创业不体面,但生活很体面。——李嘉诚

13.要敢于面对自己的缺点,不断改进才能不断提升。——郭广昌

14.其实很多人的问题是因为他们回答的全是对的。

15.尽管每次网到鱼的不过是一个网眼,但要想捕到鱼,就必须要编织一张网。——佚名

16.人生的意义不在于拿一手好牌,而在于打好一手坏牌。

17.创业者没有退路,最大的失败就是放弃。——马云

18.人之所以能,是相信能。

19.对所有创业者来说,永远告诉自己一句话:从创业得第一天起,你每天要面对的是困难和失败,而不是成功。我最困难的时候还没有到,但有一天一定会到。

20.披荆斩棘:劈开丛生多刺的野生植物。比喻在创业过程中或前进道路上清除障碍,克服重重困难。

微博热评关于年轻人创业的正能量短句(篇二)

21.黑暗中,睡眠能恢复体力;迷茫中,思考能明辨方向。

22.成功者不过是爬起来比倒下去多一次。

23.如果有一个项目,首先要考虑有没有人来做。如果没有人做,就要放弃,这是一个必要条件。——柳传志

24.忠诚的原则:35岁以前你还没有建立起忠诚美誉,这一缺点将要困扰你的一生。

25.经营自我的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

26.要少开店、开好店,店不在于多,而在于精。

27.业务模式它当然是很容易拷贝的。问题是我们怎么去理解自己的企业,你到底是一种纯粹业务模式的优势,还是有业务模式之外的优势?企业的竞争力,不是简单的一种业务模式就可以取得一切,需要从内质上细化上去挖掘,才有可能保持持续增长和发展。——周成建

28.创业,最关键的是选择什么样的行业。一旦选定了,今后几十年里要为此而战斗。为了选好这个行业,花上一年或者两年的时间都是值得的。——孙正义

29.任何业绩的质变都来自于量变的积累。

30.小企业成功靠精明,中等企业成功靠管理,大企业成功靠的是诚信。

31.可能一个人说你不服气,两个人说你不服气,很多人在说的时候,你要反省,一定是自己出了一些问题。

32.记住,因为创业者都是靠自己的毅力走下去,你如果觉得有人送你,你基本上就不会成功了。——马云

33.思路决定出路。——王振滔

34.创业起始就象从几乎无路可通的丛莽中斩棘披荆寻觅一处可能发现金沙的所在然后淘尽了数千斤沙石希望至少找到几粒金屑。

35.关注对手是战略中很重要的一部分,但这并不意味着你会赢。

36.聪明是智慧者的天敌,傻瓜用嘴讲话,聪明的人用脑袋讲话,智慧的人用心讲话。

37.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界。

38.每一天都要不断地检讨自己的工作和绩效!——陈安之

39.对所有创业者来说,永远告诉自己一句话:从创业的第一天起,你每天要面对的是困难和失败,而不是成功。我最困难的时候还没到,但那一天一定会到。困难是不能躲避的,也不能让别人替你去扛,任何困难都必须你自己去面对。

40.挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

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