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轻松搞笑抖音超火的奇葩段子收藏(60条)

轻松搞笑抖音超火的奇葩段子收藏(60条)

幽默句子。

现如今,搞笑段子在现实生活中很流行,平时大家不说上一段都不算时髦的。就需要我们来讲一段搞笑段子来证明自己的时髦了。您是不是在收集关于搞笑段子的内容?趣祝福小编特地为您收集整理“轻松搞笑抖音超火的奇葩段子”,希望能对你有所帮助,请收藏。

轻松搞笑抖音超火的奇葩段子(篇一)

1.我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,长得可爱,跑过来对我们说,哥哥,买花吗?我们笑笑,就走了。后来,我和女友逛街时,又遇到那个卖花的小姑凉,她说:哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间,我...

2.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

3.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

4.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

5.一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

6.答:保意外事故啊。

7.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

8.台风天气要带多少钱才能出门?

9.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……

10.被我爸发现的那部小 电影

11.第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

12.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

13.护士说:不疼了。

14.爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系?” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”

15.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

16.答案:新娘。

17.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

18.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

19.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

20.明明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

轻松搞笑抖音超火的奇葩段子(篇二)

21.办公室糗事,领导问:“还有什么建议和问题提出来吗?”同事们:“我觉得应该这样。。。。”领导:“你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?”同事们:“没有了。。。。”

22.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

23.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

24.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

25.在登山训练中,两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道:“你伤着了吗?”“不知道,我还在下跌。”

26.一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急,哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了,外加一包餐巾纸。”

27.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

28.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

29.昨个儿上课看冷笑话,觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声,就像照相时候的快门声,偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景:全班安静如鸡,老师在讲台上唾沫纷飞,我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句:“你对着自己拍什么呐?”我:……妹纸,你的数学一定是体育老师教的。

30.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

31.车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

32.三年级书法二等奖的。不记得。

33.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

34.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

35.有个妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。 近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她:“你有啥要求?” 妹子想了想,说道:“比我黑点儿就行。” 大娘看看她,小声说:“姑娘,那可真不好找!”

36.回答:萧。

37.男:哼哼,你说呢!

38.今天接外甥放学,他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵,我问他:你以后娶她当老婆好不好?他说:长这么老,留给你吧。”那小女孩走过来说:来,喊舅妈,喊啊。

39.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!

40.不过当新娘子看到新郎笑的时候,以为是在嘲讽自己,所以心情就不乐意了,直接用手指着心脏,并表示你笑什么笑,而现场看到这里也是表示很无奈,二话没说,直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语,真的年轻就是好啊,新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

轻松搞笑抖音超火的奇葩段子(篇三)

41.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”

42.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”

43.小学同学聚会,小明说大家还记得我吗?

44.过了一会护士又说:亲爱的,我脖 子疼。

45.领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住,偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能,于是会场上传来机械的女声:这二货是要讲到死才罢休么?

46.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

47.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

48.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

49.搞笑段子:学姐的低胸装

50.这几天,妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”

51.最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

52.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?

53.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

54.老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

55.飞机出了故障,只有一个降落伞。 狮子:谁跟我抢我跟谁急。 鸡:我好歹也会飞点。 蘑菇:人家本来也是伞嘛。 蛤蜊:还好下面有水。 牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。

56.到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

57.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

58.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

59.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

60.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

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可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火(60句)


现如今,搞笑段子在现实生活中很流行,平时大家不说上一段都不算时髦的。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些?为了让您在使用时更加简单方便,下面是趣祝福小编整理的“可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火”,仅供参考。

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇一】

1.同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。听完之后,我也是醉了。

2.有个妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。 近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她:“你有啥要求?” 妹子想了想,说道:“比我黑点儿就行。” 大娘看看她,小声说:“姑娘,那可真不好找!”

3.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

4.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

5.和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊!

6.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

7.有哪部电影让你痛哭过么?

8.原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

9.我有一吃货朋友,为了吃可以什么都不买,就买好吃的,几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时,发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光,我连忙敲了她脑壳一下说:想什么呢?这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

10.办公室糗事,领导问:“还有什么建议和问题提出来吗?”同事们:“我觉得应该这样。。。。”领导:“你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?”同事们:“没有了。。。。”

11.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

12.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

13.男:哼哼,你说呢!

14.别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起

15.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

16.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

17.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

18.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

19.卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

20.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇二】

21.就有这么一位网友,这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门,却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说,原来是狗狗在家好奇,把头伸进了里面,结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院,看看能不能想办法把桶取下来!

22.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

23.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!

24.“老公,你出差还有几天回来。”老公淡定的说道:“这边比较忙,估计要下星期吧。”我惭愧的说道:“老公,我对不起你,你能不能马上回来一趟,我被锁在地下室里啦,已经两天了。”老公说道:“有没有感觉浑身无力,四腿发软。”我有气无力的说道:“是。”电话刚挂,就听地下室的门开了。

25.刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。

26.“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

27.儿子刚上幼儿园,对数学十分感兴趣,这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票,分别是一元,五元,七元,你只能捡一张,你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀,干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨,换成我,就捡七元的,五元上交,两元留下。” 儿子想了想,反问道:“有七元一张的钞票吗?”

28.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

29.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

30.老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

31.有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?

32.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

33.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

34.不一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来啊!”

35.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

36.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

37.因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。

38.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

39.上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

40.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇三】

41.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

42.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

43.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

44.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

45.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

46.提问:麒麟到了北极会变成什么?

47.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

48.跟姐姐送外甥女去上学,到学校门口碰到外甥女班主任,当然就随口说了一句:“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说:“你外甥女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子才5岁,真懂事啊。

49.我和我爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

50.朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。

51.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

52.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

53.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

54.我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

55.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

56.前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了,我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角?”

57.原因:削(萧)铅笔。

58.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

59.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

60.和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?

抖音内卷视频搞笑轻松段子 (合集20句)


最近内卷这个词很火,大概的意思其实就是内部的恶性竞争,通过极致的内卷打垮对手。有哪些好笑的关于内卷的段子?下面是趣祝福小编为大家整理的“抖音内卷视频搞笑轻松段子”,希望对您的工作和生活有所帮助。

1.如何打破内卷,只有读书,因为读书破万卷。

2.还没来得及内卷,已经开始自己精神内耗了。

3.偶然佛一佛,生活好快活。

4.女明星内卷:比美,比身材,比时尚,比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱

5.这不叫内卷,这叫悄悄学习,然后惊艳所有人!

6.不想被内卷,就要卷别人。

7.其他大学生都喝白开水,我就喜欢喝碳酸饮料,吃垃圾食品,我比他们早一步抢到西天位置,卷死他们。

8.等我们内心强大了,我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

9.开着timi假装玩游戏,其实手机放一边在背书,偷偷背,卷死他们。

10.演唱会要开始抢票了,我偷偷半夜练手速,卷死他们。

11.舍友都在熬夜掉头发,我就八点睡觉养生,卷死他们这些秃头公主。

12.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!

13.你们学吧,你们卷吧,我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧,提前猝死,下辈子投胎搞个北..京户口富二代,你们卷三辈子都干不过我。

14.宿舍内卷第一名!

15.男朋友周末打游戏,我偷偷学习,比他有文化,然后不要他。

16.我像卷心菜上的虫,同学们都在卷,我自己爬。

17.我是一棵卷心菜,有卷死别人的心,但我菜。

18.你们偷偷学吧,我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死,提前投胎抢到北京户口,到时候你们卷三辈子也卷不过我。

19.内卷是系统的错误,努力是个体的选择。

20.卷王出征,寸草不生。

抖音超火的温柔干净治愈文案 【收藏】


这个世界是唯一的,人都要回家,都要用布把星星盖好,然后把灯碰亮,大家在生活中看到温柔的句子应该很钟爱吧。你们清楚有哪些超级温柔的神仙句子呢?下面是趣祝福小编为大家整理的“抖音超火的温柔干净治愈文案”,但愿对您的学习工作带来帮助。

抖音超火的温柔干净治愈文案【篇一】

1.立刻要恋爱啦和谁还不知道可是先替他高兴一下!

2.喜欢家的静雅,喜欢家的温馨,喜欢家的实在。如果可以,只愿意做一个居家的小女子,早晨,目送爱人离去,目送孩子上学;晚上,笑迎爱人的归来,笑迎孩子的归来。这样的日子,虽然平淡,但却不失一份温暖。

3.曲奇和你都是我私藏的小小星球。

4.千军万马踏蹄,江月何曾皱眉。

5.学会一个人生活,不论身边是否有人疼爱。做好自我该做的,有爱或无爱,都安然对待。

6.我们终将原谅这个世界,原谅我们自己。因为,我们一直如此善意对待的生活,终将以善意回馈你我。

7.你是我九度的风,风一般的梦。

8.温暖是在一个金黄色的秋季,漫步于乡间的小路,看着落叶在秋风中轻盈的舞蹈,这时候,看着农民伯伯们饱经风霜的脸庞上,也有了一丝久违的微笑,而耳旁也传来他们发自内心的动人歌声,那一树树累累的硕果也成为了他们美丽的希望的载体。

9.一路小跑坚持清醒,永远善良还有识趣。

10.我将永远忠于自我披星戴月奔向梦想和你。

11.什么是永远?有生之年就是永远。分手不是一定坏事,只是证明那个人不是你的地久天长。在时间线上,是有一个人在等你,时间到了,就会相遇。

12.走过山水万程,祝自我与温柔重逢。

13.疲惫的生活需要一个温柔的梦想和一个久违的你。

14.先变优秀,再遇见一个不需要取悦的人。

15.满目山河空念远,落花风雨更伤春,不如怜取眼前人。

16.月亮是夜晚第二完美的东西,第一是你。

17.我们要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻,路远马亡。

18.我原本是叼着烟在小巷堵人的,直到遇见你,我开始留意橱窗里的白裙子。

19.当颗星星,有棱有角还会发光。

20.成为那种不声不响,可是什么都做得很好的人。

抖音超火的温柔干净治愈文案【篇二】

21.要比肩而立,一齐成为更好的大人。

22.我喜欢你,就像是喜欢可乐喜欢冰淇淋,没有什么道理。

23.青春是人生的实验课,错也错的很值得。

24.时间如手中的沙,顺隙而落,悄无声息。不知不觉你陪我走过春的迷茫、夏的热烈、秋的呢喃、冬的凛冽。你的温情成为夜色的一部分,我在你温热的眸子里徜徉抑或舞蹈。

25.温和久了,稍有脾气就成了恶人。

26.我在贩卖日落,你像神明一样慷慨的将光撒向我,从此人间被点亮。

27.天气突然变凉,故事也该翻篇

28.橘子味儿的汽水在噗嗤,夏天的风穿过你一米六的心脏的位置,也吹过了我的眼睛。

29.菩提树下说执迷,云海涛生皆是你。

30.美梦随着清醒而抹除,记忆随着时间而淡薄。

31.不要做廉价的自我,不要随意去付出,不要一厢情愿去迎合别人,圈子不一样,不必强融,将时间浪费在别人身上,倒不如专心做自我喜欢的事情。

32.许一场流年,若时光不老,你在,便是温暖,我在,便是晴天,一笑嫣然。

33.我待世人犹如星河,但你确实月色中耀眼夺目的那一个。

34.我喜欢烊千玺打天上来,他无意掀翻烛火,点燃我双眸盛满的暮色。

35.你看这万千世界,山川河流,日月星辉,哪儿都不如你。

36.你是我满心欢喜和雀跃。

37.活在这珍贵的人间 星辰闪烁云朵温柔.

38.生活中的不期而遇 都是你努力后的惊喜。

39.在风吹干你的散发时,我简直着魔了:在闪闪发光的披肩柔发中,在淡淡入鬓的蛾眉问,在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人!

40.温柔正确的人总是难以生存,因为这世界既不温柔,也不正确。

抖音超火的温柔干净治愈文案【篇三】

41.遇见你的那天,樱花开满南山。

42.人与人接壤,能述说的仅是片面辰光,一两桩人情世故而已。能说的,都不是最深的孤独。

43.怎样就有那么多泪要流你是小水龙头吗。

44.少女的眼,应当满怀清明大意和温柔阳光。

45.尝尽人间疾苦还要拼命留下温柔。

46.我的眼泪也曾掷地有声,你何尝唤过我姓名

47.如果太胖就进取运动,皮肤不好就改善饮食,五官改变不了就改变气质,不懂穿衣就去学,永远不要让自我停止完美。

48.皓月清凉,你是人间曙光。

49.爱情是什么?爱情就是在你欢乐的时候,我和你一同分享;在你悲痛的时候,我为你送上安慰;在你孤独的时候,我默默给你陪伴;在你迷惘的时候,我带你勇敢前行。

50.我喜欢看星空看白云,因为它们很纯碎,不必去猜测它们做了什么要哪里,因为我知道它们一向都在我的世界里。

51.你是世界上最可爱的小星星,我爱了整个宇宙,只为跟你碰头。

52.你风尘仆仆走向我,胜过所有遥远的温柔。

53.要勇敢要善良最重要的是你要快乐。

54.家是温暖的港湾,它带给人们的感受是“温暖,家是永远的岸,它带给人们的感受是。”梦魂萦绕和永远的牵挂。

55.我爱这世间,但这世间不如你。

56.万物生长易烊千玺是四月朝阳。

57.万事都要全力以赴包括开心

58.秋天的阳光,很暖情。金黄金黄的亮,是你细细的温柔,一遍遍地抚摸着,我的相思。开始想你。透过屏幕,吻着那些香嫩的文字,动情地想着念着……与水亲近,与花交谈。圆圆的月,是大朵大朵红红的玫瑰,开在你的枕边。夜色,丰满着你迷人的呓语。

59.穿过云层我试着努力向你奔跑。

60.我与神取得联络要甜必须苦过。

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