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奇葩搞笑发微信朋友圈的段子汇总(60句)

奇葩搞笑发微信朋友圈的段子汇总(60句)

幽默句子。

人如果幽默风趣,一定会赢得许多人的喜欢。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢?趣祝福小编特地为您收集整理“奇葩搞笑发微信朋友圈的段子”,希望能对你有所帮助,请收藏。

奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇一】

1.原因:削(萧)铅笔。

2.A:第一次过七夕,能叫头七吗?

3.家有女儿五岁,有天带去公园玩,走在路上。女儿突然说,“爸爸,我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的,结果她接着说,你可以玩手机,可以玩电脑,可以抽烟喝酒,可以打牌,还可以打我骂我,而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗?

4.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

5.都说藏私房钱,我也说一个。我辛辛苦苦,偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了,被媳妇家里人一顿数落:“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住,还能让她翻着,还能干点啥?"

6.小孙子想要从井里提桶水,可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后,对他说:“再吃几年饭,你就可以了。”回到家里,奶奶将一根线向针孔里穿去,由于老花眼,试了多次也穿不进去。孙子见到后,帮她穿了进去,然后小孙子对奶奶说:“再吃几年饭,你就可以了。”

7.据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

8.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”

9.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

10.儿子:昨天你拿到奖金了,回来怎么不跟老妈说?老爸:你老妈本来就嫌我钱少,就那么一点钱,所以没有好意思说。儿子:……过了一会,老爸:昨天你考试成绩出来了,你怎么回来不说?儿子:每次考试回来,你都嫌我考得少,还那么点分,所以我也没有好意思说。老爸:……

11.一大早我妈就把家里收拾得干干净净,尤其是我弟的房间更是整整齐齐,床单都是换得新的。我好奇地问:“妈,弟弟没回来,你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说:“你弟刚刚打来电话,说中午要带女朋友回来,我不得收拾干净点啊!”我说:“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说:“你可算了吧,你又没男朋友,没人看你的。”

12.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

13.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

14.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

15.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号,这时一个年轻妈妈从厕所方向过来,一把揪着男孩耳朵:小兔崽子,你是不是又躲到队伍后面去了?你躲到哪里这针你都是挨定了,给我老实点!

16.大家叫道:哦,是你啊!

17.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

18.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

19.在一个大森林里,住着许多动物,其中,最狡猾的非狐狸莫属啦,大家都不喜欢和它玩耍,生怕他把自己吃了;而小松鼠又可爱又机灵,大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊!总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事:狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳,最后一脚踢飞,掉落在树杈上。

20.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇二】

21.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

22.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

23.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

24.建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

25.妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”

26.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

29.某宝妈在朋友圈求助:万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的?要好玩刺激的,建议一下。 某奇葩回复:亲子鉴定。

30.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”

31.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

32.避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

33.原因:一(1)不做二(2)不休。

34.我生了2个女孩,有次老公问我:

35.从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”

36.在一座废旧工厂内,大哥第一次带我来进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万!”我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

37.媳妇的胃口最近貌似很好,正准备吃饭时老板打来电话,和我聊了半个小时。等我回到餐桌前,只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢?怎么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥,盘子太硬,人家咬不动嘛!”

38.第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

39.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

40.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”

奇葩搞笑发微信朋友圈的段子【篇三】

41.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白,这是我边上一二货突然大喊:“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹,过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

42.每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”

43.一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急,哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了,外加一包餐巾纸。”

44.提问:铅笔姓什么?

45.就有这么一位网友,这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门,却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说,原来是狗狗在家好奇,把头伸进了里面,结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院,看看能不能想办法把桶取下来!

46.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

47.三年级书法二等奖的。不记得。

48.“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”上学好累!

49.答案:百科全书(百科全输)。

50.除了晒美食 , 唱歌跳舞 , 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 , 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 , 大妈向老铁们发问 : 朋友们 , 你们说 , 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?

51.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

52.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

53.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

54.被我爸发现的那部小 电影

55.一位不爱上课的大学生,考试早早来到考试。和一男生开始拉关系:同学,等下借我抄抄啊!男生:好。考试铃响,那人起身开始发试卷...

56.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

57.事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。

58.回答:1懒惰;2勤劳

59.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

60.老人:“请师傅帮我们村降妖,”

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可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火(60句)


现如今,搞笑段子在现实生活中很流行,平时大家不说上一段都不算时髦的。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些?为了让您在使用时更加简单方便,下面是趣祝福小编整理的“可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火”,仅供参考。

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇一】

1.同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。听完之后,我也是醉了。

2.有个妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。 近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她:“你有啥要求?” 妹子想了想,说道:“比我黑点儿就行。” 大娘看看她,小声说:“姑娘,那可真不好找!”

3.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

4.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

5.和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊!

6.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

7.有哪部电影让你痛哭过么?

8.原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

9.我有一吃货朋友,为了吃可以什么都不买,就买好吃的,几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时,发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光,我连忙敲了她脑壳一下说:想什么呢?这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

10.办公室糗事,领导问:“还有什么建议和问题提出来吗?”同事们:“我觉得应该这样。。。。”领导:“你想的根本不现实,有啥问题咱们以后再说!还有什么要问的吗?”同事们:“没有了。。。。”

11.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

12.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

13.男:哼哼,你说呢!

14.别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起

15.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

16.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

17.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!

18.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

19.卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

20.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇二】

21.就有这么一位网友,这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门,却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说,原来是狗狗在家好奇,把头伸进了里面,结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院,看看能不能想办法把桶取下来!

22.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

23.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!

24.“老公,你出差还有几天回来。”老公淡定的说道:“这边比较忙,估计要下星期吧。”我惭愧的说道:“老公,我对不起你,你能不能马上回来一趟,我被锁在地下室里啦,已经两天了。”老公说道:“有没有感觉浑身无力,四腿发软。”我有气无力的说道:“是。”电话刚挂,就听地下室的门开了。

25.刚才去买西瓜。跟老板说:来个小一点的一家三口吃不了。

26.“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

27.儿子刚上幼儿园,对数学十分感兴趣,这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票,分别是一元,五元,七元,你只能捡一张,你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀,干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨,换成我,就捡七元的,五元上交,两元留下。” 儿子想了想,反问道:“有七元一张的钞票吗?”

28.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

29.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

30.老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

31.有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?

32.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

33.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

34.不一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来啊!”

35.尼 玛这种丧心病狂的人都有!!!

36.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

37.因为男人一抽烟,女人就唠叨,女人一唠叨,男人就折寿。

38.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

39.上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

40.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

可以让人笑死的搞笑奇葩段子必火【篇三】

41.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

42.我从小就要强,凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话,我爸:不行不行!虽然这一下午就赚一千多,不过太累了!我怕他吃不消啊!我可不让他去。听到这,我推开房门大声说:爸,我可以啊!一千啥时候给?爸爸和小舅都吃惊的看着我,你们猜怎么回事??

43.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

44.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

45.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

46.提问:麒麟到了北极会变成什么?

47.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

48.跟姐姐送外甥女去上学,到学校门口碰到外甥女班主任,当然就随口说了一句:“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说:“你外甥女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子才5岁,真懂事啊。

49.我和我爸爸说:“不要吸烟了,你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

50.朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。

51.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

52.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

53.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

54.我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

55.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

56.前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了,我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角?”

57.原因:削(萧)铅笔。

58.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

59.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

60.和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?

宿舍内卷搞笑段子发朋友圈 【必备】


内卷有消极的意义,内卷可以简单粗暴的理解为畸形的竞争,现在很多人都在拒绝内卷。这些搞笑有趣的内卷文案分享给你?下面是趣祝福小编为大家整理的“宿舍内卷搞笑段子发朋友圈”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

1.内卷就是熵增的过程,生命以负熵为生,进入心流,才能打破内卷。

2.龙卷风在xx地登陆。

3.内卷是系统的错误,努力是个体的选择。

4.舍友都在熬夜,我偷偷把地上的头发都捡起来粘我头上,卷死她们。

5.从现在开始我要天天吃葡萄,以后我的孩子眼睛比他们大,卷死他们。

6.内卷的时代,我们更应该迎风成长。

7.舍友都在睡大觉,我偷偷出去捡垃圾,比她们都有钱,卷死她们。

8.其实我们连谈恋爱都是在内卷。

9.宿舍内卷第一名!

10.宁可累坏自己也要卷死别人。

11.双十一给室友推荐好物让他们买,我就偷偷地攒钱,最后比他们都有钱,卷死他们。

12.别人都吃炸鸡喝可乐,我天天喝热水,身体比他们好,卷死他们。

13.舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。

14.不管世界怎么卷,我的心里只有云卷云舒。

15.朋友都脱发,我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上,头发比她们多卷死他们。

16.大家都在玩手机,我一边大声放抖音,一边背英语单词,卷死她们!

17.趁李云迪进监狱,我赶紧练钢琴,卷死你们。

18.舍友都睡觉了,我偷偷把他们手机的闹钟关掉,明天早上我一个人去上课,拿奖学金,卷死他们。

19.上课假装睡觉,耳朵偷偷听讲,卷死他们。

20.我舍友都没死,我偷偷去世,卷死她们。

春天下雪天发朋友圈的幽默段子汇总


雪,在下着,飘飘扬扬地从天上落下,落到屋顶上,落到地上,很轻盈,如小猫的脚步一般。对于人们而言,雪花是一种寓意非常吉利的自然景物。有哪些句子是关于下雪的幽默句子呢?以下是趣祝福小编为大家精心整理的“春天下雪天发朋友圈的幽默段子汇总”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

春天下雪天发朋友圈的幽默段子汇总(篇一)

1.幸福是什么,幸福就是深冬下雪时,温一壶酒摆一盘棋,一手揽猫一手落子,一抬眼,窗外刚好燃起烟火。一回头,恰好你的目光看向我。

2.忽然下的一场雪,飘得那么纯洁,将我埋葬在你的世界,冰封了我爱的期限,却让痛,成为永远。

3.雪不会一直下不停,你会不会一直在我身边?

4.如此凄美的雪景,如此妩媚的月色,实在是使人难以忘怀。但也许是我太过于多情了。唉,残雪化蝶入梦飞,夜尽天明几时回?

5.静静地站在已经繁叶凋零的树下,不知何时,已有漫天雪花从灰色的天空飘然落下…看着那纷飞的纯白精灵…感觉好美。

6.雪那么大,是不是上天白了头。

7.那片片飘落的,不仅仅是洁白,还带着丝丝的冷漠,我以为把她捧在手心她就会属于我,可随着慢慢融化,蒸发,消失了,也带走了我心底那点点的温存。

8.她对我说:别弄脏雪。我一整天处于一种感动之中。

9.那雪花洁白如玉,它是天宫派下的小天将,还是月宫桂树上落下的玉叶呢?雪花像美丽的玉色蝴蝶,似舞如醉;像吹落的蒲公英;似飘如飞;像天使赏赠的小白花儿;忽散忽聚,飘飘悠悠,轻轻盈盈,无愧是大地的杰作!只见眼前的雪花像蝴蝶一样调皮,一会儿落在屋檐下,一会落在树枝上,还不时飘在行人的脸上。

10.一晃两三年,匆匆又冬季。

11.“下雪了”“不,那是上帝在撕他的寒假作业”

12.大雪随着寒冬来了,街道仿佛是银子铸成的,那么亮,那么有光辉,长长的冰柱像。

13.冬天是一个告别的季节,当最后一场雪下完了,就是说再见的时候了。

14.这一天纷纷扬扬的大雪如约而至,满天飞舞的雪花像一群群快乐的小精灵在飘飘起舞,我伫立窗前凝望着这个洁白无瑕不染一丝尘埃的世界,突然觉的那颗疲惫的心早已被忙碌的生活侵蚀的察觉不出身边的极为纯洁的美,一时间有些许的落寞,有些许的伤感。

15.我托人间寄讯,邀雪称庆,为你捎来清佳冬令。

16.8.别问我为什么考不过,因为天气太冷,导致神志不清了。

17.你是夏天,我是冬季。你是温暖的火炉触到了雪。可是你不知道,你是我在冬季看到的第一朵迎春花。

18.小雪花依旧在天空飘呀,飘呀。我用画画,留下小雪花。一笔,两笔,小雪花被我放大了。呃,不够。我拿起相机拍下了小雪花及雪的壮景。小雪花像害羞了呢,随着风飘向了另一边。

19.看着那一片片飘落的雪花,我落泪了,不知是感动还是迷惘,因那心久久不能淡定,无法自拔的思念。

20.喜欢你”“别逗!”“天太冷,我也神志不清了”。

春天下雪天发朋友圈的幽默段子汇总(篇二)

21.好想变成雪啊,这样就可以静静的落在先生的肩上了。

22.下雪了,好想变成雪花,这样就可以落在你的肩头。

23.晴天适合相见,雪天适合思念。

24.青春的那也页纸终究会翻过,但无论岁月怎么走,只要有父母在,我们还可以把自己当做孩子。天凉了,回家看看父母,趁着还有时间,莫忘了尽孝。

25.雪花静静地飘落,冰冷的空气里,似乎看到了温暖的泪水,那是因为我对生活的感恩,对朋友的感恩,对亲人的感恩,对自己的感恩,我看到泪水融化了冰雪!我不知道是在感慨冬的到来意味什么,是在期待什么吗,期待未来的幸福与快乐吗,还是继续在苍白世界里孤独无尽的等待与漂泊。

26.春雪——这北国之春的使者,你委实太美丽了,虽说冬雪洁白可爱,但哪抵得春雪的潇洒自然?冬雪太庄严了,是沉静的,又哪有春雪的体柔骨净呢?

27.一场错逢与眉目清雅,肤若残雪,十八的的艺,擦肩在那个转角。

28.雪不停地下着,亮晶晶的小雪花飘落在大地上,给麦苗盖上了一层厚厚的被子。盖着被子的麦苗暖洋洋的,做着甜蜜的梦,梦见夏天到了,它们戴着金黄色的帽子唱着丰收的歌。

29.雪最后停了,茫茫的田野一片雪白,房舍群山披上了银装。雪,像一团团松软的鹅毛,把白日里被搅得一片混乱的沙滩,又铺得格外平展。

30.天冷了就想着多穿衣服,刮大风了就想着带上口罩,下雪了就想着带把伞,拿起手机就想着给你发信息,入冬了要注意保暖,健康才是最重要的。早安!

31.天寒北风在怒吼,背窗雪落炉烟直,冬日天气虽多变,朋友之情依然传,日日思念在心间,深深问候短信传,送上暖暖的祝福,天冷了,注意防寒!

32.当赤道留住雪花。眼泪融掉细沙,你肯珍惜我吗?

33.在时间中作了长长旅行的人,正如犁过无数次冬季荒地的农夫,即在到处是青青之痕了的春天,也不能对大地唤起一个繁荣的感觉。

34.微风吹过,把枫叶留给你,玫瑰开过,把芳香留给你,岁月走过,把快乐留给你,流星划过,把希望留给你,短信发过,把祝福留给你,天冷了,注意身体,莫忘加衣。

35.天冷了,树叶叠砌着思念;风儿,倾诉说着衷肠。我的祝福轻轻来到你身旁,送你份关怀,要你健康;送你份问候,愿幸福吉祥。送你份温暖,让你幸福膨胀。

36.山上的雪被风吹着,像要埋蔽这傍山的小房似的。大树号叫,风雪向小房遮蒙下来。一株山边斜歪着的大树,倒折下来。寒月怕被一切声音扑碎似的,退缩到天边去了!

37.心里一直有个解不开的节,不知是自己想太多还是自作多情。总感觉彼此的关系犹如雪一样,一时大一时小,一时贴近一时疏远。

38.雪下的那么深,下的那么认真!

39.第二天清早,雪花没天盖地地飘着,山野全白了。带着湿味的初冬的雪片飘积在道边群树上。有好几处,发脆的杨木的树枝丫被雪压断了。寻食的鸦雀在树木之间展翅跳跃,振落在枝上的积雪。近处的几个萧索的山村,全埋在雪里,远处的群峰,在弥漫的雪的烟雾里,变成了灰色;再远的,溶入迷蒙的空际,自己也变迷蒙了。

40.冬姑娘把准备了一年的礼物送给了我们。那洁白无暇的六角片宛如一个个坠入人间的精灵。它们那轻盈娇小的身躯,再配上雪白的衣裳,好似一只只晶莹的蝴蝶在空中飞舞。它们以铺天盖地之势迅速笼罩了整个大地。一切都被染白了。

春天下雪天发朋友圈的幽默段子汇总(篇三)

41.曾经一个朋友给我讲过一个故事,一棵树爱上了马路对面的另一个棵树,我问她然后呢,她说然后就没有然后了。很久以后我才懂,不可能的事,开始就是结束。

42.北风卷地白草折,胡天八月即飞雪。

43.漫天飞来初次雪花不由得我喜欢你

44.轻柔的小雪花飘飘悠悠地落下来。渐渐地,小雪花变大了,变厚了,密密麻麻的。

45.冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:“穿厚点衣服呀”。

46.气温降,莫着凉;勤锻炼,流感防;注健康,心舒畅;常喝水,排泄畅;萝卜汤,护胃肠;吃蔬菜,水果尝;常微笑,精神旺。天气转凉,愿你身体总安康!

47.雪一片一片一片,拼出了你之间的缘份。

48.我这边下雪了,你那边还好吗?

49.最近天气老耍酷,不是降温就下雾。诸葛赤壁借东风,我趁寒潮送祝福。寒潮来时祝福到,祝福里面捎棉袄。天冷穿上能御寒,祝你健康到永远!

50.那小小的雪花漫天飞舞着,像许多只白色的蝴蝶。她们铺天盖地,像柳絮像鹅毛,悄然无声地从天空落下来,好像无数的伞兵乘着降落伞从天而降,那雪花小巧玲珑,晶莹剔透,不停地飘呀,飘呀。

51.冬天的雪是上帝写给人间的诗。

52.想不出什么增进彼此的办法,雪停后依旧,寒冷如故。

53.我藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然,你舍得伤,就伤。

54.清寒漠漠,足迹无踪,冬天的山脚,有时霰雪霏,有时东阳如雪,最喜那雪后红装素裹的艳丽世界,只有在冬雪中,才能见证松柏翠绿的刚毅;只有在冬雪中,才能见证那梅花暗香浮沉。亦爱雪梅香,登山顶,无限风光,任尔漫天风雪骤,她却暗香浮动,傲雪蔚然绽放,更显坚强,寒冬里,崖上芬芳,不怕狂风吹瘦影。

55.4.大雪天,一记者街头采访:“大妈,您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈:“影响太大了!首先你得看清楚,我是你大爷!”

56.一个人在天黑没有路灯很冷的情况下走一段很长的路是需要多大的勇气。

57.哼哼,下雪天,就该躺在家里嘛。

58.喜欢的人陪你看第一场雪了吗?没有的话可以考虑喜欢我~

59.气温降了,降不了的是热度。天气凉了,凉不了的是默契。风吹大了,吹不散的是回忆。冬天到了,脑子里满满都是你。在这寒冷的日子里,用短信送去温暖,一定要吃暖、穿暖、睡暖,一切暖暖。天冷了注意保暖!

60.天再冷可我的心一点也不冷,雪再大可我一点也不怕,只要能见到你有你。

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