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2022股民熊起都要收藏的幽默搞笑祝福语

2022股民熊起都要收藏的幽默搞笑祝福语

告别2022年2022元旦祝福语。

祝福的句子总是有很多,我们却很少能够见到搞笑的祝福语,那么祝福语去哪里找呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"2022股民熊起都要收藏的幽默搞笑祝福语",希望能够帮助到各位。

1 送你一碗孟婆汤,愿你忘了忧伤;再来一碗孟婆汤,愿温暖充满你心房;又来一碗孟婆汤,愿你尽情把幸福品尝;还来一碗孟婆汤,哼,我就不信你不尿床!

2 那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!

3 有钱的旅游消费,没钱的在家懒睡;恋爱的忙着约会,失恋的花钱买醉;上班的切莫太累,有空的看望长辈;空闲时间好好分配,有空Call我就聚聚会;祝你:烦恼忧愁永不相随,幸福快乐时时紧追!

4 你爸不是李刚,你就别开那么快;你爸不是郭德纲,你就别把包袱甩。粗暴提醒你:实在点,稳着点,没坏处。真要闲得慌,就去砸个缸,取个小名叫司马不光。

5 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,今年二十三岁的我心理平衡了。

6 最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下;想吃面鱼了,就把大馍割成一块一块下锅了!

7 忧愁是对心情收税,烦恼是对生活征税,经营人生要合理避税,欢乐地带就是免税区,请增持理解友情币,使用快乐提货卡,再用微笑信用卡透支,学会心情理财,好运可以叠加,快乐可以倍增,生活的赢家就是你!

8 鱼说:我时时刻刻把眼睁开,是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦,是为了围着你,想好好把你抱紧。锅说:都快熟了,还这么多废话。

9 如果忧愁了,让烦恼去跳楼。没钱了,让物价去跳水。干够了,可以去跳槽。难过了,可以去跳舞。疲惫了,可以练跳远。狭隘了,可以去跳高。下班了,可以去跳绳。无聊了,可以玩跳棋。迷信了,可以跳大神。抑郁了,可以去跳伞。高兴了,就开心跳一跳吧!

0 成为工作狂,工作力求闪闪发亮,固执强硬的劲头好似那战斗金刚,敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方!

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2022搞笑祝福语


▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的狗没人管?

◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字汪汪汪

●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的。

[2]恶心类:

▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

[3]成人类:

▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。

◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了。

●紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点,应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。

[4]爱情类:

▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼耗子药煮面!

◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。

●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!

搞笑祝福语2022


快乐不是一个人的事,无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事,失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默,让周边的与你同乐!下面是小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。

听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。

一老师对一群经常不及格的同学说:我们以前是教书,现在却是教猪!一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!

游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:你好,这里是110

电脑算命你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......然后呢?然后你就习惯了!!

吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开:看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。

[请问殡仪捷往哪里走?][你只要站在路中央,待会有人会送你去.]

蜻蜓在池塘点水,一只蜻蜓兴奋,在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它,另一只蜻蜓骂:哼!叫你别乱点,你非点,完蛋了吧?

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。

夫人,你太美丽了!先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。那没关系,你也可以像我一样说假话。

厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗

电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。

大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯我也希望成功一次!

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1 脑筋急转弯:小呆参加歌友会,给一女歌手献花,为何被骂变态?不是小呆长得太丑,不是小呆动手动脚,而是小呆献的是:爆米花!

2 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

3 每每想你一次,天空就刮起了微风,我想龙卷风就是这样形成的;每每想你一次,微风中扬起了细沙,我想沙尘暴就是这样形成的;每每想你一次,朦胧中飘起了雨滴,我想太平洋就是这样形成的;每每上班瞌睡的时候,手机中就出现了你的短信,发出迷离的声音,我想鬼故事就是这样形成的!

4 青蛙得到天使的指点,有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问:在哪啊?在她下学期的解剖课上。天使说。

5 一男一女在打电话。男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男欣喜万分:是9吗?女:不,是免提。

6 某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!

7 妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。

8 儿:爸爸,什么叫资本什么叫劳动?父:是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。

9 当我感到疲惫的时候,第一个想起的总是你!你的温柔让我感到无比的舒服,你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天是感恩节,真心感谢你的陪伴,我最爱的床!

0 赤兔马因能日行千里,而当上关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,而能当上唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但也能当上阿凡提的坐骑,还是很不错的。

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1 女和男交往了很久了,女逼男结婚,男说:我得问问我的家人。女说:我给你三天时间。三天后,男高兴的对女说:亲爱的,我老婆孩子同意我们的婚事了!

2 恭喜你啊!最新消息,你被星探看中了,准备让你做男一号呢,赶快买几件新衣服打扮打扮,成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了,《星光灿烂猪八戒》。

3 亲爱的那个谁谁谁。。。想你,就说你呢!手指头乱动的那位!想你。。。想你。。。想你。。。。想你。。。想你。。。想扁你!

4 紧急通知:我已经很久没有收到你的短信了,作为你的好朋友,这样很不厚道啊,我代表人类谴责你,三分钟之内,请速回我短信,否则,后果自负!

5 听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作轻松,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

6 集结号:各路媒体朋友请注意,本着非诚勿扰的原则,请大家对最真诚的朋友给予报道,此夜宴盛会不打烊,满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有:嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体,对此一并鸣谢!

7 年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

8 民警巡逻,看到一男突然大喊:站住!int类型占几个字节?男:4个。民警:你可以走了。除夕夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。

9 官二代,父亲是军中大佬,兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵,杀死保安与老板儿子,还把老板毒打,迫于压力被判死刑,没多久又出现。他就是哪咤!

0 20xx最新恋爱观:送送房,送送车,多点实惠;买买花,赏赏景,多点浪漫;实在没钱,那也好办;当牛做马,任劳任怨;奉献真情,一生爱恋。

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