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牛年搞笑祝福语汇集

牛年搞笑祝福语汇集

考试祝福语汇的全对。

语言其实是非常有力量的,有时候自己随口说出的一句祝福,可能就真的成为了鼓励人家的一句最重要的话。经常祝福别人自己也会得到祝福,这是一件多么有意义的事情呢?“趣祝福网”小编特向您推荐"牛年搞笑祝福语汇集",希望您看完这篇文章能够学习到更多有趣的祝福语。

快乐不是一个人的事,无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事,失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默,让周边的与你同乐!下面是小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。

儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样? 父亲:那我一定高兴死 了。 儿子:您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。

同事的儿子小光跑到办公室找妈妈,一同事问:你妈妈叫什么名字?小光毫不犹豫地说:叫老婆,爸爸经常这么喊。

我说你是猪你说,我是猪才怪,以后我就叫你猪才怪,一次你气乎乎对别人说道:我不是猪才怪

一个男人失恋了。朋友安慰:没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。 男人大喊:不,我不可能很快忘了她!我给她买了很多的东西都是分期付款的。

为了防止别的汽车追尾,张三在新车后面挂了个别吻我的牌子。可一上路,就被别的车子撞上了,他气愤地向肇事司机索要500元修理费。 肇事司机说:擦掉了一块儿油漆,就要500块,你也太狠了吧? 太狠了?张三指指那块牌子说,这是初吻,收费当然要高了!

我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界?? 搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。

《三国演义》的符号学解释---为什么刘关张那么弱,却给与了那么高的地位?为什么诸葛亮一辈子没有多少辉煌胜利却被捧成神人?因为作者是罗贯中,缩写是LGZ,刘关张的缩写也是LGZ。诸葛亮的缩写是ZGL,刚好把LGZ倒过来。罗贯中写的是他自己。

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牛年愚人节祝福语汇集


愚人节快到了,猪你快乐:你若嫌早,就算鲜猪你快乐;即使收到了别人的祝福,野猪你快乐;谁都别拦我,肥猪你快乐!下面是小编为大家准备的愚人节祝福语供大家参考!

有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。

愚人节那天,是否紧张兮兮地关注着你的手机,怕一不留神就上了好友整蛊短信的当呢?来提前预习预习愚人节整人短信,有备无患吧!

与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的狗没人管?。愚人节快乐!

遇到你,是我心动的开始,爱上你,是我幸福的选择,拥有你,是我最珍贵的财富,踏入红毯,是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。祝愚人节快乐!

在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然入睡我真羡慕你呀,唉!有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

在这特别的日子里,本想给你打个电话,又担心你误解我;很想给你个飞吻,又害怕你不相信我。思来想去,只好悄悄发个短信问候一下,你今天被忽悠了吗?

怎么回事?刚才拨打你手机,铃响后提示说:对方正在裸奔,请稍后再拨。再次拨打时又说:对不起,用户已关机,正在庆祝愚人节!

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我,那轻柔的抚摸和不规则的运动,让我享受着阵阵快感,就在我享受之于余,你却渐渐消瘦,唉,可怜的香皂!

曾有一分真挚的爱,我没珍惜,失去才后悔莫及,若能再来,我会说:我爱你。若要选表白时间,我希望是:愚人节!

这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

正在删除通讯录,全部信息将丢失,请稍侯

知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说:老板,把那个猪头切一半给我。愚人节快乐!

中国移动通信用户:近期因调试网络,如遇您的手机信号不良,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。

注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头。仔细检查床对面吧!VCD三天后以特快专递寄给你,请查收!

注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号!移动监查处

注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强,易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以拍你用它最合适!

追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。

自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪

走在海边,千万别大笑,否则会引起海啸的;走在街上,千万别放屁,否则引起地震的;走到了4月1,请随便大笑随便放屁,因为愚人快乐,无罪!

最新消息:每日0时关手机,次日05时开机电讯局将免费送你10小时通话费!为了切实保障消费者利益,中国电信上网今日率先实行以秒计费,每秒钟1分钱。

搞笑祝福语汇集


快乐不是一个人的事,无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事,失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默,让周边的与你同乐!下面是小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。

昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。一根,两根没多久就拔完了,拔完后它说了两个字好冷!

鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还tm贫呢!

阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

我说:你是猪。你说:我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:我不是猪才怪!

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

牛年搞笑祝福语汇总


平时叫你不要乱混,还不听话,这下好了,有一伙人正在四处打听你,还说逮住你不会轻饶你,他们一个叫财神,一个叫顺利,一个叫开心,领头的叫幸福!

现在这社会骗子太多了,傻子明显不够用,为了弥补这一紧缺资源,大家一致认为,你比我们都富有,这个缺,你就补上吧。 祝:新年快乐!

今天额在悠闲地逛街,屁啊屁啊滴。。。忽然被额看见路边电线杆上贴了个广告,额滴个神啊,额赶紧发信息告诉你那病有的救了!祝:新年快乐!

祝新年快乐,捂着肚子乐,蒙着被子乐,流着鼻涕乐,对天哈哈乐,喝水咕咕乐,不想我也乐,想到我更乐,此时肯定乐,健康有快乐!

新春大礼,怎能错过!编写短信我要请你吃饭发送到136********,就有机会赢得大明星**亲笔签名!还不快感觉行动!

很久没见,你变了许多,再次相逢,我们畅谈心扉,提及儿时的梦想,我依然记着当年你信誓旦旦的誓言,长大了一定要吃天鹅肉!那时,你还只是一个蝌蚪 祝:新年快乐!

飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!牛听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把牛和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对牛说:傻了吧?爷会飞!

八仙过海,各显神通,唯有张果老因为驴儿淘气不在身边无法飞渡,众仙着急,张果老却悠然一笑:刚给驴儿发了短信,它看完一定会马上回的! 祝:新年元旦快乐!

兔子因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老狼到发廊点名要将兔子包夜,兔子誓死不从,老狼怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

搞笑祝福语大汇集


阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住! 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:给!我会每月分期付款还你! 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?! 书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的? 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 一?美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。 一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?! 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道别吵,偶正在胎教 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声呸呸呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊! 单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。 听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的! 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:哇塞!不死才怪! 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:我们一定帮您找到一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹上海的就是实在 一位太太摔倒了,首相扶住了她。先生,我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就好。不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。 姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。 妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。 两位朋友在交谈,你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?你还不知道?我跟她结婚了。 年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会! 有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒! 医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。 丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。 中国俗语金钱如粪土,朋友值千金有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。 小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。 老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。 小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。 有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。 农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。 法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。 店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。 奇特的广告--音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。 快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。

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